Проблема взаимоотношения между близкими людьми

Проблема взаимоотношения между близкими людьми

Проблем в современном мире очень много. Одна из них- проблема непонимания между близкими людьми в семье. Об этом размышляют поэты, писатели, философы разных поколений. Эта тема интересует и автора данного теста.

С. Л. Львов рассуждает над поднятым вопросом не отстраненно, чувствуется его заинтересованность в том, о чем он пишет.

Автор рассказывает нам типичную историю, взятую из жизни: он повествует о ссоре между двумя любящими людьми. Зачастую к непониманию приводит нечуткость, невнимательность друг к другу: » И вот уже в ее душе силой гасится не искорка, а живой огонь увлечения. А ведь этот огонь мог светить им обоим!» Все могло бы быть иначе, но, увы… Литературный критик отмечает, что для решения проблемы требуется столь мало: герою стоило попробовать понять, что она находит в том, что недоступно ему. Обидно, что к подобным ситуациям приводит наше нежелание принять мир вкусов, увлечений, пристрастий другого человека. Это деликатная область, в которой очень трудно разобраться и которая требует глубокого «погружения» в нее, а не равнодушия и эгоизма.

Автор считает, что для сохранения мира в семье каждому из нас необходимо учитывать не только свои личные интересы, но и заботиться о комфорте окружающих, ведь и у них есть право на свою жизнь, точку зрения. Таким образом, по мнению Львова, мы можем решить вопрос непонимания, избежать внутренних конфликтов, драм.

Я полностью разделяю точку зрения критика и считаю, что он абсолютно прав.

Злободневность темы, затронутой Львовым, доказывает и то, что русские писатели в своих произведениях обращаются к ней.

Ярким примером взаимоотношений , основанных на поддержке, понимании, взаимопомощи , на мой взгляд, являются отношения героев рассказа А.И. Куприна «Куст сирени». Глава семьи, учащийся Академии генерального штаба, при выполнении экзамена, составляя план местности, посадил нечаянно чернильное пятно на карту. Чтобы замаскировать его, он нарисовал на месте пятна кусты сирени. Однако это не помогло… Именно тогда на помощь супругу пришла его жена, которая взяла на себя ответственность за разрешение ситуации, ведь она очень хорошо понимала своего мужа, как никто другой. Ее участие спасло Алмазова от провала и убедило в том, что его любимая — чуткий и отзывчивый человек, способный на самопожертвование.

Как найти компромисс, чтобы избежать недоразумений, обид, ссор? Этот вопрос волнует многих из нас, ведь совместная жизнь — это серьезная школа для влюбленных, так как они узнают друг друга с другой стороны, начинают замечать особенности, недостатки и понимают, что их половина вовсе не идеал.

Поистине любящие люди справляются с трудностями, находят общий язык, идут на уступки. В этом, думаю, и заключается взаимопонимание. К сожалению, в жизни все не так просто, вот поэтому и распадаются многие семьи. Число разводов в нашей стране по-прежнему велико, а причина довольно часто банальна. Это печальная статистика…

Я искренне благодарна С. Л. Львову за возможность еще раз поразмышлять над этой актуальной темой. Возможно, его мысли помогут кому-то избежать некоторых семейных конфликтов, найти выход в той или иной сложившейся ситуации.

teacher.zmeinogorsk.ru

помогите. сочинение на тему «Взаимоотношения с окружающими людьми». О чем можно написать?

Со временем они изменяются и становятся все больше похожими на отношения взрослых людей.

Период ранней юности, к которому относится время обучения в старших классах школы, занимает промежуточное положение между детством и взрослостью, поэтому и взаимоотношения в это время носят детско-взрослый характер, хотя элементы взрослости уже преобладают над проявлением детскости.

Взаимоотношения конкретного человека с окружающими людьми зависят не только от его собственной социально-психологической зрелости, но и от обстоятельств или социального окружения — группы, к которой он принадлежит, а также группы, в которой он находится в данный момент времени состояния общества и его собственного положения в данном обществе и среди окружающих людей.

В отношениях человека к окружающим в первую очередь отражается социальная психология референтных для него групп. Человек, как правило, формирует и изменяет свои психологические установки в зависимости от того, какие люди его окружают и как они к нему относятся.

В периоды социально-экономических и политико-идеологических кризисов человеческие отношения обычно обостряются, ухудшаются по сравнению с тем временеХ когда общество является более или менее стабильным.

Отношения людей друг к другу могут проявляться открыто в практических действиях и видимых симпатиях или антипатиях, но могут быть и скрытыми, причём не только от окружающих, но и от самого человека. В первом случае люди выражают своё отношение в высказываниях, жестах, мимике, пантомимике. При скрытых взаимоотношениях — в изменении внутреннего психологического состояния.

Все люди строят свои взаимоотношения по-разному: у одних доминируют открытость, т. е. внешние компоненты отношений, у других — напротив, внутренние, скрытые.

Развивать и совершенствовать человеческие взаимоотношения можно именно в направлении гармонизации внутренних и внешних компонентов. Человек должен уметь внешне вести себя так, чтобы это соответствовало его внутреннему отношению. Но, разумеется, в рамках принятого этикета. Для этого сначала нужно научиться правильно оценивать и контролировать внутренние и внешние компоненты своих взаимоотношений. Как это лучше всего сделать? Необходимо чаще обращаться к анализу своих отношений, задавая себе вопросы: как лично я отношусь к данному человеку? Как я проявляю свое отношение к нему? Соответствуют ли внешние проявления моего отношения к данному человеку твоей внутренней установке? Является ли моё отношение к данному человеку правильным, объективным, беспристрастным? И ряд других.

Эти же вопросы можно и нужно задавать не только себе самому, но и близким людям, которые хорошо вас знают и в состоянии правильно оценить ваше отношение.

otvet.mail.ru

Взаимоотношения между людьми — принцип взаимозависимости

С рождения и до самой смерти взаимоотношения являются основой и сутью жизненного опыта человека. Социальные психологи пытаются выявить скрывающиеся за бесконечным разнообразием человеческих отношений общие принципы, которые были бы применимы ко всем взаимоотношениям. Главный признак любого взаимоотношения состоит в том, что двое людей влияют друг на друга или, говоря более техническим языком, они взаимозависимы. Специфические способы взаимовлияния отличаются широким разнообразием. Человек может оказывать нам помощь или мешать, делать нас счастливыми или грустными, сообщать нам свежие сплетни или критиковать наши взгляды, давать нам советы или отчитывать нас. Движение от мимолетного контакта с незнакомым человеком к близким взаимоотношениям, длящимся долгие годы, сопровождается увеличением степени взаимозависимости между двумя индивидами.

