Проблема взаимоотношений с матерью

Проблема взаимоотношений матери и сына: тонкости перевода

Любовь к матери к своему ребенку безоговорочная и не угасает на протяжении всей ее жизни. Не зря говорят, что мы остаемся детьми для своих матерей на протяжении всей их жизни, ну потому что по-другому просто невозможно. Проблема взаимоотношений матери и сына на протяжении первых лет жизни очень влияет на отношения между ними в будущем. И если с дочкой матери очень просто находят общий язык, хотя бы из-за того, что она сама когда-то была ребенком девочкой, то в отношении мальчиков могут случиться проблемы или сложности. Именно поэтому психологи так много вниманию уделяют взаимоотношениям между матерью и сыном.

Предлагаем узнать про тонкости перевода в этой статье, где описаны основные проблемы и способы их разрешения.

Какие существуют проблемы взаимоотношения матери и сына?

Мать одинаково любит всех своих детей, но опыт психологов показывает, что как правило девочки больше привязаны к отцу, тогда как мальчики – к матери. Любовь матери к сыну всегда привносит в его жизнь нотки гармонии и спокойствия, которых им зачастую так не хватает. Если отец пытается воспитать сына сильным, чтобы бороться и жить достойно в окружающем мире, то мать учит его думать сердцем, и особенно тому, где, когда и при каких обстоятельствах необходимо им воспользоваться.

Какие существуют межличностные проблемы, которые способны разбить это хрупкое равновесие? Наиболее остро вопрос о взаимоотношениях между матерью и сыном встает в тот момент, когда в его жизнь входит девушка в качестве подруги или жены. В это время почти каждая мать чувствует себя неуверенной, а иногда даже совсем не нужной. Она очень болезненно воспринимает тот факт, что в его жизни кроме нее появился еще один человек, который требует так же много внимания, любви и заботы. Необходимы силы, любовь и терпение, чтобы примириться с данным фактом и осознать всю глупость своих мыслей о ненужности.

В это время очень важно, чтобы сын смог грамотно расставить приоритеты, и дать понять своей матери, что она всегда есть и будет самым особенным человеком в его жизни, несмотря ни на что. Никто и никогда не сможет занять ее место рядом с ним. С другой стороны, мать должна понимать, что удерживать около себя сына – это глупо и безрезультатно. Он в любом случае оторвется от вашей юбки, но только от вас зависит, насколько легко произойдет данный процесс. Поэтому очень важно понимать, то вам в любом случае придется его отпустить, и нет никакой необходимости его удерживать. Если закрывать глаза на подобные вещи, то велик шанс просто-напросто испортить отношения, или вовсе их разорвать.

Во взаимоотношениях матери и сына существует тонкая грань между любовью и тиранством (ну или доминированием) и это порождает многочисленные проблемы. Когда любовь превращается в господство, то взаимоотношения матери и сына непременно становятся напряженными. Хрупкое равновесие в отношениях всегда должно поддерживаться и усиливаться, причем непременно с обеих сторон. Мать никогда не должна вмешиваться в жизнь сына, чтобы ни случилось. И при этом она всегда должен быть там, когда он остро в ней нуждается.

Советы для укрепления отношений между матерью и сыном

Конечно, как и в любых отношениях, советы мало чем помогут – все всегда и у всех по-разному, уж очень личные это дела, как ни крути. И очень сложно подобрать что-то, что подходило бы всем и каждому. Но есть несколько универсальных советов, которые будут хороши для укрепления взаимоотношений не только между матерью и сыном, но и в принципе между людьми.

Язык – наше основное оружие в мире. Коммуникация – способ связи между людьми, поэтому глупо его избегать. Как бы ни хотели этого, но зачастую люди очень слабо понимают намеки, особенно молчаливые. Необходимо постоянно разговаривать, и, причем достаточно открыто – но в меру, конечно. Общение друг с другом очень помогает решить проблемы взаимоотношения, так же как и умение слушать собеседника. Мать должна слушать, что говорит ей ребенок, пускай это будет глупо и необоснованно. Но именно таким образом человек учиться выражать свои мысли, свое внутреннее я, начинает чувствовать себя увереннее при общении с другими людьми. При этом сын также должен слушать все советы матери, хотя из-за того, что опыта у нее гораздо больше, чем у нас. Даже если ее совет вам не нравится – не забывайте, что, не смотря ни на что, она желает вам добра и пытается сделать как можно лучше.

