Проблемы в семейных взаимоотношениях

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

Проблемы в семье: частный случай, а ошибки, как у всех

Кажется, сама не знаю, чего хочу

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации. Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Проблемы в семье и работа

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Проблемы в семье: ошибки мужа и жены

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

love-family-life.info

Психология семьи и семейных отношений

Широчайшие функции маленькой ячейки общества начинаются с воспроизводства нового поколения и заканчиваются предоставлением потомству возможностей к адаптации в обществе посредством воспитания, установлением между близкими людьми эмоциональных и моральных связей, удовлетворением полового влечения и других потребностей.

Как правило, семьи различаются этнографическими особенностями, культурологическими и религиозными ценностями, которые присущи определенным народам. По данным ученых, масштабным преобразованиям связанных ролевым поведением полов в браке человечество обязано реформациям, произошедшим под влиянием иудаизма, христианства, католицизма.

В современном обществе социальный организм отдельной ячейки развивается от тоталитарно — патриархальной традиции к демократической модели. Кроме основной задачи продолжения рода, семья стала выполнять и другие функции, которые касаются эмоциональной защищенности и безопасности участников взаимодействия. Особенное значение сегодня имеет психологический климат в доме, который позволяет говорить о стабильности новообразования, как цельного организма.

Какие сегодня существуют проблемы в семейных отношениях?

  • Неумение находить компромиссы, эгоизм участников группы.
  • Конфликтное общение, ссоры и скандалы.
  • Недоверие и подозрительность между членами семьи.
  • Непонимание партнера.
  • Неудовлетворенность интимной жизнью супругов.
  • Отсутствие домашнего очага.
  • Семейные отношения и брак, как отмечают социологи, будут стабильными и долговечными при соблюдении следующих условий:

    • Если партнерам удалось найти взаимопонимание.
    • Когда у супругов есть отдельное жилье.
    • В том случае, когда пара достигла устойчивого материального положения.
    • У супругов есть дети.
    • Оба спутника уверены в партнере
    • Партнеры проводят вместе досуг.
    • Каждый супруг имеет интересную работу или хобби.
    • Их устраивает карьерный рост и общественное положение.
    • У пары есть друзья.
    • Оба супруга самостоятельны.

    Проблемы брака. От штампов весь паспорт синий

    Рано или поздно, состоящие в браке люди обращаются к психологам за помощью, сетуя на то, что семейные отношения зашли в тупик. Такое явление вполне закономерно, как утверждают специалисты. Анализ исследований современных пар показал, что переломными моментами являются фазы на первом, втором, третьем, четвертом и седьмых годах существования союза. В такие периоды наблюдается кризис в семейных отношениях.

    Условно этапы психологического взаимодействия между партнерами называются стадиями. Начало отношений в народе называется «медовым месяцем». После короткого периода страсти, 37% пар отмечают некоторое охлаждение к спутнику, а 29% влюбленных рассказывают об увеличении ссор, конфликтов и разногласий.

    По мере прохождения всех стадий существования брака партнеры неуклонно меняют друг к другу отношение. Они переоценивают партнера, начинают по-новому воспринимать его. Супружество – это не какая-то статичная картина, застывшая на однотипном этапе взаимодействия, это динамичный процесс которые в начале отличается идеализацией партнера, а в конце приводит к разочарованию, за которым либо следует уравновешивание отношений, либо расставание.

    Диагностика семейных отношений специалистами показала, что большинство мужчин и женщин не ожидали, что взаимодействие партнеров в браке окажется столь сложным. Подобная динамика к охлаждению зачастую оказывается для них совершенно неожиданной. Как отмечают психологи, совместную жизнь людей естественным образом можно разделить на несколько этапов, в каждом из которых перед супругами встают свои определенные задачи, требующие объединения усилий для их решения.

    Жизнь «забракованных» собратьев

    Семейная жизнь связана с периодами душевных страданий, сомнений и страхов, печальных выводов, неудовлетворенности, с этапами неоднократных разочарований и отчаянными попытками сохранить брак, фиаско отношений.