Для обозначения взаимоотношений, предполагающих высокую взаимозависимость, социальные психологи используют термин «близкие взаимоотношения». Это могут быть взаимоотношения с родителями, близким другом, учителем, супругом, коллегой по работе или даже принципиальным соперником или конкурентом. Все близкие взаимоотношения обладают тремя основными характеристиками. Во-первых, они предполагают частые взаимодействия в течение сравнительно длительных периодов времени. Во-вторых, близкие взаимоотношения включают участие в совместных делах или событиях. Например, друзья обсуждают друг с другом различные темы и обычно имеют множество общих дел и интересов. В-третьих, влияние, оказываемое находящимися в близких взаимоотношениях людьми, приобретает необычайную силу. Мы можем быстро забыть ехидное замечание продавца, но неделями мучиться по поводу реплики, брошенной лучшим другом.

В этой статье мы рассмотрим некоторые из наиболее важных свойств социальных взаимоотношений с позиций теории взаимозависимости.

Теория взаимозависимости

Наиболее перспективный подход к анализу социальных взаимоотношений нам предлагают разнообразные варианты теории социального обмена (Molm, Cook). Наибольшее внимание исследователей в области социальной психологии привлекла к себе теория взаимозависимости (interdependence theory) (Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Этот подход опирается на анализ паттернов взаимодействия между партнерами. Один из способов теоретического осмысления этих взаимодействий предполагает их описание в терминах последствий — вознаграждений и затрат, — с которыми сталкиваются партнеры. Обычно мы пытаемся организовать свои взаимодействия таким образом, чтобы они максимизировали наши вознаграждения и минимизировали наши затраты. Однако, чтобы получать вознаграждения, мы должны также вознаграждать других. Будучи детьми, мы знакомимся с универсальным правилом или нормой взаимности: мы стремимся вознаграждать тех, кто вознаграждает нас. Если люди помогают нам, мы чувствуем себя обязанными помочь им. Если мы приглашаем кого-то на обед, мы ожидаем, что этот человек впоследствии ответит нам таким же приглашением. Социальное взаимодействие предполагает обмен и координацию последствий между взаимозависимыми партнерами (Rusbult, Van Lange).

Вознаграждения и затраты

Вознаграждением является результат взаимодействия, будь то ощущение любви или финансовая поддержка. То, что дорого одному человеку, может представлять малую ценность для другого. Удачный анализ вознаграждений в социальных взаимодействиях предложили Фэу и Фэу (Foa, Foa, 1974). Они выделили шесть основных типов вознаграждений: любовь, деньги, статус, информация, блага и услуги. Их, в свою очередь, можно классифицировать по двум измерениям. Измерение специфичности касается степени, в которой ценность вознаграждения зависит от того, кто его предоставляет. Ценность любви или, более конкретно, ценность таких вещей, как объятия и нежные слова, в значительной мере зависит от того, от кого они исходят. Следовательно, любовь — вознаграждение специфическое. В отличие от этого, деньги сохраняют свою полезность независимо от того, от кого они исходят; деньги не специфическое, а универсальное вознаграждение. Когда мы говорим, что какие-то взаимоотношения имеют для нас особое значение, мы часто подразумеваем под этим, что они обеспечивают уникальные или специфические вознаграждения, которые мы не можем получить где-нибудь еще. Второе измерение, конкретность, отражает различие между материальными, или осязаемыми, вознаграждениями — вещами, которые мы можем увидеть, почувствовать и потрогать — и неконкретными, или символическими вознаграждениями, такими как совет и социальное одобрение.

Затраты — негативные последствия наших взаимодействий или взаимоотношений. Взаимоотношения могут быть затратными, потому что требуют много времени и энергии, потому что вызывают серьезные конфликты или потому что другие люди не одобряют наши взаимоотношения и критикуют нас за них. Взаимоотношения также могут быть затратными, если они мешают нам осуществлять другое вознаграждаемое поведение. Если вы проведете выходные в компании друзей, у вас не будет времени на подготовку к экзамену или поездку к родителям.

В ходе одного исследования психологи просили студентов колледжа описать вознаграждения и затраты, связанные с их романтическими любовными взаимоотношениями (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Перечень вознаграждений включал дружеское общение, ощущение, что тебя любят, счастье, душевную близость, понимание и сексуальное наслаждение. Воспринимаемые затраты от романтических взаимоотношений включали переживания за судьбу взаимоотношений, недостаток свободы общаться или встречаться с другими людьми, количество уделяемого взаимоотношениям времени и усилий, ссоры и ощущение зависимости от партнера. Несмотря на то что мужчины и женщины в целом описывали сходные вознаграждения и затраты, обнаружились некоторые тендерные различия. Например, женщины выражали большую озабоченность своей зависимостью от партнера и растворением в нем; мужчины выражали большую озабоченность денежными расходами и затратами времени и энергии.

Теория взаимозависимости предполагает, что люди отслеживают вознаграждения и затраты конкретных взаимодействий или взаимоотношений. Мы обычно не ведем счет хороших и плохих сторон взаимоотношений; тем не менее мы осознаем связанные с ними затраты и вознаграждения. В частности, мы фокусируем свое внимание на общем результате взаимоотношений — то есть определяем, является ли баланс взаимоотношений для нас выгодным (вознаграждения перевешивают затраты) или мы несем большие потери (затраты перевешивают вознаграждения). Когда люди говорят: «Эти отношения мне очень много дали» или «Не думаю, что наши отношения того стоят», они тем самым оценивают последствия своих взаимоотношений.

