Депрессия из за мужа

Как спасти брак от краха из-за депрессии

Способы сохранения семьи

Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым поднял вопрос влияния депрессии на семейные отношения. Он исследовал не только все ее проявления, но и нашел способы, как спасти брак от упадка из-за нее.

Защищать отношения от упадка, особенно от упадка из-за депрессии, проще, если знать, что за это ответственны оба партнера. Проще, возможно, но не просто. Однако существует один конкретный навык, который сильнее остальных поможет вам поддержать здоровый брак. Он называется «фрагментация».

Фрагментация — это способность закрывать глаза на некоторые компоненты некой большой сущности, как будто они находятся в отдельных ячейках, разделенные воображаемой стенкой. Так вы можете сосредоточиться на одной части происходящего (и таким образом выделить ее) и прекратить сосредотачиваться на других частях того же события (и таким образом заблокировать их в своем сознании).

Вот вам несколько примеров.

  • Вам нравится ваша работа? Если да, то нравятся ли вам все аспекты вашей работы или есть какие-то моменты, которые вам не сильно нравятся?
  • У вас есть любимый фильм? Если да, то есть ли в этом фильме какие-то эпизоды, к которым вы были бы равнодушны, или которые были несколько скучноваты, или даже вовсе не нравились бы вам?
  • Вам нравится следить за новостями? Если да, то бывает ли такое, чтобы какие-то новости вас огорчали или расстраивали?
  • Если вы можете наслаждаться «целым», несмотря на существование «моментов», которые вам не нравятся, то у вас определенно есть способность к фрагментации. Вы можете отбросить те части, к которым равнодушны, и при этом наслаждаться целым.

    Ваша цель — не найти «идеального» партнера и не пытаться быть «идеальным» партнером, а обучиться навыкам фрагментации и регулярно их применять, потому что без них ваши отношения вряд ли выживут. Поэтому я предлагаю разложить фрагментацию на компоненты и постепенно развивать каждый из них.

    Оценка кого-то — это не только чувства, которые он или она вызывает в вас

    Когда вы научитесь легко переключаться с общей картины на детали, вы сможете выделить конкретные характеристики вашего партнера — его или ее ценности, приоритеты, сильные стороны, резервы и навыки, которыми вы восхищаетесь и которые цените, а может быть, даже хотите перенять. Что делает эти характеристики ценными? Как они влияют на общение с вашей второй половинкой?

    Способность отступить, чтобы увидеть все точки зрения, важна для отношений больше, чем то, какие чувства вы испытываете в данный момент. Всегда помните о положительном аспекте чьей-то позиции, и вы научитесь забывать о неприятностях текущего момента. Множество конфликтов можно предотвратить, если научиться прислушиваться к чьей-то позиции и ценить ее, даже если вы совершенно с ней не согласны.

    Тренируйте терпимость, вершину фрагментации

    Некоторые люди считают, что имеют право на все, чего только ни пожелают, вне зависимости от того, могут ли они себе это позволить или нет. Они покупают дома, которые им не по карману, платят за вещи, которые им, в сущности, не нужны, тратят деньги на сиюминутную прихоть вместо того, чтобы откладывать. Иными словами, слишком многие сегодня идут на поводу у своих чувств.

    Не существует инструкции по поводу того, какие чувства выражать, а какие лучше оставить при себе. Мы учимся этому через наблюдение и моделирование, приобретая навыки, о которых я говорил чуть выше: разделение ощущений на части, оценка того, что имеет большее или меньшее значение, а также развитие осмотрительности по поводу того, что стоит говорить, а что лучше оставить невысказанным.

    Эти навыки могут защитить ваш брак, создавая и поддерживая уважительность и великодушие в отношениях. Если вы чувствуете, что вас ценят, даже в конфликтной ситуации, ни вы, ни ваш партнер не будете страдать из-за того, что с вами плохо обращаются, унижают или отвергают вашу точку зрения. Вы можете любить и уважать друг друга всю жизнь, даже если сегодня вы поссорились.

    Есть ли у медали обратная сторона?

    К сожалению, универсальной формулы отношений не существует. К примеру, надеяться вполне разумно, когда кто-то чересчур отчаялся. Но надежда может быть разрушительна, если она заставляет людей недооценивать и неправильно реагировать на то, с чем они сталкиваются. В конце концов, любой человек в казино надеется на большой куш, но, когда он оставляет там всю зарплату, надежда явно сработала против него.

    Фрагментация может быть отличным элементом в отношениях, но некоторые случаи фрагментации могут работать против вас и вашего супруга.

    Люди «в отрицании» эффективно отделяют правду от попыток эту правду минимизировать. Люди, проявляющие терпимость к жестокости или насилию в отношениях, занимаются фрагментацией, когда оправдывают жестокость словами типа: «Но я же люблю его (ее)!». Компании, готовые отравить несколько человек, чтобы повысить свои доходы, занимаются фрагментацией, когда игнорируют порядочность или социальную ответственность. Люди, закрывающие глаза на эту «неудобную» правду, занимаются фрагментацией, когда ищут себе оправдания. Фрагментация может выявить как все лучшее в людях, так и, к несчастью, все худшее. Поэтому в собственных отношениях попытайтесь больше сосредотачиваться на любви и том, что хорошо, а не на злости и том, что плохо, особенно когда это «плохо» объективно не так уж и важно.

    Небольшая поддержка имеет большое значение. Но, может быть, недостаточно большое

    Обычно люди, связанные с чем-то большим, чем они сами, добиваются в жизни большего почти по всем статьям. Связаны ли вы с чем-то большим, чем вы сами, — с вашим браком, к примеру, или с вашей семьей; с общественным движением или с какой-нибудь благотворительной организацией?

    Большинство людей ответят на этот вопрос отрицательно. Они выросли с убеждением, что они — центр вселенной и что «любовь к себе — превыше всего». К сожалению, любовь к себе не учит терпимости к другим, сочувствию или состраданию, не поможет пережить неудачи, не научит умению контролировать собственные импульсы. На самом деле, такая любовь учит только самопоглощению — спутнику депрессии. Это свойство также уменьшает способность оказывать и получать поддержку.

    Получать поддержку и оказывать ее другим — мощный способ поддержания связи с людьми, сказывающийся как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.