С раннего детства стоит научить ребенка тому, что правильно, а что нет. Таким образом, в более зрелом возрасте вам будет проще избегать каких-либо неприятных мелочей и в разговоре, да и в жизни также.

Для каждого сына мать является лучшим человеком для хранения секретов и тайн, но зачастую подобное доверие еще следует заслужить. Мать всегда должна оставаться для сына лучшим человеком, идеалом, к которому он будет стремиться на протяжении всей своей жизни.

И последнее, о чем хотелось бы сказать: действия человека всегда говорят громче каких-либо слов. Не зря существует английская пословица: «Если хочешь воспитать ребенка – начни с себя». Именно с нас он берет пример и учиться общаться с другими людьми, именно с раннего детства закладывается основа отношений, с которыми вам придется пройти на протяжении всей вашей дальнейшей жизни.

clockchok.ru

Проблема взаимоотношений матери со взрослой дочерью

Чуткими и теплыми должны быть взаимоотношения матери и дочери в идеале. Однако в жизни эти отношения зависят от семейных традиций и норм, индивидуальных особенностей личности, а также жизненных обстоятельств.

Конфликтные отношения

Если мама и дочь имеют сходные характеры, и обе хотят занять лидирующее положение, то между ними возможна конфликтная ситуация. По любому вопросу у них возникает противоречивое мнение, и все пререкания заканчиваются крупными спорами. Некоторые из них прекращают общение друг с другом, другие демонстрируют такие столкновения и доводят себя до неврозов.

Обеим сторонам конфликта нужно проявить сдержанность, мягкость и нежность в отношениях. Неплохо выработать привычку целоваться на прощанье, чаще говорить о любви. По истечении времени такой стиль общения станет для вас нормой.

Иногда между матерью и дочерью нет близких эмоциональных связей. Даже проживая в одном городе, они могут не видеться долгое время. Чтобы не доставлять лишних проблем друг другу, мать и дочь избегают обсуждения различных вопросов, умалчивают о своих неприятностях. Такие взаимоотношения матери и дочери отрицательно воздействует на юное поколение, не позволяют молодой женщине получить необходимый запас опыта и знаний для ее дальнейшей жизни.

Нужно попытаться наладить отношения с дочерью через внуков. Время, проведенное с ними, позволит восстановить эмоциональную связь с дочерью. Дочь же, став матерью, сможет также по-иному посмотреть на жизненную позицию матери.

Элементарная неискренность

Если между дочерью и матерью в основе отношений стоят ложь и манипуляции, то это только видимость добрых взаимоотношений. Из-за боязни одиночества, мать дорожит отзывчивостью дочери. В свою очередь дочь, для того, чтобы выглядеть безупречной потворствует капризам матери.

Следует изменить свою точку зрения на основу взаимоотношений. Важнее принять участие в радостных событиях, чем оказать поддержку в трудный период. Проводите чаще приятные моменты вместе и получайте от этого удовлетворение.

С виду отношения между матерью и дочерью идеальные. Однако, при более внимательном анализе, очевиден перебор с близостью. Такой стиль жизни развиваются при долгом совместном проживании, участие матери в делах дочери, переходит в навязчивую помощь. Этот вид отношений особенно нежелателен для дочери, так как ей в будущем сложно будет решать личные проблемы.