При оценке последствий взаимоотношений люди опираются на определенные стандарты. Рассмотрим это на примере. Находясь на дружеской вечеринке, вы избегаете разговоров с Джоном, довольно занудным парнем, которого вы в действительности недолюбливаете. Вместо этого вы тянетесь к Майку, довольно дружелюбному человеку, который умеет рассказывать веселые истории. Вы продолжаете общаться с Майком, пока не замечаете, что в компании появился ваш лучший друг Сет. Увидев его, вы извиняетесь и идете поговорить с Сетом. Наиболее простой стандарт для оценки взаимоотношения — это то, является ли оно для вас выгодным или затратным. В нашем примере общение с Джоном имело негативные последствия, а общение с Майком и Сетом — вознаграждающее.

Помимо оценки того, являются ли взаимоотношения выгодными, мы также формируем сравнительные суждения, оценивая эти взаимоотношения в сравнении с какими-либо другими. Наиболее важными являются два стандарта сравнения (Thibaut, Kelley, 1959). Первый из них — это уровень сравнения. Он касается качества последствий, которого, по мнению конкретного человека, он заслуживает.

Наш уровень сравнения формируется на основе прошлого опыта взаимоотношений. Например, вы можете оценить, уступают ли ваши нынешние любовные взаимоотношения прошлым. Или вы можете сравнить вашего нового босса с прежними начальниками. Вы также можете сравнить свои нынешние взаимоотношения с теми, которые вы видели в фильмах, о которых слышали от друзей или читали в популярных книгах по психологии. Уровень сравнения отражает наше личное представление в том, как должны выглядеть устраивающие нас взаимоотношения.

Второй важный стандарт — уровень сравнения для альтернатив, подразумевающий оценку того, насколько имеющиеся взаимоотношения сравнимы с другими взаимоотношениями, которые нам доступны в настоящее время. Лучше или хуже ваш любовный партнер других людей, с которыми вы могли бы встречаться, если бы того захотели? Лучше или хуже ваш нынешний босс других людей, с которыми вы могли бы успешно работать в настоящей сложившейся в вашей жизни ситуации? Если ваши взаимоотношения представляются наилучшими из тех, на которые вы могли бы рассчитывать, вы можете продолжать их развивать, даже если реальные выгоды от них не слишком велики. С другой стороны, даже если взаимоотношения оказываются для вас выгодными в абсолютных терминах, вы можете их разорвать при возникновении более подходящей альтернативы.

Координация последствий

Проблема любых взаимоотношений состоит в такой координации совместной деятельности, которая бы позволяла максимизировать выгоды для обоих партнеров. Рассмотрим проблемы координации на примере двух незнакомых людей, которые находятся рядом в самолете, выполняющем длительный авиарейс. Карл приходит первым, занимает всю верхнюю полку своим ручным багажом и захватывает средний подлокотник. Довольно общительный Карл надеется провести путешествие в приятной беседе с человеком, который займет соседнее место. Его соседка Кэти, в свою очередь, прихватила с собой кое-какую работу и рассчитывает провести эту поездку, погрузившись в чтение. Обнаружив верхнюю полку для ручной клади полностью занятой, она испытывает досаду и не без труда находит другое место, куда можно втиснуть свои вещи. В ходе небольшого обмена любезностями Кэти дает понять, что не желает ввязываться в долгий разговор, и заскучавший Карл начинает рассеянно листать журнал. Спустя некоторое время Карл опускает оконный фильтр и пытается вздремнуть. Это снова вызывает досаду у Кэти, которая собиралась увидеть Большой Каньон. Со стороны заснувшего Карла начинает доноситься храп. Вконец расстроенная, Кэти встает с кресла в надежде найти себе другое свободное место. В этом примере несогласованные действия партнеров побуждают одного из них отказаться от продолжения каких-либо взаимодействий.

Когда друзья получают удовольствие от одних и тех же занятий, им просто координировать свои взаимодействия. Говоря техническим языком, они обладают согласующимися последствиями — то, что вознаграждает одного, служит вознаграждением и для другого

Насколько легко или трудно двум людям координировать последствия взаимоотношений — зависит от количества имеющихся у них общих интересов и целей. Когда партнеры ценят одни и те вещи и им нравится заниматься теми же самыми делами, у них возникает сравнительно мало проблем в координации (Surrа, Longstreth, 1990). В таких случаях говорят, что они имеют согласующиеся последствия, поскольку последствия их взаимодействий совпадают — то, что хорошо для одного, хорошо и для другого, и то, что плохо для одного, плохо и для другого (Thibaut, Kelley, 1959). В целом партнеры со сходным жизненным опытом и установками испытывают меньше проблем в координации и поэтому могут с большей легкостью устанавливать взаимовыгодные отношения. Когда партнеры имеют разные предпочтения и ценности, они имеют несогласующиеся последствия, в результате чего чаще переживают конфликты интересов и проблемы в координации.

Конечно, даже хорошо подобранные партнеры время от времени переживают конфликты интересов. Когда это случается, партнерам приходится искать компромисс. Рассмотрим в качестве иллюстрации молодую супружескую пару, решающую, как потратить возвращенную им часть суммы подоходного налога. Жена хочет купить новый диван; муж хочет купить новый телевизор. Однако эта пара располагает ограниченным количеством денег и не может позволить себе купить и диван, и телевизор; следовательно, супруги должны скоординировать использование средств и разрешить конфликтную ситуацию. Одно из наиболее простых решений состоит в том, чтобы выбрать альтернативу, приемлемую для обоих партнеров. Например, молодая пара могла бы согласиться потратить деньги на путешествие — поначалу никем не выбранное, однако привлекательное для обоих решение. Другая возможность заключается в установлении порядка очередности приобретений, например покупки дивана в этом году и телевизора в следующем.

Улаживание конфликтов интересов путем переговоров и поисков компромисса в лучшем случае отнимает массу времени, а в худшем случае превращается в источник споров и негативных эмоций. Поэтому со временем партнеры зачастую вырабатывают правила, или социальные нормы, позволяющие им координировать свое поведение. Вероятно, ни одному из супругов не нравится выносить мусор или оплачивать счета, однако они могут согласиться на том, что он будет делать одно, если она будет делать другое. Наличие общих норм снижает необходимость в продолжительных переговорах с целью достижения координированного поведения партнеров.