    В ходе исследования того, как положительный социальный контакт улучшает физическую форму, замужним женщинам угрожали электрошоком, в то время как их мозг сканировался с помощью функционального магнитно-резонансного томографа. При этом они либо держали за руку своего мужа или незнакомого им мужчину, либо были предоставлены сами себе. Томограф показывал, насколько сильной была нейронная активность мозга на угрозу в каждом конкретном случае. Реакция на угрозу была наибольшей, когда женщины были предоставлены сами себе, и наименьшей, когда они сжимали руку своего мужа. Качество их брака также влияло на силу их реакции, когда они держали за руку мужа: чем крепче был их брак, тем меньше было возбуждение мозга в ответ на угрозу. Сильная связь и поддержка могут помочь пережить тяжелые времена — как психологически, так и физически, что доказывают последние данные нейронауки.

    Та поддержка, которую вы оказываете вашему супругу (вашей супруге) или партнеру, сильно влияет на качество ваших отношений. Так, зачастую люди превращаются в жертву своих отношений, когда не чувствуют поддержки от своего супруга (своей супруги).

    Какую поддержку вы хотели бы получать от своего партнера?

    Инструментальная поддержка — это помощь в достижении определенной цели. К примеру, материальная помощь — крыша над головой и еда на столе. Или поддержка в выполнении родительского долга и равном распределении ответственности в деле совместного воспитания детей.

    Информационная поддержка — это предоставление информации для принятия разумных решений. К примеру, вы не можете дать Ивану его новые лекарства, если не знаете, что утром я водил его к врачу.

    Эмоциональная поддержка — это доверительные отношения, забота и участие. Часто люди просто хотят, чтобы их выслушали, признали их чувства, усилия и жертвы. Добрые слова имеют огромное значение в хороших отношениях.

    Но что случится, если в ваши отношения вмешается депрессия? Человек, страдающий от депрессии, становится эмоционально более зависимым, требует большей поддержки. При этом сам он, как правило, не осознаёт, насколько требовательным и нуждающимся в поддержке стал. В то время как для его партнера подобная опека становится слишком обременительной, вызывая скорее напряжение, чем сочувствие. Но как только партнер попытается в наиболее деликатной форме донести эту информацию до человека, страдающего от депрессии, последний взрывается. Исследования доказывают, что в этом кроется наибольшая опасность для сохранения прежних доверительных отношений.

    Когда человек, страдающий от депрессии, чувствует, что его не поддерживают, он начинает думать, что супруг (или супруга) воспринимает его в негативном свете. Это, в свою очередь, заставляет его искать еще большей поддержки, вследствие чего уровень требовательности растет, а с ним — и чувство обременительности у партнера. Получается замкнутый круг.

    Со временем страдающий от депрессии человек начинает считать, что никто (еще одна опасность глобального мышления) не в силах ему помочь. А потому любое участие (с точки зрения здорового человека) воспринимается больным как «мертвому припарка». Депрессия повышает потребность в поддержке, но в то же время уменьшает понимание и ответную реакцию на попытки окружающих эту поддержку оказать.

    Один из способов оттолкнуть вашего супруга (или вашу супругу) и друзей от вас — это игнорировать или сводить на нет их попытки быть участливыми. А это, в свою очередь, лишает человека, пытающегося вам помочь, мотивации. И тогда встает вопрос о том, следует ли вам реагировать на вашу все возрастающую потребность в эмоциональной поддержке или правильнее будет замечать и хвалить те усилия (недостаточные, на ваш взгляд), которые предпринимают окружающие, чтобы поддержать вас?

    То, как вы справляетесь с подобными проблемами, влияет на ваше выздоровление от депрессии, крепость вашего брака и ваше физическое здоровье. Запомните одно простое правило: люди гораздо охотнее откликнутся на похвалу, чем на критику. Очень немногие готовы смириться с тем, что их усилия тщетны. Заставить себя увидеть хорошее в реакции, которая кажется вам недостаточной, непросто. Однако жизненно важно это уметь, потому что рано или поздно депрессия пройдет, а вашего супруга или супруги уже может не оказаться рядом с вами.

    Когда ваш партнер говорит, что вам нужна помощь, она нужна вам обоим

    Слишком часто выходит так, что один человек страдает от депрессии, а его супруг(а) просто не знает, как ему помочь, а потому часто слышит от больного лишь одну фразу: «Оставь меня в покое!». Даже если супруг(а) не отступает: «Тебе нужна помощь. Пожалуйста, обратись за помощью!» — он вновь слышит гневное «Оставь меня в покое!».

    Типичная реакция депрессивного человека на признание того факта, что он не здоров и его состояние ухудшается, — это злость. Для некоторых людей признать это — значит упасть в глазах их супруга (или супруги). Они злятся на себя и окружающих и пытаются адаптироваться к новому состоянию путем избегания и чувства искреннего нежелания преодолеть депрессию. Вместо того чтобы ответить на опасения супруга (или супруги), они взрываются от злости. Это манипулятивная тактика запугивания — использовать злость в качестве оружия. Это плохая стратегия: она не дает вам получить помощь, а вашего супруга (или супругу) превращает в жертву. Так вы лишь ухудшите свое положение. Слишком часто результатом того, что люди не справляются с депрессией, становится разрыв или развод, которого можно было избежать.

    Поставьте эффективность выше вашего личного комфорта, выше вашего страха и тревоги, выше всего остального, что может помешать вам преодолеть депрессию и поддерживать отношения с партнером. Как сказал однажды писатель Билл Ньюмен, «когда вы перестаете видеть цель, то начинаете видеть препятствия».

    Когда супруг (или супруга) говорит, что вам нужна помощь, тем самым он(а) дает вам понять, что его (ее) задевает то, что происходит с вами. Зачем вредить ему (ей) еще больше, игнорируя его (ее) опасения, просто потому что вам лень во все это вникать? Предоставьте своему супругу (или своей супруге) право голоса — это будет очень смело с вашей стороны. Это не означает, что вы во всем ему (ей) потакаете. Это означает, что вы слушаете и признаете его (ее) потребности и его (ее) взгляд на общую проблему. Ведь самое главное — это сохранить близкие отношения и вместе пережить трудные времена.

    Может ли семейная психотерапия помочь?

    Учитывая последствия депрессии для отношений, а также то, что причины болезни зачастую кроются в отношениях, разумно спросить, как может семейная психотерапия помочь вам оправиться от депрессии?