Дочери пора взрослеть и выражать самостоятельность. Важно ослабить слишком близкую связь с матерью. Постарайтесь заняться тем, в чем мама не пожелает участвовать.

www.garmoniazhizni.com

16,09.2017 — Сборник рассказов И.Курамшиной «Сыновний долг», в который вошли также и рассказы, представленные на книжной полке сайта Капканы ЕГЭ, можно приобрести как в электронном, так и в бумажном виде по ссылке >>

09.05.2017 — Сегодня Россия отмечает 72-ю годовщину Победы в Великой Отечественной войне! Лично у нас есть еще один повод для гордости: именно в День Победы, 5 лет назад, заработал наш сайт! И это наш первый юбилей! Подробнее >>

16.04.2017 — В ВИП-разделе сайта опытный эксперт проверит и выправит ваши работы: 1.Все виды сочинений на ЕГЭ по литературе. 2.Сочинения на ЕГЭ по русскому языку. P.S.Самая выгодная подписка на месяц! Подробнее >>

16.04.2017 — На сайте ЗАКОНЧИЛАСЬ работа по написанию нового блока сочинений по текстам ОБЗ. Смотреть вот здесь >>

25.02 2017 — На сайте началась работа по написанию сочинений по текстам ОБЗ. Сочинения по теме «Что такое добро?» можно уже смотреть.

28.01.2017 — На сайте появились готовые сжатые изложения по текстам ОБЗ ФИПИ, написанные в двух вариантах >>

28.01.2017 — Друзья, на Книжной полке сайта появились интересные произведения Л.Улицкой и А.Масс.

22.01.2017Ребята, оформив подписку в ВИП-разделе в сего на 3 дня, вы можете написать с нашими консультантами три УНИКАЛЬНЫХ сочинений на ваш выбор по текстам Открытого банка. Спешите в ВИП-раздел ! Количество участников ограничено.

25.12.2016Вниманию старшеклассников! Один из авторов нашего сайта, Мищенко Светлана Николаевна , ждет учеников для подготовки к ЕГЭ и ОГЭ по литературе и русскому языку. Светлана Николаевна — Почётный работник общего образования Российской Федерации, имеет высшую категорию, звание «Учитель-методист», прекрасно готовит учеников к экзаменам. Жителей города Петразоводска она готовит к испытанию на дому, может заниматься с ребятами и по скайпу. Найти учителя можно так: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. // mishenko1950-50 — Skyp //9215276135.

30.10.2016 — Книжная полка сайта «спешит на помощь» тем, кто не прочел когда-то «Войну и мир» Л.Н.Толстого, «Преступление и наказание» Ф.М.Достоевского, «Обломов» И.А.Гончарова. У нас на КНИЖНОЙ ПОЛКЕ стоят небольшие произведения прозаиков, в которых поднимаются вопросы, заложенные в направления ВЫПУСКНОГО сочинения. Материал >>

16.04.2016 — За последние 3 недели мы обновили нашу книжную полку новыми произведениями. Посмотрите >>

22.02.2016 — На Форуме сайта проводится мастер-класс «Особенности написания комментария в сочинении на ЕГЭ 2016 года». Более 1300 посетителей приняли участие в работе мастер-класса. Ссылка >>

112. (Семейная проблема) Духовные отношения между матерью и сыном

Духовные отношения между матерью и сыном – вот проблема, над которой размышляет А. Геласимов.

Данный вопрос автор раскрывает на конкретном жизненном примере. А Геласимов, сочувствуя своему герою, рассказывает о том, как однажды в юности тот встретил в Москве мать и сестренку и не нашел нужных слов и правильных действий по отношению к самым близким людям. И только в конце повествования автор с радостью говорит, что парень, уже спустившись в метро, вдруг осознал, кого он сейчас не понял и обидел, с кем разорвал духовную цепочку…

Авторская позиция четко выражена: мать – это единственное существо, у которого мы всегда в долгу, это человек, которого мы должны не только любить и уважать, но и понимать. Вот тогда отношения между членами семьи будут приносить всем радость.

Я разделяю позицию А. Геласимова: духовное родство между матерью и детьми должно сохраняться от рождения ребёнка и до той трагической минуты, когда взрослый сын или дочь бросят горсть земли на могилу самого дорогого и близкого человека.