Социальные роли это набор правил, определяющих, как люди должны себя вести в определенном типе взаимодействий или взаимоотношений. Роли обеспечивают решения некоторых из проблем координации, с которыми могут сталкиваться люди. Во многих типах взаимоотношений культурные правила предписывают определенные координируемые способы поведения. Обычно работник довольно четко понимает, что ему надлежит делать на рабочем месте, наниматель прекрасно представляет себе свои обязанности, и оба осознают, как они должны между собой взаимодействовать. Адвокаты и их секретари не ведут переговоров о том, кто будет составлять юридические документы, а кто будет их печатать, или о том, кто будет отвечать на телефонные звонки, а кто посещать судебные заседания.

Когда индивиды действуют на основе существующих культурных правил, они вовлекаются в процесс выбора роли (Turner, 1962). По мере приобретения жизненного опыта мы знакомимся со множеством социальных ролей, которые управляют нашими взаимодействиями с другими людьми. Мы можем противопоставить этот процесс выбора роли, в котором люди научаются или подчиняются культурным ролям, процессу создания роли, в котором люди вырабатывают свои собственные коллективные нормы социального взаимодействия. Во многих социальных ситуациях люди импровизируют и создают свои собственные решения проблем взаимозависимости. Например, когда двое приятелей решают снять квартиру, им нужно договориться о том, кто, что, когда и как будет делать. На кого ляжет обязанность оплачивать счета? Кто будет контактировать и договариваться с хозяином квартиры? Каковы будут правила в отношении поздних гостей? Многие типы социальных взаимодействий представляют собой смесь из выбора роли и создания роли. Когда социальные ориентиры нечетко определены или находятся в процессе изменения, индивиды получают больше свободы для действий, однако они должны также прикладывать и больше усилий для успешной координации взаимодействий.

Люди испытывают наибольшее удовлетворение, когда воспринимают свои социальные отношения как справедливые. Нам не нравится, когда нас эксплуатируют, обычно нам также не нравится эксплуатировать других. Мы используем различные правила для определения того, являются наши взаимоотношения справедливыми или нет (Clark, Chrisman, 1994).

Рассмотрим ситуацию двух мальчиков-подростков, пытающихся решить, как им поделить пиццу. Они могут согласиться «поделить поровну», используя правило равенства (equality rule), в соответствии с которым каждый должен получать равные последствия. Люди склонны чаще прибегать к принципу равенства, когда взаимодействуют с друзьями, чем при общении с незнакомыми людьми (Austin, 1980). Дети чаще, чем взрослые, используют принцип равенства, вероятно потому, что это наиболее простое правило. Мальчики могут также воспользоваться принципом «каждому по потребностям», в основе которого лежит идея о необходимости учета относительных потребностей (relative needs) каждого человека. Согласно этому правилу, один мальчик может получить больший кусок пиццы, если он больше голоден или если он давно не пробовал пиццы. Этот принцип используют родители, когда решают потратить гораздо больше денег на ребенка, которому требуются ортодонтические скобки, чем на другого ребенка, у которого красивые и правильные зубы. Родители ставят медицинские и стоматологические расходы в зависимость от потребностей каждого ребенка.

Научиться делиться с друзьями — это важный шаг в понимании принципов справедливости в социальных отношениях

Третьим правилом является справедливость (equity), или справедливое распределение. Оно опирается на представление о том, что доходы человека должны быть пропорциональны его вкладам (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Spre- cher, Utne & Hay, 1985). Таким образом, мальчик, внесший большую часть денег при покупке пиццы или приложивший больше усилий в ее приготовлении, имеет право на большую порцию. С этой точки зрения справедливость существует тогда, когда два или более человека имеют равное соотношение последствий и вкладов.

Говоря профессиональным языком:

Теория справедливости

Теория справедливости, являющаяся ответвлением теории социального обмена, опирается на четыре основных допущения:

  • Участвующие во взаимоотношениях люди пытаются максимизировать: свои выгоды.
  • Пары и группы могут максимизировать свои коллективные вознаграждения, вырабатывая правила или нормы в отношении способов справедливого распределения вознаграждений среди всех заинтересованных участников.
  • Когда индивиды замечают нарушения справедливости во взаимоотношениях, они испытывают напряжение. Чем больше воспринимаемая несправедливость, тем выше переживаемое напряжение.
  • Индивиды, замечающие нарушения справедливости во взаимоотношениях, будут предпринимать шаги по восстановлению справедливости.
  • Исследования подтвердили ряд специфических прогнозов, вытекающих из теории справедливости (Hatfield et al.). В частности, было показано, что когда взаимоотношения оказывались несправедливыми, напряжение испытывали оба партнера. То, что лишенный заслуженного им вознаграждения (эксплуатируемый) человек испытывает напряжение, по-видимому, не противоречит здравому смыслу. Однако исследования показывают, что получивший незаслуженное вознаграждение человек также может испытывать напряжение, возможно, вследствие возникающего у него чувства вины или дискомфорта, вызванного нарушением баланса.

    Существуют также свидетельства того (Hatfield et al.), что люди, замечая нарушения справедливости во взаимоотношениях, пытаются ее восстановить. Они могут добиваться этого двумя способами. Первый подход заключается в восстановлении реальной справедливости. Например, соседка по комнате могла бы признать, что она до сих пор не выполняла свою долю обязанностей по поддержанию в ней порядка, и в качестве компенсации приложить соответствующие дополнительные усилия. Второй подход предполагает использование когнитивных стратегий, которые изменяют восприятие нарушенного баланса, восстанавливая, таким образом, психологическую справедливость. Соседка по комнате могла бы исказить реальное положение вещей и прийти к выводу, что она в действительности выполняла равную долю обязанностей, уклоняясь, таким образом, от необходимости менять свое поведение. Будут ли люди обращаться к восстановлению реальной или психологической справедливости, зависит от соотношения выгод и затрат, которые они связывают с каждой конкретной стратегией. Наконец, при невозможности восстановить справедливость каким-либо из этих двух способов человек может попытаться прекратить взаимоотношения.