    Прежде чем задуматься о семейной психотерапии, сначала вернемся к антидепрессантам и их побочным эффектам. Одно из них — эректильная дисфункция у мужчин, сниженное половое влечение у обоих полов и задержка или отсутствие оргазма у женщин. Негативные сексуальные побочные эффекты — это главная причина, по которой люди отказываются от антидепрессантов. Проблемы в сексуальной жизни заставляют их чувствовать себя только хуже. Учитывая, насколько важны для брака здоровые сексуальные отношения, лечение антидепрессантами — это не то лечение, которое можно выбрать без тщательного рассмотрения.

    Если ваш брак играет заметную роль в вашей депрессии, тогда имеет смысл поговорить со специалистом, который компетентен и в лечении депрессии, и в работе с парами. Помните обо всех сложностях, которые депрессия может либо вызвать, либо усугубить: снижение качества жизни, командного духа, угнетение здоровой атмосферы (эмоциональное «ощущение», когда вы находитесь рядом) в браке (или семье), отсутствие поддержки, трудности в общении и т. д. Семейная психотерапия борется со всеми этими проблемами, и есть точные данные о том, что по мере улучшения отношений между супругами, депрессия одного из них сдает свои позиции.

    Семейные психотерапевты — это специалисты в решении проблем с точки зрения отношений, включая депрессию. Другие специалисты, получившие специальное образование, такие как психологи и социальные работники, также могут помочь в лечении депрессии с помощью семейной психотерапии.

    Каким образом семейная психотерапия поможет вам выйти из депрессии? Вот вам несколько примеров.

  • Дать каждому из партнеров право голоса, который будет услышан и понят, — иными словами, оказать эмоциональную поддержку.
  • Предоставить безопасное место для изучения сложных проблем и выражения собственных чувств.
  • Предоставить актуальную, значимую и полезную информацию.
  • Создать средства для определения, участливого оспаривания и выяснения индивидуальных точек зрения.
  • Помочь новым навыкам и точкам зрения развиться и прочно прижиться в браке.
  • Услуги хорошего психотерапевта стоят недешево. Однако если депрессия мешает здоровым отношениям и вы не знаете, как с ней бороться, все же необходимо обратиться за профессиональной помощью. А если болезнь негативно влияет не только на вас и вашего партнера, но и на окружающих вас людей, обратиться за помощью к семейному психотерапевту не только можно, но и нужно.

    Хороший брак не случается «просто так». Это продукт многих решений, принимающихся каждый день, о том, что сказать или не сказать, сделать или не сделать и как защитить ваше «мы». Брак — это основа семьи. Качество вашего брака непосредственно влияет на качество вашей семейной жизни . Он также увеличивает или снижает частоту и качество общения членов вашей семьи и их уязвимость перед депрессией.

    www.7ya.ru

    Как жить после измены мужа?

    Семейная жизнь как кораблик, который постоянно качается на волнах. В ясную погоду он плывет гордо и прямо, в бури тонет и ищет спасения. В семье все так же: то штиль, то шторм – редко случается золотая середина, тем более, когда налаживается жизнь после измены мужа.

    Бросаясь в крайности, люди сами губят ту частичку счастья, отведенную им на этом свете. Иногда проще принять и простить, чем объявить войну и обрушить всё, создаваемое годами. Еще хуже, когда у женщины появляется депрессия после измены мужа и её здоровье и красота начинают с каждым днем все больше тускнеть и меркнуть.

    Преданная женщина перестает чувствовать себя нужной и полноценной и это не удивительно, а все потому, что каждая девушка, выходя замуж, ищет мужчину, который будет заботиться о ней и детях, оберегать её и оставаться верным ей. Так что же делать, как жить после измены мужа: простить ли мужа после измены, как любить его, верить ли ему?

    Но что же на самом деле измена?

    По мнению психологов у женщин и мужчин разный взгляд на отношения на стороне. Обманутая женщина, чтобы успокоиться после измены мужа, должна на сей факт посмотреть примерно так же, как и ее супруг.

    На протяжении жизни у всех людей меняются взгляды, вкусы и приоритеты. В итоге формируются определенные позиции поведения и мышления. Но иногда хочется добавить что-то новое и интересное. Вот, например, если у соседа необычное привлекательное блюдо, то хочется его попробовать, чтобы просто знать вкус. Это не означает, что человек меняет свои взгляды полностью, спустя время он возвращается к обычному режиму.

    Или иногда хочется разнообразить свой рацион экзотической диковинкой, но опять-таки, чтобы сравнить с привычным вкусом и понять, чем же оно так привлекательно. Вот так же и в измене, человек стремится к недосягаемому объекту, который манит своей новизной, а продегустировав, блюдо может оказаться гораздо хуже привычной жизни.

    Большинство мужчин не могут даже сформулировать причину своего поступка. Жены же, пытаясь понять, как вернуть мужа после измены, начинают нервничать и болеть.

    Возможно, самый простым советом для них будет следующее: смотрите на случившиеся, как на временное умопомрачение мужчины при достижении поставленной цели. С таким настроением депрессия после измены мужа вряд-ли проявится, и жизнь потихоньку начнет налаживаться.

    Откуда приходит измена?

    О факте измены все узнают по-разному, но причин, по которым это происходит, гораздо меньше.

  • Обыденность. Монотонность жизни со временем приедается и хочется чего-то нового и непривычного, но лишь на мгновение. Обычно после этого мужчина хочет вернуться в любимое гнездышко, где его любят и ждут. Он сравнивает между тем, что есть и тем, чего не получает.
  • Проверка самооценки. Мужчина всегда должен чувствовать себя победителем. И когда у него пропадает чувство востребованности, он стремится увидеть, насколько он привлекателен в глазах других женщин.
  • Отсутствие чувств. Любовь, как утверждают психологи, длится не вечно, потом появляется привычка. Если чувства не получают постоянной подпитки, то внутренняя связь между людьми прерывается, поэтому может пропадать влечение к супруге, а физиологические потребности будут удовлетворяться с помощью других женщин.
  • Свобода. Когда мужчина вступает в брак, он начинает нести ответственность не только за себя, а и за всю семью, что само по себе очень тяжело. А если постоянно возникают ссоры и женщина винит мужчину во всех проблемах, то супруг просто хочет избавиться от этой ноши и вздохнуть свободно.
  • Милые дамы! Чтобы не возникало ссор с последующей изменой, следует контролировать (хотя это и очень трудно!) свои слова и эмоции, не искать виноватых, постараться совместно искать пути решения проблем. Мужчина в таком случае не пойдет налево, а займется любимым делом, что позволит ему расслабиться и сбросить моральную нагрузку.