    Совершенно ясно, что большинство союзов заключается в таком юном возрасте, когда желания затмевают разум, гормоны кипят, и кажется, весь мир под ногами. Разумеется, в таком состоянии мало кто из влюбленных желающих «забраковаться» прислушивается к опыту старших или рекомендациям психологов. Советами супруги начнут интересоваться позднее, лет через пять, когда набитые на семейном поле брани шишки начнут сильно тревожить влюбленных.

    Кроме этого, множество браков заключается уже не в подростковом возрасте, а в более осознанном. Разумеется, взрослые люди также должны быть готовы к неизбежным кризисам семейных отношений. Согласно материалам практиков проводивших консультирование людей по вопросам личной жизни в браке оказывается, что все они совершают одни и те же ошибки, при этом, не делая никаких выводов из печальных ситуаций.

    Они ждала чуда – его не произошло

    Каждый человек мечтает о благополучной семье, любящем спутнике жизни, здоровых почтительных детях, счастливых родственниках. На практике суровая действительность постоянно вмешивается в созданный в воображении идеал, указывая на то, что мир и окружающие люди далеки от фантастического образа и «воображателю» потребуется большое смирение и терпение, чтобы поддерживать нормальное взаимодействие с сотоварищами.

    Знаменитая фраза «стерпится — слюбится» имеет под собой вполне реальные основания, ученые давно зафиксировали случаи, когда обреченные на совместное проживание незнакомые друг с другом мужчина и женщина со временем начинали испытывать любовь к партнеру.

    Итак, предлагаем вниманию 7 фаз семейных отношений во время прохождения которых, участникам союза потребуется большое терпение и выдержка, чтобы сохранить брак:

    Возникает с момента начала романа и длится примерно год или чуть более. Прекрасное время для влюбленных знаменуется пылкими чувствами, большим выбросом гормонов окрашивающих голос, внешность и интеллектуальные способности партнера в изумительно привлекательные цвета.

    Ах, этот вожделенный образ красавицы, живущий в голове юноши, который подал ему сигнал о сходстве пассии с идеалом. Мечта так похожа на маму или на ее полную противоположность, что мозг юноши выдает фразу «Это Она».

    Он так похож на отца, отчима, Ален Делона … Вот тот, с кем хочется прожить всю жизнь. Прощай одиночество, укоры подруг и родителей, предупреждающих об опасностях холостяцкой жизни. Он так внимателен, мужественен, всегда готов прийти на помощь.

    Самое любопытное заключается в том, что оба спутника чаще всего не в курсе переживаний возлюбленного и далеко не похожи на его идеал. Более того, зачастую друг или подруга просто не хотят соответствовать навязанным рамкам, а желают остаться собой, такой вариант очень вероятен в дальнейшем развитии событий.

    Со временем возлюбленный перестает быть интересным как новый объект. Эмоции успокаиваются, свидания становятся привычными, острые переживания спадают. Выясняется, что любимый (-ая) совершенно не соответствует нарисованной в голове картинке, а оказывается реальным человеком с недостатками.

    Спустя месяцы партнеры отмечают, что их отношения изменились, а сам любовник не такой как прежде. На самом деле они недовольны не избранником, а разницей между своими ожиданиями-мечтами и действительностью. Те прекрасные принцы и королевы, которые обитали в голове у влюбленных, оказывается, не имеют ничего общего с реальностью. Разумеется для супругов это стресс.

    «Когда я выходила за тебя замуж, ты был таким внимательным и заботливым», — упрекает мужа существо женского пола в стоптанных домашних тапочках и рваном халате. «А когда я ухаживал за тобой, ты была не такой как сейчас, а …», — с сожалением осознает «новую реальность» мачо в вытянутой майке и скатавшихся трико. На претензии обоих супругов народная мудрость отвечает: «Любовь зла, полюбишь и козла».

    На самом деле третья фаза заключается в периоде знакомства партнеров с неприятными качествами и недостатками спутника. Именно на данном этапе начинаются ссоры и скандалы, одним из закономерных вариантов прекращений которых является развод.