    Большая часть данных, касающихся исследования феномена справедливости, была получена в ходе проводившихся ранее лабораторных исследований незнакомых людей, которые взаимодействовали в течение непродолжительных периодов времени; более современные исследования сфокусировались на изучении справедливости в близких взаимоотношениях (Sprecher, Schwartz, 1994). Ощущение справедливости влияет на удовлетворенность любовными и супружескими отношениями; недостаточно вознаграждаемые партнеры в целом сообщают о более низкой удовлетворенности. Исследование женатых и совместно проживающих пар показало, что сообщавшие о меньшей справедливости индивиды чувствовали себя менее счастливыми в своих взаимоотношениях, а негативные последствия влияния несправедливости на удовлетворенность сохранялись по прошествии одного года (Van Yperen, Buunk, 1990). Вопросы справедливости могут играть наибольшую роль на начальной стадии взаимоотношений. В ходе лонгитюдного исследования было обнаружено, что справедливость оказывается фактором удовлетворенности в начале добрачных взаимоотношений, но не несколько месяцев спустя. С течением времени индивиды могут приобрести убеждение в добрых намерениях своего партнера и не уделять столь пристального внимания характеру обменов.

    Существуют, по-видимому, также индивидуальные различия во влиянии справедливости на удовлетворенность взаимоотношениями. На индивидов, получающих высокие оценки при измерениях общей обеспокоенности справедливостью во взаимоотношениях, несправедливость может оказывать более негативное влияние, чем на других людей. Кроме того, женщины с феминистскими и нетрадиционными аттитюдами к половым ролям могут оказываться особенно чувствительными к проблемам справедливости и поэтому испытывать большую, в сравнении с другими женщинами или мужчинами, неудовлетворенность при наличии, по их мнению, несправедливых взаимоотношений.

    Наконец, в исследованиях в целом обнаружилось, что справедливость оказывается менее важной для счастья в близких взаимоотношениях в сравнении с тем абсолютным уровнем вознаграждений, которые получает человек в процессе этих взаимоотношений. Удовлетворенность оказывается наиболее высокой, когда люди полагают, что получают много вознаграждений, независимо от того, воспринимают они распределение вознаграждений совершенно справедливым или нет (Surra, 1990). Если вы думаете, что получаете от взаимоотношений очень много, вы будете ощущать себя счастливым, даже если вам кажется, что вы получаете немного меньше, чем этого заслуживаете. Более того, в наших самых близких взаимоотношениях мы можем выходить за пределы существующих строгих принципов справедливости и социального обмена.

    Принципы социального обмена помогают нам понять множество различных видов взаимоотношений. Большинство людей признают идею, что обмен влияет на случайные взаимоотношения, однако они могут не согласиться с тем, что факторы обмена определяют также наши самые интимные взаимоотношения. Абсолютно неромантично полагать, как это однажды сделал социолог Эрвин Гоффман (Goffman, 1952), что «предложение руки в нашем обществе все больше связано с размышлениями, в ходе которых мужчина взвешивает свои социальные достоинства и приходит к заключению, что достоинства противоположной стороны не настолько превосходят его собственные, чтобы послужить препятствием союзу или удачному партнерству» .

    Социальный психолог Зик Рубин (Rubin, 1973) выразил распространенное отношение к теории обмена следующим образом.

    Представления о том, что люди являются «предметами потребления», а социальные взаимоотношения — «сделками», несомненно, заставят содрогнуться многих читателей. Теория обмена постулирует, что человеческие отношения базируются изначально и прежде всего на своекорыстии. А раз так, кажется естественным рассматривать дружбу как мотивирующуюся лишь тем, что один человек может получить от другого, и трактовать любовь как изощренное «поигрывание мускулами». Но, несмотря на то что нам хотелось бы полагать иное, мы не должны закрывать глаза на тот факт, что наше отношение к другим людям определяется по большей части нашими оценками тех вознаграждений, которыми они одаривают нас (р. 82).

    Может оказаться полезным напомнить, что хотя теория обмена и заимствует терминологию из экономики, подразумеваемые вознаграждения и затраты зачастую являются личными и уникальными: очаровательная улыбка и дележ секретами есть в такой же мере часть теории обмена, как престижные автомобили и дорогие подарки.

    Возможно, вы заметили, что вопросы обмена играют более важную роль в одних взаимоотношениях в сравнении с другими. К примеру, вы могли бы легко уступить просьбе вашего коллеги и поменяться рабочими сменами на эту неделю, но, как само собой разумеющееся, вы ожидаете, что он сделает то же самое для вас на следующей неделе. В отличие от этого, вы и ваш лучший друг можете оказать друг другу немало услуг и при необходимости прийти на помощь безо всякой мысли о какой-либо фиксации всего того, что вы отдали и получили взамен.

    Дабы учесть эти соображения, Кларк и Миллз (Clark, Mills, 1979) проводят различие между двумя типами отношений: отношениями обмена и общинными отношениями. И в тех и в других функционируют процессы обмена, однако правила, регулирующие взаимное предоставление услуг, значительно различаются. В отношениях обмена (exchangerelationships) люди оказывают услуги, рассчитывая на предоставление в недалеком будущем сопоставимых ответных услуг. Отношения обмена чаще всего возникают с чужими людьми, случайными знакомыми и в деловых отношениях. В отношениях обмена люди не чувствуют какой-то особой ответственности за благополучие другого человека. В отличие от этого в общинных отношениях (communalrelationships) люди чувствуют личную ответственность за потребности другого. Общинные отношения обычно возникают между членами семьи, друзьями и любовными партнерами. В этих взаимоотношениях люди оказывают партнеру услуги, чтобы показать свою заботу о нем и отреагировать на его нужды, не рассчитывая на получение в ближайшем будущем аналогичных ответных услуг.