    Отношения после измены мужа

    Как бы хотелось постоянства, но семья после измены мужа уже не будет прежней. После случившегося даже самая любящая женщина не может отделаться от мысли о предательстве. Ей становится противен мужчина и даже если сила чувств заставляет простить проступок, то при близости неприятные мысли возникают вновь и вновь.

    Никакие антидепрессанты, успокоительные, снотворные и уж тем более алкоголь, здесь не помогут. Если мужчина любит свою супругу, искренне сожалеет и раскаивается, то в целях сохранения семьи женщине нужно:

  • Перестать себя жалеть. Да именно это заставляет так страдать. В мыслях женщин обычно вертится: «Как он мог променять меня на эту, чем я хуже?» И только потом возникает вопрос: «Почему же он это сделал?». Тем самым происходит самонакрутка.
  • Не упрекать при каждой ссоре. У женщин есть такое свойство в скандалах припоминать все былые грехи мужа. Но чем чаще об этом вспоминать, тем больнее обоим и рано или поздно постоянное чувство вины сыграет не в лучшую сторону.
  • Уметь слушать. Обязательно следует выслушать мужчину, чтобы он не сказал, а уж потом принимать окончательное решение. Понять, что же намерен делать дальше горе-любовник и как он представляет дальнейшую совместную жизнь.
  • Правильно распределять эмоции. Публичная истерика крайне нежелательна. Выразить свои чувства все же стоит, так как замкнутость в себе развивает депрессию и массу комплексов. Но делать это нужно в тихой и мирной беседе.
  • А может развод и новая жизнь?

    Иногда женщина все же приходит к решению подать на развод после измены мужа. Правильно ли это? Новая жизнь после измены мужа, как, кажется поначалу, способна подарить радость и счастье. Увы, никто не застрахован от повторного обмана, но уже с другим мужчиной.

    Если случившееся было одноразовым увлечением мужа, то волноваться не стоит. Боль и обида со временем притихнут. Если человек искренне раскаивается, то он сделает все, чтобы повторное не повторилось, поэтому развод в таком случае будет большой ошибкой.

    Если измена приобретает постоянную основу, то жить после измены мужа надо с надеждой на встречу настоящего чувства, не способного к предательству. Никто не советует также начать изменять, а только всерьез задуматься о разводе, чтобы попытаться найти женское счастье. Многие женщины терпят брак как бы из-за детей, но дети все видят и понимают, и страдают вместе с вами.

    Депрессия и неизбежность

    Большинство женщин после измены впадают в такое состояние, когда жизнь приобретает серые оттенки и цветных проблесков становится все меньше и меньше. Как выйти из депрессии после измены мужа?

    Для того, чтобы избежать или побыстрее избавится от уже наступившей хандры следует:

  • Слушать любимую музыку – это позволит всё осмыслить и немного отвлечься.
  • Поглотиться в работу – когда все мысли заняты делами, то на грусть времени совсем не останется.
  • Общаться с друзьями – ведь именно они знают все приемы, которые способны повысить настроение. Ну, или хотя бы просто выслушать.
  • Повысить самооценку – чтобы не вешать нос, нужно понять, что жизнь не заканчивается, а только начинается. Можно сделать покупки, новую прическу, поехать на отдых, каждому свое.
  • Как жить после измены мужа, как доверять мужу после измены? Главное надо постараться понять, что месть или самобичевание ни к чему хорошему не приведут. Жизнь продолжается и то, какой она будет, зависит только от внутреннего настроя женщины. Будьте счастливы!

    7rubrik.com

    Как справиться с депрессией после измены мужа? Советы как жить дальше

    Измена любимого человека вносит в жизнь пары серьезные изменения, иногда – разрушает былые чувства. Гармония исчезает, появляется злость, недоверие. Особенно остро событие воспринимает прекрасный пол, которому свойственны эмоциональная хрупкость и чувствительность. Душевная пустота, подавленность, ненужность, боль – далеко не все ощущения, возникающие в сердце преданной.

    Нередко появляется депрессия после измены мужа – полное уныние и разочарование в жизни. Медицина классифицирует это явление как душевное расстройство, болезнь. Недуг надо вовремя обнаружить и лечить! Бывают случаи, когда меланхолия заканчивалась психиатрической больницей, суицидом. Побороть апатию необходимо любыми средствами, пока она не преодолела человека.

    Как справиться с депрессией после измены мужа? Чтобы дать ответ, нужно выявить недуг. Основные признаки явления:

  • постоянная апатия, утрата работоспособности;
  • нарушение сна, бессонница с вечера, утром невозможно открыть глаза;
  • хроническая усталость;
  • навязчивые мысли;
  • потеря аппетита или постоянный голод;
  • кошмары по ночах;
  • перепад настроения от агрессии до грусти, отчаяния;
  • желание избегать людей;
  • тревожность, беспричинный страх.
  • Обнаружив характерные симптомы, следует обратиться к психотерапевту или психологу. Первый может выписать антидепрессанты, назначить курс лечения. Второй специалист проконсультирует по поводу эмоций, выслушает и даст совет. Не стесняйтесь проблемы, это не признак душевного нездоровья. Здоровые люди также нуждаются в помощи специалиста.

    Простить предателя или нет?

    Главное задание в подобной ситуации – решить, как жить после измены. Подумайте, сможете дальше жить в любви и понимании? Простите супруга? Необходимо время, чтобы восстановится, отойти от удара и сделать справедливый выбор. Рекомендуется хорошо взвесить все, принять во внимание аргументы. От решения зависит дальнейшее будущее.

    В случае прощения неверного отпустите обиды, постарайтесь поскорее забыть случившееся. Сможете доверять супругу? Отсутствие этого чувства сделает невозможным восстановления брака. Найдите силы простить, выслушайте мотивы поступка, забудьте о гордости. Если он сделан по ошибке, несерьезности, не имеет под собой чувств – мужчина заслуживает на второй шанс. Находятся пары, которые отмечают, что их взаимоотношения после испытания перешли на новый уровень, окрепли.