У моего земляка Евгения Карпова есть очень сильный рассказ «Меня зовут Иваном», в котором повествуется о том, как сын предал мать, разорвал ту незримо существующую цепочку, которая связывает ребенка с матерью. Ослепнув на войне, герой не вернулся к человеку, который его родил, вырастил и ждал. Неожиданная встреча в поезде, когда Семён кричит в лицо узнавшей его по голосу матери другое имя, делает своё дело. Предательство сына, горечь и обида останавливают сердце любящей матери…

Совсем по-другому предстает передо мной герой рассказа Ирины Курамшиной «Сыновий долг», который отдает своей матери собственную почку. Отдает, не размышляя о том, что та, кажется, и не заслуживает такой жертвы: плохой была матерью. Максим, не думая долго, принимает решение: Рэна – его мать, и её надо спасать!

Вот оно, духовное родство между самыми близкими людьми, которое связывает их от рождения до смерти.

Поделись с другом в социальной сети

xn—-7sbanj0abzp7jza.xn--p1ai

Проблема взаимоотношений с матерью

Приведем еще несколько примеров аргументов из читательского опыта к данной проблеме:

Л. Н. Толстой. Трилогия «Детство», «Отрочество», «Юность». Стремясь познать мир, стать взрослым, Николенька Иртенев постепенно познает мир, понимает, что многое в нём несовершенно, сталкивается с непониманием старших, сам порой обижает их (главы «Классы», «Наталья Савишна»)

Сегодня происходит процесс переосмысления многих ценностей в нашем обществе, связанный с изменениями в стране. Это сказывается на отношении поколений (Пример личный, молодёжные субкультуры).

— Кто посмел обидеть мою кровинушку? — спросила женщина, взяв сына за руки. — Какое облачко затмило твою улыбку?

— Для меня нет на свете никого добрее и милее тебя, мама. Такой же я представляю себе и Виолу. Ее взглядом смотрит на меня небо, ее дыханием веют ветры, ее голосом журчат родники. Но Виола не верит в мои чувства. В доказательство моей любви она требует принести к ее ногам сердце матери. Но разве любовь нуждается в таких жертвах, мама?

— Безрадостно мне видеть, как горе съедает тебя. Нет смысла мне в жизни такой. Возьми мое сердце и неси своей возлюбленной!

2. Проблема формирования характера человека (Какие факторы влияют на формирование характера человека?)

3. Проблема взаимопонимания (Как понять другого человека? Нужно ли стремиться к взаимопониманию?)

Позиция автора по выделенным проблемам:

1. Связь родителей и их детей разрушается равнодушием и неуважением друг к другу, разницей во взглядах на мир.

2. На человека глубокое влияние оказывают не только социальные условия, но и отношения с близкими.

3. Понять другого человека возможно только тогда, когда мы ставим себя на его место, пытаемся смотреть на мир его глазами; нужно стремиться к взаимопониманию, так как это делает мир лучше.

Взаимоотношения отцов и детей – вот проблема, над которой рассуждает автор.

Автор считает, что отцы и дети – близкие люди, родные по крови. И они обязаны находить в любой ситуации общий язык, взаимно искать пути примирения. А главное, они должны научиться прощать друг друга.

Хочу вам предложить работу моей коллеги Яковлевой Галины Юрьевны

В данной методической разработке вы найдете вариант урока, который позволит подготовить учащихся к написанию сочинения по двум текстам, объединенным общей проблемой (эт о реальные тексты, входившие в состав КИМ в прошлые годы). К разработке прилагаются рабочие материалы: схема написания сочинения, варианты речевых клише, позволяющих перейти от одной части сочинения к другой и т.д. Надеюсь, что данный материал окажется вам полезен.

egepro100.blogspot.ru

Взаимоотношения с матерью

Вы планируете увеличить свои доходы?

В своей жизни всё, что угодно, Вы можете объяснить тем, что "мама виновата".

Вы мало зарабатываете — ну да, Вы ж не можете работу поменять, это мама Ваша Вас не научила денег зарабатывать, образования Вам не дала или ещё чего. Да и сама она никогда богато не жила, с чего бы это Вам начинать хорошо жить?

Мужчины у Вас нет — откуда ж ему взяться, когда Вы с мамой живёте, да ещё и в таких отношениях?

С роднёй мужа не общаетесь — а как с ними общаться, если мама ультиматумы ставит?