    Сложность во многом заключается в том, что мужская психология в семейных отношениях кардинально отличается от женской. Она основана на более практичном взгляде на жизнь. Сильный пол по большей части интересует материальное благополучие и отдельная квартира. Далее, уже следуют такие необходимые для стабильного союза условия, как дети, взаимопонимание между партнерами, интересная работа.

    Женщины относятся к семье с совершенно противоположными требованиями. Их интересует в первую очередь потомство и хорошее взаимодействие между супругами, а уже потом они обращают внимание на наличие недвижимости, финансовой стабильности и работы.

    Конечно, это далеко не все причины разногласий между партнерами, но такие базовые противоречия сильно мешают обеим полам достичь взаимопонимания.

    Стресс от того что любимый (-ая) оказался не таким как хотелось, приводит к нежеланию признавать реальность, обидам, осуждению, напрасным ожиданиям. Можно начать «биться» с действительностью в попытках изменить избранника или попробовать проявить мягкость и терпение, тогда начнется период адаптации. В такие моменты вспоминается поговорка: «Вода камень точит».

    Попытавшийся осознать и посмотреть на ситуацию со стороны партнер, уже не погружается в фантастические претензии и суждения о человеке, не проклинает обстоятельства, а пытается познакомиться с «новой» реальностью, пробует научиться с ней взаимодействовать, а не бесконечно находится во власти собственных эгоистических требований и ожиданий.

    Любой психолог по семейным отношениям констатирует тот факт, что умение находить компромиссы позволяет сохранить брак в самые трагические моменты жизни, а стремление изменить партнера вполне может воплотиться в действительности, если проявить терпение, такт, умение, почтение и уважение к партнеру.

    Социологи, исследовавшие стабильные браки подготовили несколько советов женатым людям о том, как сохранить семейные отношения. Они рекомендуют в периоды кризисов проявлять должное уважение к партнеру и сосредоточиться на долге. Как отмечают профессионалы до этого моменты отношения нельзя называть любовью, в народе периоды с 1 по 4-ый называют «притиркой». Речь о любви начинает идти лишь с пятой позиции.

    Это еще не сама любовь, а лишь стадия ее развития. Независимо от недостатков партнера супруг в такой момент сосредотачивается не на том что любимый(ая) ему должен а на задачах которые поставлены перед ним самим. Несмотря на охлаждение супруг, начинает проявлять «дела любви» — заботу, уважение и старается выполнять свои обязанности. Такой этап можно охарактеризовать фразой «Любовь не ищет своего».

    Зачастую в этот этап отношений врывается неверность супруга. Как утверждает психология семейных отношений, измена одна из самых серьезных и частых причин для развода. Неверность возникает по причинам недопонимания между людьми, чувства одиночества или различных комплексов. Испытание для обоих супругов, безусловно, является серьезнейшим стрессом, который либо заканчивается дальнейшим развитием отношений с «работой над ошибками» либо разводом.

    Если пятая фаза проходит благополучно взаимодействие между супругами начинает развиваться в сторону дружбы и взаимопонимания, а здесь уже недалеко до настоящей любви. Супруги учатся понимать и доверять друг другу. Особенно сближаются семейные отношения после рождения ребенка, когда на первое место в интересах обеих партнеров становятся потребности чада. Взаимная забота о малыше делает их товарищами занятыми одним делом.

    На данном этапе психологи советуют завести устойчивые семейные традиции совместного отдыха. О том, как разнообразить семейные отношения специалисты говорят, что первым делом необходимо найти общее дело интересное обоим партнерам. Это могут быть рыбалка или футбол, поездки на природу, игра на гитаре.

    Все разнообразие семейных отношений стремится к одному – любви. Это вечное чувство от Бога – вещь не дешевая. К ней идут трудной дорогой внутренних переживаний всю жизнь. Она никогда просто так не сваливается на голову, как страсти или греховные помыслы. Для нее необходимо созреть и основательно поработать над собой.

    Счастливые супруги, которым удалось достичь этой стадии отношений, начинают принимать друг друга без условий, так же как они принимают родителей, маму, папу или своего ребенка. Ведь их то, нет никакой возможности выбирать заранее. И все же люди любят близких такими, какие они есть с недостатками, отрицательными чертами характерами и не всегда приятным поведением.