    Если чувствуете, что обида навсегда засела в душе, любовь ушла, то единственным выходом является развод. Подтолкнуть к решению помогут следующие ситуации:

  • Чувства мужа к разлучнице. Любить двоих невозможно. Впустив в сердце другую, место для супруги уже не найдется.
  • Отсутствие раскаяния, обвинения в сторону обиженной стороны. Такое поведение говорит об отсутствии осознания проступка, возможности повторения проступка. Любящий будет жалеть о содеянном. Отсутствие раскаяния – признак того, что нет истинных чувств.
  • Супруг сам хочет уйти. Насильно мил не будешь. Даме остается только отпустить неверного.
  • Неготовность простить и понять женой поведение благоверного. Жить с постоянными упреками и напоминаниями невозможно. Милый не выдержит постоянных ссор и вскоре уйдет. Лучше не тянуть с расставанием, ведь позднее принятие решения причинит больше страданий.
  • Депрессия сопровождается страхом одиночества. Фобия возникает после мыслей о том, как жить дальше после измены? Женщине кажется, что никогда не выйдет замуж, будет без семьи. Пустая квартира, холодная постель нагнетают обстановку, обостряют агонию.

    Жена пытается побороть фобию, помирившись с мужем. Она идет на просьбы, унижения ради выхода из данной обстановки. Такое решение – ошибка. Если не можете простить, забыть поступок, а просто оставляете изменника из-за страха, – рискуете быть несчастной всю жизнь. Любовь не строится на цели «не быть одинокой», ей нужны настоящие чувства.

    Задаваясь вопросом «Что делать дальше? Как успокоиться после измены мужа?», представительница слабого пола принимает спонтанные неправильные решения.

    Популярные ошибки на этапе преодоления депрессии:

  • Самобичевание, отгорожение от внешнего мира. Замкнутость приведет к концентрации на негативном, неспособности отвлечься.
  • Излишняя агрессия по отношению к изменнику. Такая реакция оттолкнет человека, сделает невозможным примирение.
  • Случайные сексуальные связи. Доказать привлекательность, востребованность у противоположного пола, развратное поведение не сможет. Необдуманные действия приведут к клейму «легкодоступной барышни», неприятным слухам.
  • Секты. Действия таких организаций направлено не на утешение человека, а на опустошение кошелька особы.
  • Алкоголь. Говорят, что спиртное помогает забыться, расслабляет. Отключка не избавит от проблем. Протрезвев, человек снова вспоминает беду, погружается в грустные мысли. Бонусом станет головная боль.
  • Переедание. Заесть горе невозможно. Рискуете получить только лишние килограммы, проблемы со здоровьем.
  • Финансовые растраты. Покупки не заменят отношения, не залечат душевную рану.
  • Депрессия – опасное состояние, которое нуждается в скорейшем преодолении. Как выйти из депрессии после измены мужа? Мужчины страдают от предательства не меньше противоположного пола. Их беспокоит, как выйти из депрессии после измены жены? После предательства ничего не интересно, окружающее обрело серые тона, но постарайтесь найти свою отраду. Лучшими отвлекающими средствами по мнению психологов являются:

  • Общение с родственниками, друзьями. Выговоритесь, спросите совета у близких. Преданные люди утешат, помогут найти выход. У каждого есть друг, который разрядит обстановку, развеселит.
  • Обращение к психологу. Специалист даст точные рекомендации, подходящие в конкретном случае.
  • Смена обстановки. Настало подходящее время для путешествий. Новые впечатления, знакомства хорошо отвлекают. Если возможности для поездок нет, подойдет ремонт, перестановка вещей, генеральная уборка в доме.
  • Поглощение с головой в работу. Дела займут все мысли. На грусть не останется время. Не забывайте, что дело должно приносить удовольствие, быть призванием.
  • Смена имиджа. Новые прическа, макияж, стиль одежды помогут преобразиться внешне и изнутри. Кроме того, внимание противоположного пола обеспечено. Изменник, увидев похорошевшую благоверную, сделает все для прощения.
  • Свежий воздух. Побольше пребывайте на улице. Это улучшит сон, самочувствие.
  • Спорт – отличное лекарство. Физическая активность, ведение здорового образа жизни исцеляет не только тело, но и душу. Наиболее популярные варианты – плавание, йога, медитация, которые расслабляют, успокаивают.
  • Музыка, пение, танцы подарят позитивные эмоции, помогут восстановиться. Подбирайте веселые песни и не грустите.
  • Развлечение. Посещение кафе, клубов, театров, концертов, боулинга и других мероприятий – прекрасная идея.
  • Хобби: кулинария, книги, рукоделие, иностранные языки, фотография.
  • Не вспоминайте о пережитом. Избавьтесь от вещей, напоминающих неудачный брак, избегайте мест, которые ассоциируются с предателем.
  • Через какое время приходит успокоение? Конкретного универсального ответа на вопрос нет. Для каждого человека восстановительный период разный. В некоторых ситуациях жизнь возвращается в привычное русло за месяц. Другие находятся под гнетом депрессии годами. Приложите максимум усилий для скорейшего забвения предательства, примените все доступные методы выхода из ситуации, и вскоре избавитесь от меланхолии.

    Профилактика конфликта

    Со временем становится легче. Обида постепенно забывается, появляются другие переживания, радости и печали. Избавившись от депрессии, женщина начинает новую жизнь. Одни начинают ее без бывшего, другие – строят будущее с супругом. Во всех случаях придерживайтесь определенных правил, которые сохранят семью, не допустят повторения боли.

    Раскаявшийся мужчина вернулся в родные стены. Женщина простила, но в отношениях есть трещина. Любые проступки, неправильная тактика в восстановлении прежнего могут разрушить гармонию. Прекрасному полу важно помнить о правилах построения крепких отношений:

  • Избегать напоминаний об инциденте, любовнице.
  • Выражать доверие второй половинке: без допросов, лишних звонков, проверок СМС, почты.
  • Начать с чистого листа. Влюбите мужчину снова, разбавьте рутину свиданиями, романтикой, совместным времяпровождением.
  • Найдите сближающие моменты: увлечения, работа.
  • Строя взаимоотношения с мужем или другим человеком, постарайтесь избегать ситуаций, провоцирующих появления любовницы. Придерживайтесь таких рекомендаций:

    • Будьте сдержанней. Истерики, ссоры отталкивают, способствуют возникновению конфликтов.
    • Ухаживайте за собой. В домашней обстановке выглядите красиво, ухожено.
    • Уделяйте время возлюбленному, выслушивайте его проблемы, советуйте.
    • Станьте хорошей хозяйкой и любовницей. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Не менее важно удовлетворять супруга в постели.
    • obizmenah.ru

      Известно, что мужчины чаще, чем женщины, прибегают к алкоголю и курению. Психологи считают, что таким образом они ищут выход из депрессии. Как ни странно, но мужчины, в отличие от женщин, других способов не признают, и, в конечном итоге, получается, что мужская депрессия куда опаснее женской.