И так можно до бесконечности.

Сама-то Вы ни за что не отвечаете.

-Мам, на лето я сына к папе отправлю, (они в гости постоянно его к себе зовут)

-чтобы знал своих родственников, общался с ними (их общению я не припятствую)

-он им был не нужен, а теперь в гости зовут(тон повышается)

-все таки они его родные.

-б. ть, делай что хочешь..и далее благие маты, мол не надо им вообще видеться.

Такое впечатление , что у вашей мамы два ребенка: дочка- подросткового возраста и маленький сын.

в психологии подобное называется "требование". Вы постоянно требуете от матери, чтобы она изменилась.

Однако любые предложения сделать что-то самой, чтоб изменить ситуацию в желаемую вам сторону — тут же отметаете.

Вряд ли — спасательством. Про автора мнение сложилось, но промолчу. Спасать ее не хочу. Если искать, что зацепило. Скорее, раздражает, когда люди, не совсем разбираясь в теме, начинают говорить назидательно. Было несколько таких приятелей и начальников. Злит. То есть, просто мой таракан.

Ну да, провокация как метод познания. В моей профессии тоже).

Я думала речь про маленький городок.. А так вообще не понимаю

Это что за работа?

Ув. Полина, вы сама прекрасно понимаете, что ваша мама такая как есть и ни какими уговорами-разговорами вы ее не переделаете.

Поэтому единственный вариант — искать способы отделиться.

И учтите, что когда вы найдете вариант отдельного проживания, то ваша мама будет придумывать любые причины что б вас не отпускать.

Зачем вообще идти вот в эти продажи — рестораны когда можно и зарабатывать и нормальную специальность получить

Вот сейчас посмотререла: Кирова набирает учеников, ЖБИ набирает учеников, пищевые производства дофига набирают, ювелирные, швейные

Простой и легкий — оставить все как есть. Вы живете не умираете пока еще много лет так проживет а там глядишь либо мама помоет либо ребенок бежит из дома либо вообще ядерная война и Апокалипсис

Простой но не легкий — найти вторую работу( сменить работу) переехать в Москву/ на север/ в Европу — короче туда где Вы на свой заработок сможете снимать квартиру

Легкий но не простой — перестать изображать овечка и начать полноценную войну с мамой: орать в ответ на ор, поставить остальную дверь с хорошим замком выкинуть кукол на помойку и т.д.

Не простой и не легкий: договориться с мамой и вместе заниматься решением кв вопроса через социальные службы, нос программы. Оформить все льгот пособия алименты и вообще стать сознательном гражданином

ivezha.ru

У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу — взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.

Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.

Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.

Как же наладить отношения с матерью?

Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Вот перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.

• Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.

• Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.

• Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.

• Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.

• Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.

• Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.

• Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.

• Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.

• Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.

• Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.

• Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.

• Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.

• Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.

• Многие протестуют против слепого «обожания» внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.

Два рода проблем в отношениях с матерью.

То, чему маленький ребенок учится в отношениях со своей матерью, оказывает влияние на все сферы взрослой жизни. Психологическое развитие определяют два важных фактора во взаимоотношениях с матерью:

1. Как мать обращается с ребенком, подростком.

2. Как ребенок, подросток реагирует на обращение матери.

Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.

Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.

Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.

Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.

Очень часто мы ожидаем, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым, легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.

Прощение — это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.

• недоверие или что-то иное…

Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Всё дело в том, что отношения с родителями у него при этом остались интенсивными (неважно, конфликтны или нет). Например, живет он вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой. Основное их содержание — соперничество и претензии.

Близость без упреков

Вернемся к отношениям «дочки-матери», о которых мы говорили в начале статьи. Важное условие здесь — сбалансированность отношений мать-дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери — это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.

aira68.livejournal.com

Отношения мамы и дочери

Как показывает моя практика общения с клиентами, у большинства женщин есть проблемы взаимоотношений с мамой или дочерьми. Всплывают детские и родительские обиды, непонимание.

Роль мамы в воспитании дочери действительно огромна.