    К сожалению, до этой фазы доходят далеко не все пары. Большинство продолжает путать с любовью страсть к партнеру и половое влечение, а это отнюдь не реальные осознанные взаимоотношения. Разумеется, если супруги так и не достигли пятой фазы, им не удалось испытать это удивительное чувство.

    Известные статусы про семейные отношения, несмотря на юмористическое отношение к браку, практически все как один выражают одну и ту же мысль: «Если вам кажется, что любовь между супругами закончилась, на самом деле она еще просто не начиналась».

    2health.ru

    5 проблем семейных взаимоотношений

    Чаще всего в семейных отношениях играет главную роль незнание правильного построения отношений. Эти ошибки начинаются с малого и перерастают в крупные конфликты вплоть до развода.

    1. Правильный выбор партнера.

    2. Мужская и женская психология.

    3. Брак и дальнейшее развитие отношений.

    4. Предвзятое отношение к обязанностям обеих сторон.

    5. Устранение проблем в семье.

    Перечислять можно долго. Взяты основные проблемы. Теперь разберем их по одной и рассмотрим ошибки.

    Правильный выбор партнера

    Как правильно подобрать себе партнера на семейную жизнь. Честно звучит ужасно. Такое ощущение, как будто в магазин идем выбирать товар. Но если рассмотреть, с другой стороны, мы должны намного внимательней присматриваться к партнеру. Когда люди влюбляются почему-то никто не задумывается, а как дальше жить, кто этот человек. В настоящее время молодые сразу бегут в загс. Зачем? Куда торопится? Почему не присмотреться подольше?

    Возьмем случай. Девушка, молодая, образованная встретила парня без работы, моложе себя. Любовь-морковь. Он настаивает на свадьбе. Загс. Счастливая жизнь продолжалась 2 месяца со дня свадьбы. Потом последовал развод и разочарование. Почему так случилось? Ведь любили, ведь все было хорошо. Объяснение простое: после свадьбы свобода заканчивается, каждый старается другого посадить дома, быт убивает отношения, скандалы, драки, непонимания, измена.

    Происходит — это по одному маленькой проблеме не нагулялись.

    Мужская и женская психология

    Две несовместимые вещи. Из-за непонимания друг друга случается множество ссор . Ожидание друг от друга невозможного приводит к разладу в семье. Эти две психологии примиряет только гармония, которая уравновешивает их.

    Брак и дальнейшее развитие отношений

    Брак – довольно серьезный шаг в дальнейшую жизнь. Но больше он касается женщины, нежели мужчины. Гармоничное развитие отношений в браке зависит от обоих супругов. Сами по себе отношения не получаются, их надо долго и обдуманно строить. Когда, хоть одна из сторон прекращает стараться – они разваливаются.

    Предвзятое отношение к обязанностям обеих сторон

    Всегда обязанности мужа и жены были четко разграничены. Следуя этим разграничениям возможно построить гармоничные отношения. Даже если одна сторона не исполняет обязанности не надо конфликтов решите все мирным путем.

    В настоящее время все перепутано и сейчас жена делает обязанности мужа, а муж, наоборот, обязанности жены. К выполнению своих обязанностей довольно трудно перейти. Почему?

    Причин множество, начиная от привычки делать то, что не принадлежит тебе по природе, до давления прошлых жизней.

    Устранение проблем в семье

    Главная причина, почему не могут урегулировать свои отношения это личный эгоизм. Но и это решаемо обычной формулой счастья. Для отшибленных эгоистов она не подойдет. К сожалению, у них нет возможности исправиться, да и не хотят они. Если одна половина будет ее постоянно применять, то вторая, может, об этом даже не знать. Если вам не удается самостоятельно решить проблемы, то вы можете обратиться к психологу.

    www.garmoniazhizni.com

    Как предотвратить кризис семейных отношений

    Психолог советует, как сохранить любовь в браке

    Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни . Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений , рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

    Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

    Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

    Причины несчастливого брака

    Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

    Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

    А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

    Если один из супругов потерял интерес к другому

    Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

    Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

    Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

    Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

    В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

    Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

    Рождение детей как способ спасти брак

    Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

    Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

    Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

    www.7ya.ru

    Проблемы в семейных взаимоотношениях

    Одна из основных проблем семейных отношений в том, что не всё находится под вашим личным контролем. Независимо от того, процветают ваши взаимоотношения или увядают, вы можете влиять на них лишь частично. Как говорится, «для танго нужны двое».