      Женщины справляются с душевными переживаниями и походами в магазины и парикмахерские, и разговорами с подругами, и даже, в трудных случаях, сами обращаются к психологу или психотерапевту. А вот мужчин к врачам затащить вообще очень трудно.

      Более того, сильный пол вообще неохотно признает, что нуждается в чьей-то помощи. Так уж устроена мужская психология, что даже в том случае, если протягивают руку помощи, мужчины стараются ее не принимать, потому что, в отличие от женщин, доверяют только себе, винят, как правило, только себя, а уж если научились расслабляться с помощью рюмки, редко изменяют своей привычке.

      От чего чаще всего случают депрессии у мужчин? Специалисты составили список, в котором на первом месте стоит неудачная карьера, затем конфликты с близкими людьми, отсутствие денег. Когда жизнь мужчины не отличается стабильностью, количество причин для депрессии возрастает. Причем если женщина быстро находит выход, чтобы уменьшить свои душевные муки, то мужчина свою депрессию будет лелеять, носиться с ней, пока окончательно не замучает себя и окружающих.

      Что делать женщине, если ее муж близок к депрессии, можно ли ему помочь? Можно, но делать это нужно аккуратно, осторожно, стараясь не задевать самолюбие, потому что в силу мужской психологии, мужчины не прощают, собственной слабости ни себе, ни тому, кто явился ее свидетелем.

      Самое главное, не наседать на него, не обвинять в несостоятельности, не упрекать и не демонстрировать свое недовольство сложившейся ситуацией. Не нужно стараться переложить весь груз забот на свои плечи, потому что мужчины считают, что это они должны заботиться о семье, детях, и им больно и обидно, когда они видят, что потеряли лидирующие позиции в жизни.

      Иногда мужчине нужно просто дать время на то, чтобы он разобрался в проблемах и нашел выход. Но если кризис затягивается, и появилась опасность утратить ваши хорошие взаимоотношения, есть смысл обратиться вместе к психологу.

      Но для начала поймите сами, по какой причине наступила депрессия. Если это случилось из-за отсутствия денег, возможно, ваш муж переоценил себя, поставив перед собой невыполнимые задачи. Лучше, конечно, не допустить его до этого, вовремя остановить, чтобы потом было не столь больно.

      Да и отсутствие денег не всегда показатель, потому что может преследовать и тех, кто старается, вкладывает силы, но его преследуют неудачи. Но безденежье может быть и следствием лежания на диване, хронического безделья. Даже если и так, не спешите его выгонять или клеймить всеми словами.

      Наберитесь терпения, снова и снова предлагайте свою помощь, старайтесь вовлечь в какие-то дела, даже выслушивайте его бесконечные жалобы, пусть вам выть уже от них хочется. Черная полоса рано или поздно кончится. Да и где гарантия, что вы сами не будете когда-нибудь нуждаться в его плече?

      Мужчина, в силу свой психологии, ориентирован на успех, который гарантирует ему, прежде всего, физическое выживание. От этого успеха зависит вся его жизнь — наличие денег, достойная работа, женщины и друзья. Поэтому просто необходимо понять и принять — если у него депрессия, связанная с проблемами на службе, отсутствием перспектив в карьере, он не сможет расслабиться вне зависимости от своих желаний. Но если разобраться, ведь все, что он делает, в конечном итоге для семьи, детей и жены.

      Если вы хотите, чтобы рядом был сильный, состоявшийся мужчина, принимайте его таким, какой он есть, а лучшим лекарством от его депрессий будет ваше понимание и поддержка.

      www.wild-mistress.ru

      Депрессия из за мужа

      10 марта 2011 г., 21:36

      В последнее время с мужем творится что-то странное-накатывают приступы депрессии, плохое настроение. Постоянно жалуется на все-здоровье, работу, бытовые проблемы. Сегодня пришла с работы, а он говорит, что так хреново ,даже поплакал утром. Я все делаю для того,чтобы он успокоился. Но что-то не помогает ни чего. У меня ощущение, что скоро и я не выдержу. Посоветуйте, что делать- отпустить ситуацию, не трогать его, или принимать какие-то активные действия. Проблема еще в том, что характер у него очень независимый-не любит вмешательство в его личное пространство, и не дает решать бытовые проблемы(сейчас идет ремонт). Все решения должен принимать сам!

      10 марта 2011 г., 23:44

      Тема о том, какой он плохой? Причем тут ремонт? Ты, наверное, хуже делаешь — стелишься перед ним, злишь его.

      10 марта 2011 г., 23:48

      А в чем причина депрессии, как думаете. Может, переживает из-за нехватки материальных средств (ремонт ведь стоит дорого!)? Может на работе проблемы или со здоровьем?

      И что значит "не любит вмешательство в его личное пространство". Вы же его жена, а поэтому все его горести и радости являются и Вашими тоже. Поэтому никакого самотека! Поговорите с мужем по душам!

      бросай его, он тя недостоин..

      10 марта 2011 г., 23:50

      кризис среднего возраста. пройдёт со временем.

      10 марта 2011 г., 23:51

      мужики любят им все проблемы заливать

      10 марта 2011 г., 23:57

      11 марта 2011 г., 00:06

      11 марта 2011 г., 01:15

      Депрессия — это болезнь. Лечится таблетками. Пусть сходит к врачу — вот и все. Остальное все — от лукавого.

      11 марта 2011 г., 06:56

      11 марта 2011 г., 06:59

      Предлагала найти психолога-не хочет. А насильно взрослого мужика не заташищь. А я боюсь, что скоро нервы у меня не выдержат. Хорошо,что согласился таблетки попить.

      11 марта 2011 г., 07:00

      Только не говорите ему напрямую, что хотите ему помочь, делайте это закрыто, например как-нибудь начните ему сама жаловаться на жизнь, по дружески, я думаю, что тогда он вам тоже раскроет свои проблемы. Только вы должны занимать позицию пострадавшего, а не помощника.

      Пробовала и такую тактику-говорит, своих проблем полно, а тут я еще. Мужчины вообще не любят, когда женщины жалуються, особенно на здоровье.

      11 марта 2011 г., 07:01

      в первую очередь — не допускать его до спиртного

      11 марта 2011 г., 07:02

      А вот это очень похоже=он и в зал стал ходить, и гардероб поменял за год.