    Кларк и Миллс (Clark, Mills, 1994) разработали программу исследований для выявления различий между этими двумя ориентациями во взаимоотношениях. Вот некоторые из полученных ими результатов: в общинных взаимоотношениях, в сравнении с взаимоотношениями обмена, люди уделяют больше внимания потребностям партнера (Clark, Mills & Powell, 1986). Находящиеся в общинных взаимоотношениях партнеры предпочитают общаться на эмоциональные темы, например делиться радостями и горестями; находящиеся во взаимоотношениях обмена партнеры предпочитают обсуждать неэмоциональные темы, вроде любимого ресторана или садоводства (Clark, Taraban, 1991). Человек воспринимается более альтруистическим, когда предлагает помощь знакомому (слабые общинные взаимоотношения, не предполагающие необходимости близкого участия), а не только близкому другу (сильные общинные взаимоотношения, как правило, предполагающие близкое участие). Сходным образом, человек воспринимается более эгоистичным, если не предлагает помощи близкому другу, а не только знакомому (Mills, Clark & Mehta, 1992).

    Рис.3 Шкала включения другого в собственное «Я». Источник: Aron A., Aron Е. & Smollan D. [1992]. Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63, p. 597. Copyright 1992 by the American Psychological Association.

    Паттерны взаимности и правила обмена чрезвычайно усложняются в длительных взаимоотношениях. В наиболее интимных взаимоотношениях мы можем вырабатывать ощущение единства или чувства «мы», в результате чего начинаем воспринимать другого человека как часть самих себя. Айрон, Айрон и Смоллан (Aron, Aron & Smollan, 1992) изучали данную идею. Они показывали участникам исследования изображения, представленные на рис. 3, и просили указать, какая картинка лучше всего характеризует их взаимоотношения с любовным партнером, родителем или каким-то другим конкретным человеком. Люди не испытывали никаких затруднений при использовании этих изображений для характеристики своих взаимоотношений. Чем больше пересечение между «я» и «другим человеком», тем чаще люди сообщали об ощущении близости и взаимосвязанных действиях, таких как совместное времяпровождение. Это одна из иллюстраций того, как близкие взаимоотношения могут выходить за пределы простейших актов социального обмена.

    5psy.ru

    Отношения между матерью и ребенком

    Родственные взаимоотношения не всегда складываются хорошо. В нашем материале рассмотрим основные причины конфликтов, а также выделим перечень эффективных советов, с помощью которых можно наладить отношения между самыми близкими людьми.

    Отношения между мамой и дочерью имеют цикличность, а именно:

    В период беременности и в первые годы жизни мать и дочь связаны как единое целое, поэтому отсутствие мамы воспринимаются агрессивно со стороны маленькой девочки — она плачет, капризничает, ничего не ест.

    Встречаются ситуации, когда отношения так складываются в течение всей жизни как матери, так и дочери. Жизнь проходит под лозунгом «Счастлива мама — счастлива и я». На самом деле данный период должен заканчиваться в возрасте 7 лет.

    Затем наступает переходный возраст, когда дочь понимает, что она и мама — это два разных человека. В итоге начинаются конфликты и разногласия. Смысл данного этапа — ребенок ищет свое «Я» на новом этапе взрослой жизни.

    Следующий шаг — желание строить свою жизнь без участия матери. Одни дочери уезжают учиться в чужой город, а другие — перестают общаться с родителями, поскольку мама перестает играть первую роль в жизни подросшего ребенка.

    На последнем этапе дети начинают испытывать благодарность к родителям за каждый момент жизни. Чаще всего этот период приходит, когда ребенок сам становится родителем.

    Каждый цикл действует в среднем 7 лет, то есть 4 этап должен приходить в возрасте 28 лет.

    Почему возникает конфликт?

    Выявим основные причины, почему может назревать очередная конфликтная ситуация:

  • Захватничество — не все родители способны смириться с тем, что ребенок вырос и проявляет самостоятельность. В итоге мать всеми способами старается удержать чадо возле себя на более долгий срок;
  • контроль за каждым шагом ребенка;
  • неспособность вести правильный диалог;
  • конфликт по крови — ребенок появляется на свет через сильную физическую боль, которая хранится в подсознании малыша и матери всю жизнь.
  • Мать уделяет мало внимания ребенку в раннем возрасте — в дальнейшей жизни возникают недопонимание и конфликты;
  • даже на самой большой кухне будет тесно двум хозяйкам;
  • гиперопека со стороны матери;
  • авторитаризм матери.
  • Чтобы наладить отношения, можно сделать следующее:

    • простить друг друга — для этого поможет медитация прощения на каждого человека, который приносит боль;
    • учитесь слышать друг друга — внимательно и спокойно слушайте позицию каждой стороны для решения конфликта;
    • Не нужно использовать союз «но» при ведении диалога, ведь с его помощью уменьшается значимость маминых слов. Для отстаивания собственной позиции нужно использовать мягкие фразы;
    • выдержите паузу, чтобы прошло эмоциональное напряжение — возобновите диалог через час после конфликта;
    • обсуждение — если конфликт закрывается сам собой, то в воздухе остается нерешенная проблема, к которой рано или поздно придется вернуться;
    • перестроиться на позитивный лад — стоит думать о положительном исходе конфликта;
    • разговор по примирению должен состояться в спокойной атмосфере.
    • Отношение к подрастающему сыну как к маленькому мальчику;
    • Отсутствие внимания к ребенку в раннем возрасте;
    • Слишком большая разница в возрасте между мамой и сыном;
    • Чрезмерная опека, которая развивает синдром под названием «маменькин сынок»;
    • Тяжелые роды, отразившиеся на дальнейших взаимоотношениях между мамой и сыном;
    • Дети умнее родителей за счет стремительно развивающихся технологий, что не нравиться предыдущему поколению, ведь родители теряют свой авторитет.
    • Выделим практические рекомендации, которые помогут наладить отношения матери с сыном:

    • Мать не должна постоянно вмешиваться в жизнь подрастающего ребенка, особенно в личную жизнь. Пусть сын сам принимает взрослые решения.
    • Давайте совет ребенку, когда он сам об этом просит.
    • Напоминайте сыну о своей любви, чтобы он чувствовал поддержку и любовь даже на расстоянии.
    • Обменивайтесь фотографиями, если далеко живете друг от друга и звоните по скайпу, но не каждый день.
    • Не повышайте голос на взрослого сына.
    • Переключите внимание на подрастающих внуков.
    • Не критикуйте выбор невесты сына, а, наоборот, полюбите ее как дочь.
    • Приглашайте детей и внуков на выходные.
    • В течение всей жизни говорите о том, что у него все получиться, достаточно просто приложить усилия и подождать.
    • Мама для сына должны быть другом и поддержкой в любом возрасте, ведь ребенок всегда нуждается в любви самых близких людей, а особенно от мамы.
    • Научитесь говорить и слышать друг друга.
    • Почему это происходит?