    Когда вы сталкиваетесь с семейными неприятностями, вы часто пытаетесь применить к ним стандартную стратегию решения проблем. Вы пытаетесь убедить вашего оппонента изменить свою позицию. Иногда это работает, особенно, если ваш оппонент разумный человек. Но обычно, такой подход лишь усугубляет ситуацию.

    С другой стороны, если вам не удается изменить человека, возможно, стоит просто принять его таким, какой он есть. Это другая стратегия, и она тоже часто срабатывает. Но если вы не получили желаемого результата, велика вероятность, что вы затаите обиду и чувство неудовлетворенности.

    Существует, однако, и третий вариант. Если вы не способны ни изменить человека, ни принять его таким как есть. Решение заключается в том, чтобы измениться самому так, чтобы проблема исчезла. Это требует рассмотрения проблемы не как внешней, а как вашей внутренней, и тогда ее решение состоит в расширении вашего сознания или смене убеждений.

    Внутренний подход к решению семейных проблем заключается в попытке заглянуть внутрь себя и это не всегда приятно. Необходимо понять, что все ваши внешние конфликты являются отражением внутренней дисгармонии. Пока вы ищите решение проблемы во внешнем мире, вам не удастся ее решить. Но как только вы обратите свой взгляд внутрь себя, решение тут же найдется.

    Если вы пойдете по этому пути, то очень скоро обнаружите, что внутри вас роятся убеждения, которые питают все ваши текущие семейные проблемы. Эти убеждения и являются истинной проблемой – реальной причиной всех ваших неприятностей.

    Рассмотрим, к примеру, сложные взаимоотношения между вами и другим членом вашей семьи. Предположим, вы убеждены в том, что должны многое прощать своим близким, просто потому, что связаны с ними кровным родством. Возможно, вы никогда не потерпели бы подобного поведения от незнакомого человека, но терпите его от родственника, объясняя это своим долгом, обязанностью или другими моральными соображениями. Удаление одного из родственников из вашей жизни неминуемо вызовет у вас чувство вины, а также приведет к негативной реакции у других членов семьи. Но ответьте себе искренне: «Стали бы вы терпеть подобное поведение от постороннего человека? Почему же вы собираетесь терпеть это от близкого человека?» Что конкретно заставляет вас продолжать общение с этим человеком, вместо того, чтобы вышвырнуть его из своей жизни раз и навсегда? Какие ваши убеждения препятствуют разрешению этого конфликта? Это ваши истинные убеждения?

    Я безоговорочно люблю своих родителей, братьев и сестер (у меня есть две младшие сестры и младший брат). Однако у меня не было близких отношений ни с одним из них на протяжении многих лет. У нас не было никаких разногласий, конфликтов или чего-то подобного, просто мои личные ценности и образ жизни так сильно отличается от их, что у нас очень мало точек соприкосновения для близких отношений. Мои родители, братья и сестры обладают мышлением наемных рабочих с крайне низкой терпимостью к любой нестабильности. Я же, как предприниматель, ежедневно погружаюсь в рискованные предприятия. Я сам, моя жена и дети – все пришли к вегетарианству, в то время как мои родители, братья и сестры отмечают все праздники традиционным поеданием животных. Я не помню, чтобы кто-то говорил мне в детстве «Я люблю тебя», в то время как я старался говорить это своим детям или показывать действиями ежедневно. Мои родители, братья и сестры являются убежденными католиками, в то время как я 17 лет назад окунулся в изучение других религий. (Технически, согласно их системе верований, я обречен гореть в аду, так что на мне можно ставить крест). Несмотря на то, что мы выросли вместе и имеем много общих воспоминаний, наши текущие ценности настолько сильно отличаются, что практически «сводят на нет» родственные связи.