От того, как протекали отношения с мамой в самом раннем детстве, зависит то, как человек будет относиться к миру. Для девочки образ мамы, приобретенный в младенчестве – это еще и образ себя как женщины, как матери, бессознательно заложенный в память и автоматически воплощаемый в жизненном сценарии.

От мамы зависит и восприятие папы, а в последующем и восприятие всех лиц мужского пола. Можно сказать, что именно мама дает первое разрешение на любовь к первому мужчине – папе.

Именно дочерям матери больше всего транслируют свои взгляды на жизнь, исходя, иногда из личного опыта, совсем не подходящего для дочери. Именно дочери чаще всего выбирают мамину модель поведения с мужчинами.

Если мать закладывает с детства, что мужчины опасны и «хотят только одного», то впоследствии, это может вызвать серьезные проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Часто женщина «выходит замуж» за «мать». Это зависит от внутрисемейных отношений в детстве. Люди сочетаются браком с теми из своих родителей, с кем им больше всего надо работать внутри себя, кого им надо простить и принять, преодолеть или познать. Так мы выбираем себе жизненные уроки, так мы работаем над своим я.

Мать может закладывать жизненные сценарии, и тогда вы можете заметить, что

1. Ваш партнер напоминает вашу мать своим поведением, реакцией на ваши слова и поступки или обращением с вами.

2. Вы обращаетесь со своим партнером так же, как ваша мать обращалась с вами.

3. Динамика ваших отношений с партнером напоминает ту, которую вы наблюдали в детстве между своими родителями. При этом вы играете роль своей матери или своего отца. (Оба варианта могут указывать на то, что вы следуете материнскому сценарию.)

4. Вы всегда выбираете в партнеры мужчину, который, по вашему мнению, должен понравиться (или вызвать неодобрение) вашей матери.

5. Вы расстраиваетесь, если мать не одобряет ваш выбор. Вы спорите с ней, чтобы заставить ее взглянуть на вещи с вашей точки зрения.

О негативном влиянии отношений с мамой на вашу нынешнюю жизнь также указывают такие мысли, как

1. Моя мать причинила мне много боли. Я не могу думать о ней.

2. Моя мать вечно контролировала меня, не позволяя мне ничего. Она вечно пресекала мою инициативу. Я и сейчас вижу, как она контролирует меня.

3. Моя мать — это холодный, черствый человек, которому не было до меня никакого дела. Я росла без ее поддержки.

4. Моя мама предала меня, разрешив отцу развестись.

5. Моя мама, наказывая, унижала меня.

6. Я боюсь повторить отношения моих родителей.

7. Моя мать не любила/не любит меня.

8. У меня с мамой сложные отношения.

9. Мы с мамой никогда не понимали друг друга.

Мамы часто также транслируют дочкам «самореализующиеся пророчества»:

?такую как ты никто не возьмет замуж,

?ты ничего не умеешь,

?ты ничего не понимаешь в мужчинах,

?тебя легко обмануть и прочие.

В то же время, вы наполовину состоите из своей матери. В огромной части своего я вы — это она. Вы смотрите на нее — вы смотрите на себя, даже если думаете, что совсем от нее отличаетесь. Вы не любите и не принимаете ее — вы не любите и не принимаете себя. Вы собственными руками отсекаете от себя огромные куски, отказываясь от своей женской силы и возможностей.

Начиная принимать маму, вы делаете шаг к себе. Вы начинаете любить, понимать и принимать себя. Вы начинаете любить, понимать и принимать окружающих вас людей и своих близких. И тогда изменяются отношения с противоположным полом и с детьми. Вы начинаете с большей любовью и уважение относиться к себе и это чувствуют окружающие.

Может показаться, что все это слишком просто, но на самом деле, проанализировать и понять свои отношения с мамой самостоятельно очень сложно. Для того, чтобы помочь вам лучше и быстрее справиться с этой проблемой был разработан тренинг «Дочки-матери».

Всегда самое сложное – сделать первый шаг к работе над собой, к строительству своей более успешной жизни. Я желаю вам больших успехов на этом пути!

psyrostov.ru

Опубликовано в рубрике Дети