      Бабушка, мать и ребенок — это представители трех разных поколений, которые тяжело находят общий язык между собой. Яркий пример — это разные правила воспитания между мамой и бабушкой. В итоге возникает конкуренция между двумя старшими поколениями, а внучке приходится бороться с ними обеими, что приводит к негативным последствиям — она становится более капризной, недоверчивой, обидчивой, неуверенной в себе.

      Основная причина такого поведения со стороны бабушки — дефицит внимания, признания, которого не хватало в прошлом. То есть бабушка не полностью реализовала себя как женщина в более юном возрасте, поэтому она стремится всех контролировать.

      Проблема матери — доказать бабушке, что она уже выросла и способна самостоятельно воспитывать своих детей.

      1. Искренне поговорите все втроем, чтобы каждый смог спокойно высказать причину накопившейся обиды.
      2. Матери стоит больше заботиться не только о ребенке, но и о бабушке. По сути, каждая из сторон должна научиться заботиться друг о друге.
      3. Бабушкам стоит держать дистанцию с внучкой и дочкой, чтобы не было конфликтов.
      4. Чаще говорите друг другу о любви, чтобы подавать внучке правильный пример.
      5. Не стоит полностью отгораживаться от бабушкиной опеки. Лучше объясните ей, какая конкретно помощь нужна в воспитании внучки, чтобы не было недопонимания.
      6. Благодарите старшее поколение за помощь.
      7. Каждый должен занимать свое место в процессе воспитания без перетягивания одеяла.

      Основные причины конфликтов между матерью и ребенком:

      1. Недопонимание между поколениями — ребенок уже с 3-летнего возраста стремится принимать самостоятельные решения, что приводит к негодованию со стороны мамы.
      2. Недостаток внимания или чрезмерная опека.
      3. Возрастные особенности, а также психологический кризис.
      4. Нежелание слышать друг друга.
      5. Непринятие мнения противоположной стороны.
      6. Усталость мамы от трудовой деятельности, поэтому не остается сил на воспитание ребенка;
      7. Неуспеваемость в школе, домашние хлопоты.
      8. Ложь детей.
      9. Неуважительное отношение к родителям.
      10. Родители разочаровывают детей.
      11. Отношение к подрастающему поколению как к детям.
      12. Постоянный контроль со стороны матери.
      13. Конкуренция между матерью и дочерью.
      14. Для того чтобы наладить отношения, нужно делать следующее:

      15. Признать ошибки каждой стороне;
      16. Морально отпустить своего ребенка — важно дать возможность ребенку самому строить свою жизнь;
      17. Обязательно обсуждать проблемные ситуации, чтобы в дальнейшем не возникало подобных конфликтов;
      18. Сохранять спокойствие — не нужно повышать голос на ребенка, ведь он и без крика все понимает;
      19. Написать друг другу письмо, в котором будут указаны все претензии. При этом необязательно ими обмениваться;
      20. Не нужно давать советы без желания ребенка;
      21. Маме нужно идти в ногу со временем;
      22. Формировать общие семейные хобби и традиции;
      23. Разделять домашние хлопоты между всеми членами семьи, чтобы исключить конфликты из-за бытовых проблем;
      24. Говорить чаще о любви своему чаду;
      25. Больше уделять внимание ребенку;
      26. Не забывать хвалить ребенка;
      27. Не допускать сравнения с другими детьми;
      28. Быть примером для своего ребенка;
      29. Проявлять нежность в форме поглаживаний, обнимания, поцелуев;
      30. Маме стоит поменять отношение к себе, чтобы вырастить счастливого ребенка.

    Построение здоровых отношений между мамой и детьми — это тяжелый труд. Поэтому практические советы из нашего материала помогут наладить любую конфликтную ситуацию между разными поколениями.

    И желаем теплых и дружеских отношений в вашей семье!

    mon-mari.ru

    ЕГЭ русский язык. Банк аргументов. СЕМЕЙНЫЕ проблемы

    Семейные: проблема отцов и детей, проблема старости (забота детей о своих родителях), проблемы детства, связанные со становлением личности, проблема отчего дома, утраты корней прошлого, семейных традиций, исторической памяти.

    Просмотр содержимого документа

    «ЕГЭ русский язык. Банк аргументов. СЕМЕЙНЫЕ проблемы»

    Семейные: проблема отцов и детей, проблема старости (забота детей о своих родителях), проблемы детства, связанные со становлением личности, проблема отчего дома, утраты корней прошлого, семейных традиций, исторической памяти.

    Проблема брака по расчету

    А.Н. Островский — комедия «Доходное место». Пробле­му брака по расчету затрагивает А.Н. Островский в этой ко­медии. Вдова Кукушкина старается выгодно пристроить обе­их дочек. И ей удается выгодно выдать замуж Юленьку. Муж не нравится этой героине, однако она довольна положением достаточно обеспеченной женщины. Вторая дочь Кукушки­ной, Полина, выходит замуж по любви. Однако ей приходит­ся жить с мужем в бедности. Тогда теща и Полина требуют от Жадова, чтобы тот получил «доходное место». И бедный чи­новник ради своей семьи чуть было не отказался от своих пре­жних воззрений, от принципов, состоящих в том, чтобы жить честно, своим трудом. Однако в финале он остается на своей позиции, и жена поддерживает его. ,

    А.Н. Островский — драма «Бесприданница». В этой пье­се А.Н. Островский изображает мир, в котором все является предметом торга: любовь, талант, красота, сама человеческая жизнь. Выгодно выдать дочку замуж старается Огудалова, по расчету женится Паратов. Однако в этом мире гибнет Лариса, Мгому что не умеет приспособиться к нему

    Л. Жуховицкий — публицистический сборник «Ни дня без мысли». В этой книге автор поднимает проблему брака по рас­чету. Он пишет о том, что современные девушки часто мечта­ют выйти замуж за богатого человека. Брак становится сред­ством заработка для женщин. Привлекает также многих идея выйти замуж за иностранца. Однако жизнь разбивает эти ил­люзии: за границей приходится работать, часто браки рас­страиваются, а девушки возвращаются в Россию. Что же это за женщины? «Легковерные золушки, которым никогда не добраться до бала в королевском дворце», — пишет автор.