      11 марта 2011 г., 07:04

      Характер такой-все носит в себе, а когда достигается точка кипения -все рассказывает. Только я не слепая, вижу, что человеку плохо, и переживаю.

      11 марта 2011 г., 07:06

      Бодьшое спасибо всем за советы! Это очень важно для меня. Иногда взглям со стороны помогает разобраться в сложной ситуации. И реально оценить проблему.

      11 марта 2011 г., 07:07

      Это и есть причина депрессии, только не сыном он его считал.

      11 марта 2011 г., 13:07

      <<Но главное не это-они поругались, а муж к молодому человеку так привязался за это время,считал почти сыном.>>

      на что вы намекаете?? на мужа-гея?

      11 марта 2011 г., 15:24

      Ну это уже перебор. Мой муж натурал самый настоящий. Просто посторонних людей с трудом подпускает к себе. Конечно депрессия долго у него развивалась. Полгода, пока я все не узнала. Мужу реально было страшно рассказать, о такой ситуации, все носил в себе. Естественно он привык к парню, тем более у нас дочка, а каждый мужчина хочет иметь сына. Так вот , сложилась ситуация -они резко поговорили и теперь не общаются. У меня уже даже мысли возникают-может помирить их.

      11 марта 2011 г., 15:27

      Большое спасибо за совет,мне он очень помог, вопрос только в том сколько времени это займет.

      11 марта 2011 г., 17:06

      Незашта, вы же писали, что такой метод не прокатывает? Помогло значит?

      11 марта 2011 г., 18:04

      Ну он немного расслабился. А я пока не давлю на него. Вчера попыталась поговорить,попросил не давить на него.

      11 марта 2011 г., 18:08

      11 марта 2011 г., 19:05

      Как-то сразу навалилось- проблемы на работе, с ремонтом(но не материальные,со сроками затянулся ненадолго), в общении со знакомыми. Например для меня это не так катастрофично, все решаемо, а для него -вселенская проблема. Но главная проблема в другом- недавно обратился к нему молодой человек, сказал-предположительно мы с вами не чужие люди,вы с моей мамой много лет назад встречались! Ну что тут подумаешь!Муж подумал, что может быть он его сын.Недавно точно выяснилось ,что это не так.У парня и отец есть,и братья, а мама и не знает, что парень его нашел и у них идет общение. Но главное не это-они поругались, а муж к молодому человеку так привязался за это время,считал почти сыном. Я и боюсь-все как то накопилось сразу!

      11 марта 2011 г., 19:07

      Зная его характер-этовсе затянется на несколько дней. Все таки думаю, что главная причина плохого настроения- ситуация с якобы»сыном». Мне надо знать, что они наговорили друг другу. Потому,что до этого у них было полное взаимопонимание.смотри ¦9

      Действуйте медленно, потихоньку и узнаете, о чем они говорили. Но думаю, что это не главное, главное заполнить пустоту от потери «сына».

      11 марта 2011 г., 21:08

      26. Fairbanks AK

      11 марта 2011 г., 21:29

      11 марта 2011 г., 22:46

      Большое спасибо всем за советы. Когда постоянно варишь=ся в этом котле-сложно оъбективно оценить ситуацию. Тем более тяжело смотреть как плохо на душе близкому ,любимому человеку.

      11 марта 2011 г., 23:01

      Вот это то я и пропустила. Очень интересная ситуация, но может то, что они поругались, это и к лучшему. Думаю их бы общение могло перерасти еще в болею родственную привязанность, он мог бы вообще от семьи отдалиться. Думаю не стоит их мирить, теперь вам надо быть ему не просто женой, а другом. Вашему мужу так будет легче, можете невзначай разговаривать с ним о проблемах, но ключевое слово это «по-дружески»

      Я так и стараюсь делать. Сейчас ремонт занимает его время, и спортом он занимается. правда реже-небольшие проблемы со здоровьем. Стараюсь отвлекать его. Но то, ЧТО КОПИЛОСЬ 6 МЕСЯЦЕВ СЛОЖНО ОТПУСТИТЬ ЗА НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ.А ПО ПОВОДУ ПОМИРИТЬ Я КОНЕЧНО ПОГОРЯЧИЛАСЬ. нИ КОГО Я МИРИТЬ НЕ БУДУ. ПРОСТО ОЧЕНЬ СТРАННО-МУЖ ОПРАВДЫВАЛ ПАРНЯ ВО ВСЕМ И ТАКАЯ РЕЗКАЯ ПЕРЕМЕНА. МНЕ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ, КАК БЫ НЕ СКЛАДЫВАЛИСЬ ХОРОЩИЕ ОТНОШЕНИЯ-ЭТО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. КАК БЫ МУЖ НЕ ХОТЕЛ СЫНА-НО ЭТО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. ХОТЯ Я УЖЕ ГОТОВА БЫЛА ПРИНЯТЬ ЕГО В НАШЕМ ДОМЕ, ОН ОТ ЭТОГО ОТКАЗАЛСЯ. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА ,ЗАЧЕМ ОН МУЖУ ПОЗВОНИЛ, С ЕГО МАМОЙ ОНИ ВСТЕЧАЛИСЬ 25 ЛЕТ НАЗАД. ЕСТЕСТВЕННО ЭТО НЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ДАВАЙ ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕТИ БЫВШИХ БУДУТ ЗВОНИТЬ И ХОТЕТЬ ОБЩАТЬСЯ. СОБСТВЕННО Я ТАК МУЖУ И СКАЗАЛА-ПРЕДСТАВЬ,ЧТО ПОЗВОНИТ РЕБЕНОК МОЕГО БЫВШЕГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА И СКАЖЕТ-«ВЫ С МОИМ ПАПОЙ МНОГО ЛЕТ НАЗАД ОБЩАЛИСЬ, ТЕПЕРЬ ХОЧУ С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ» . ЭТО ЖЕ БРЕД.!

      11 марта 2011 г., 23:05

      КОНЕЧНО ДАЕТ СЛАБИНУ. НО ЧТО БЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ,НАДО РАЗОБРАТЬся с ситуацией. Решить проблему, а пока диалог очень тяжело вести.

      11 марта 2011 г., 23:09

      Плохо! Он дает слабину. Причем без всяких видимых побудительных причин. Ни в коем случае не надо потакать этому и тем более выказывать жалость. Взрослый мужчина и отец не имеет права на какие-либо депрессии. Это может быть объяснимо только каким-то скрытым недугом или реальным развитием болезни. Других причин быть не должно. Ни в коем случае не потакайте слабине, загружайте семейными проблемами, которые должны его поглотить намного больше, чем персональные личные переживания. Напоминайте об ответственности. Загружайте физической работой и спортом. Не оставляйте возможности погружаться в депрессионную воронку. Это привилегия и удел одиноких, праздных и слабых духом. Он не имеет на это права.

      Мужу 45 лет . Самы критичный возраст, когда понимаешь, что большая часть жизни прошла, а что дальше будет неизвестно. Вообще у нас очень разные характеры-он взрывной и песимист, а я спокойная и оптимистка.

      12 марта 2011 г., 22:17

      Любить себя надо! Нервы беречь.

      13 марта 2011 г., 07:57

      Только не нервничать, держите себя в руках. Что бы прийти в себя нужно врея, вам и мужу.

      13 марта 2011 г., 16:57

      Депрессия это болезнь.Это не слабость и не расстройство от проблем. И кризис "середины жизни"поражает даже успешных людей. И "загружать делами" это не выход.

      13 марта 2011 г., 19:10

      А что же делать? Если не загружаться делами, мылси в голове крутятся постоянно. Проблемы не решаются, только накапливаются.

      15 марта 2011 г., 17:16

      Больше надо о себе думать. Любить себя. Наверно вы носитесь с мужем, как со списанной торбой, вот он и хандрит.

      18 марта 2011 г., 18:31

      Люби себя, начхай на всех и в жизни ждет тебя успех.

      1 апреля 2011 г., 23:39

      А теперь у него еще и сердце начало болеть. Его кто-то доводит, а мне лечить!

      19 августа 2011 г., 12:57

      Меня зовут Елена-43 года у уже 8 лет депрессия КАРИНА НИКОГО НЕ СЛУШАЙ КРОМЕ СПЕЦИАЛИСТА С НЕЙ МОЖНО ЖИТЬ НО БЕЗ ТВОЕЙ ПОМОЩИ МУЖУ НЕ ОБОЙТИСЬ НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ И ВСЕ У ВАС ПОЛУЧИТЬСЯ.

      29 мая 2012 г., 13:55

      читаю Ваше сообщение и узнаю в нем своего мужа, у моего тоже так бывает когда дела на работе не ладятся, я стараюсь выполнять все что он просит, не лезу на "рожон", занимаюсь своими делами по дому, детьми и стараюсь не спорить с ним если он пытается меня вызвать на конфликт, даю ему время побыть со своими мыслями , показывая какая я хорошая жена и что наш дом крепость для него, а если он не хочет рассказать в чем проблема то и не надо, поверьте мне пройдет совсем немного времени и он как будто не чего не случилось . Весь сияет со мной ласков и с детьми (но это при условии что муж любит Вас).

      24 ноября 2012 г., 22:09

      Депрессия-это реальная болезнь! И здесь может помочь только психиатр, поверьте мне, я уже проходила через эти депрессии мужа. Психиатра лучше выбрать в частной клинике, без огласки. И любовь тут ни при чем

      7 июля 2013 г., 13:42

      Ну что тут не понятно? В зал стал ходить, гардероб поменял, не понятное что то творится. У него другая. Это ясно и понятно. Вот он от мовести своей и загоняется

      27 сентября 2013 г., 15:34

      Доброго всем дня, прочитал тему беседы..хотелось бы задать похожий вопрос: 4 дня назад мы со своим молодым человеком поссорились,он дал волю эмоциям в прилюдном месте возле моей работы громко ругался и кричал за то, что я в то время как он меня ждал возле работы и не мог мне дозвониться..я говорила с подругой, во избежании осуждения коллег мне пришлось резко развернуться и уйти, он пошел в другом направлении, вернувшись домой..застала его дома..вот 4 дня полный игнор он вообще никак не реагирует на звонки смс с моим "прости если виновата", что люблю его и что мне сделать чтобы все наладилось, не разговаривает вообще..я не думаю, что это такая тяжелая обиды чтобы столько дней не разговаривать, да прощения я попросила..пошла первой на примирение..что делать в такой ситуации..как себя вести..сегодня я ему вернула его игнор..дальше не знаю как быть..что-то уж больно затянулось..

      9 декабря 2015 г., 10:49

      3 апреля 2016 г., 15:12

      Естественно, у предыдущего автора комментария проблема уже по-любому как-то решилась, но я всё равно выражу своё мнение по поводу подобных ситуаций. У меня было такое с первым мужем. Всё время дулся, обижался, не разговаривал по нескольку дней и тому подобное. Мирилась, терпела, ещё когда женаты не были. Думала, как-нибудь перемелется. Поженились. Но в итоге развелись. Я не смогла выносить его постоянные капризы. Смотрела на женщин, за которыми мужья ухаживают, как в период медового месяца, и задавала себе вопрос, чем я хуже них. А когда к капризам прибавилась любовь к алкоголю, я вначале тоже пыталась как-то эту проблему решить, а потом в один день у меня как всё перегорело внутри: собрала вещи и ушла навсегда. В итоге пришла к выводу, что если уже до свадьбы начинает проявляться тяжёлый и капризный характер, то просто не надо тратить время на таких людей. и так в жизни негатива хватает. Сейчас в моей жизни ситуация такая: замужем второй раз. Муж у меня замечательный. Очень любит меня, делает подарки, по дому помогает, как может, бережёт меня и лелеет. Но есть одна проблема, которая меня волнует: мой супруг переехал в областной центр из сельской местности. По образованию он психолог, но работал там, у себя, в охране. Отработал там 10 лет. Сейчас ему 33 года. В моём городе мы сняли квартиру-малогабаритку, и он устроился продавцом-консультантом в крупный магазин спортивных товаров. И с тех пор, как он начал в этом магазине работать, у него началась депрессия. График там напряжённый — пятидневка, работа по сменам. Приходится все 8 часов смены стоять на ногах. Приходит домой без сил, особенно если смена с 14 до 22 часов. На близость сил просто не хватает. К жизни в городе привыкает с трудом. Я бы очень хотела помочь ему преодолеть эту хандру. Не знаю, что даже советовать — просто поменять работу или ещё что-то. Очень желаю получить совет.

      Ты знаешь что делать. Бросай его, ищи другого.

      m.woman.ru