    Проблема всепоглощающей власти чувств над человеком

    Н.В. Гоголь — повесть «Тарас Бульба». В этой повести Н.В. Гоголь пишет о всепоглощающей власти чувств над че­ловеком. Его герой Андрий предает Родину, узы товарище­ства, своего отца, свой народ, полюбив красавицу-полячку. Тем самым, по мысли писателя, герой погубил себя. В финале его убивает собственный отец, не простивший ему предатель­ства.

    Н.С. Лесков — повесть «Леди Макбет Мценского уезда».

    Писатель исследует природу любви-страсти, начисто завла­девшей душой человека. Носителем этой страсти становится у Н. Лескова женщина, купеческая жена Катерина Измайло­ва. И эта страсть приводит ее к преступлениям, гибели. Ради своего любовника она тайно губит своего мужа, ребенка. В финале она попадает на каторгу, где любовник предает ее. Любовь-страсть — это, по мысли писателя, разрушительная стихия, не управляемая разумом.

    Какова роль детства в жизни человека? Что заклю­чает в себе образ родного дома в нашей душе?

    Л.Н. Толстой — повесть «Детство». В этом произведе­нии писатель исследует процесс становления характера. В со­знании героя Николеньки Иртеньева отразился весь богатей­ший спектр жизненных впечатлений: детских, семейных, со­словных. Постепенно герой начинает открывать для себя ок­ружающий мир, людей и исследовать собственную душу. Так, Николенька чувствует свой нравственный отрыв от друзей и знакомых. Рушится авторитет отца: герой начинает понимать, что маменька обделена его вниманием. «Открывается траге­дия загубленной жизни верной господской рабы Натальи Савишны. Происходит первое соревнование умов и характеров: Николеньки и старшего брата Володи, Николеньки и Сережи Ивнина. Проявляется бессознательная жестокость. — помыкание Иленькой Трапом. Главный итог детства — все вещи и отношения находятся в движении, ты не один в мире»

    И.А. Гончаров — роман «Обломов». В этом романе автор глубоко.исследует натуру своего героя, истоки его характера, в картинах детства Обломова. Эти картины автор дает нам в «Сне Обломова». Мы видим здесь описание природы. Ее без­мятежность, спокойствие сродни волшебной сказке. В этом месте нет «дремучих лесов», моря, наводящего грусть, гор и пропастей. Зато небо там «как родительская надежная кров­ля», солнце «ярко и жарко светит около полудня и потом уда­ляется. точно нехотя. ». И вся природа там представляет «ряд. веселых, улыбающихся пейзажей. ». Эта среднерус­ская природа с неторопливым течением рек, безмятежным ду­хом полей оказала влияние на мягкий характер Ильи. Далее мы встречаем описание помещичьего и крестьянского быта. И опять здесь своеобразная идиллия: «Счастливые люди жили, думая, что иначе и не должно и не может быть, уверенные, что и все другие живут точно так же и что жить иначе — грех. ». Обломовцы трудолюбивы, религиозны, суеверны, они любят слушать сказки, разгадывать сны. Навсегда останутся в па­мяти героя бесконечные зимние вечера, сказки няни о чудес­ной стране, где текут реки меду и молока, где гуляют красави­цы и добрые молодцы. Именно здесь, в Обломовке, в далекие детские годы сформировалась важная черта его характера — поэтическая мечтательность. Легенды и сказки, былины и притчи определили его сознание и отношение к жизни.

    Другая определяющая черта характера Обломова — неза­висимость от мира внешней жизни, чувство внутренней сво­боды. Именно поэтому служба лишь в качестве карьеры, свет­ские друзья, пустые женщины, не способные дать счастья, оказываются чуждыми герою. «Все это мертвецы. Спящие люди, хуже меня, эти члены света и общества!» — заявляет Обломов. Он ищет совершенства в этом мире, «нормы, идеала жизни, который указала природа целью человеку». В своих поступках и помыслах Илья Ильич благороден, душа его «чи­ста и ясна как стекло».

    Однако жизнь в родовом поместье сформировала и отри­цательные стороны характера Обломова. Так, маленький Илюша рос активным и любознательным, однако лучшие порывы его пресекались. Постоянная опека родителей и ня­нек не давала возможности ребенку полноценно развиваться. Все его попытки сделать что-либо самостоятельно опроверга­лись доводами: «Зачем? Куда? А Васька, а Ванька, а Захарка на что?». Учеба его в пансионе Штольца шла с перерывами, он стал равнодушен к наукам. Постепенно в ребенке развива­лась лень, инертность, апатия, равнодушие к жизни.

    Илья Ильич мечтает о любви и семье, но ему не дано испы­тать идеальное чувство. С Ольгой Ильинской он расстается, так как она не может дать ему настоящего счастья. Агафья Пшеницына же своим характером, жизненным укладом не­сколько приближается к тому женскому типу, который суще­ствовал в его детстве. И именно поэтому он остается на Вы­боргской стороне, в доме Агафьи Матвеевны, она становится той самой Милитрисой Кирбитьевной, о которой читала ему няня. Так сказка воплощается в жизни Обломова. Таким об­разом, детские годы, по мысли писателя, полностью опреде­ляют наш характер и жизненный сценарий.

    Ф. Искандер — книга «Размышления писателя» (сборник эссе и публицистики). Автор выделяет два типа творчества в русской литературе — «дом» и «бездомье». Поэты, защитники и устроители «дома» — Пушкин, Толстой, Ахматова. Авторы «бездомья» — Лермонтов, Достоевский, Цветаева. Так, лер­монтовский Печорин разрушает дом Бэлы, дом Грушницко­го, будучи бездомным, сам погибает в Персии. Пушкинский Евгений в поэме «Медный всадник», напротив, защищает свое право на дом, восставая против Петра. Поэзию дома мы находим в «Евгении Онегине», «Капитанской дочке».

    multiurok.ru