    Несмотря на все эти различия, мы никогда не ссорились и по-прежнему находимся в хороших отношениях. Однако наши разногласия создали такой большой разрыв, что должен признаться, мы не являемся близкими друзьями, при этом оставаясь родственниками.

    Если вы живете в убеждении, что семья, это навсегда и вы обязаны быть терпимыми ко всем своим родственникам, я хочу чтобы вы знали, что эти убеждения — всего лишь ваш выбор, и вы вправе поддерживать их или отказаться от них. Если вам посчастливилось иметь близких родственников, которые разделяют ваши ценности, это замечательно. В этом случае поддержка родных является огромным источником энергии. Теплота ваших взаимоотношений не вызывает сомнений.

    С другой стороны, если взгляды ваших родственников несовместимы с вашими жизненными убеждениями, то чрезмерная лояльность в отношении этих людей будет заметно отбрасывать вас назад. Под влиянием таких отношений вы будете сдерживать свой рост и отказываться от собственного счастья. Если бы я сохранил близкие отношения со своими родственниками и принял навязанные ими ценности, я чувствовал бы себя как в клетке. Я бы никогда не стал тем человеком, которым являюсь сейчас.

    Мой способ разрешения этой непростой ситуации состоял в том, чтобы расширить для себя определение семьи. На одном уровне я ощущаю безоговорочную связь со всеми людьми, живущими на этой планете, а на другом уровне я выделяю людей, с которыми чувствую глубокую ментальную совместимость, как со своей истинной семьей. Например, моя жена, как и я, имеет ярко выраженное стремление делать посильное добро для нашей планеты, и это является одной из причин нашей обоюдной взаимопривлекательности. По этой причине она не только моя жена, но и близкий друг. Когда я встречаю людей, которые живут осознанно и преднамеренно, а некоторые из них уже посвятили свою жизнь поискам достойной цели, у меня есть сильное ощущение, что на некотором уровне мы с ними являемся частью единой семьи. И эта связь кажется мне более актуальной, чем кровные узы.

    Лояльность – хорошее качество, но что она означает по отношению к своей семье? Поскольку лояльность очень важна для меня, я должен был четко определить свое отношение к родственникам. Это было трудно с психологической точки зрения, но в результате принятое решение дало мне ощущение мира. Теперь я понимаю, что согласно разработанной мной концепции, понятие семья – не ограничивается кровным родством.

    Я вижу единственный способ решить ваши проблемы в отношениях, возникшие на данном уровне сознания – подняться на уровень выше и оттуда посмотреть на ваши текущие ценности, убеждения и определения таких терминов, как терпимость и семья. После того, как вы решите проблему на более высоком уровне, она автоматически пропадет и на текущем уровне. Либо вы будете преодолевать проблемы и искать способы продолжать отношения без конфликтов на текущем уровне, либо вы поймете, что переросли эти отношения в нынешнем их виде и воспользуетесь новым определением семьи.

    Вы увидите… когда вы попрощаетесь с проблемами в семейных отношениях, вы расстанетесь с некоторой частью себя. Той частью, которую вы уже переросли. В то время как я становился все менее совместимым со своей семьей, я постепенно освобождался от той части себя, которая больше мне не принадлежала. Я попрощался с жесткими религиозными догмами, со страхом перед любым риском, с поеданием животных, с негативным отношением к инакомыслящим, с аскетизмом в выражении любви к собственным детям. Мои внешние отношения сразу изменились, поскольку они являются отражением моего нового внутреннего мира.

    Что у вас внутри, то и снаружи. Если вы испытываете конфликты в отношениях с окружающими, реальная причина кроется в конфликтных мыслях в вашей голове. Когда вы поменяете свои мысли, внешний мир вокруг вас тут же изменится в соответствии с вашим текущим мышлением. Таким образом, если вы вышибете отрицательные мысли из своей головы, вы тем самым уберете негативно настроенных людей из своей жизни.

    В результате этого процесса вы получаете еще один бонус! Когда вы проводите работу в своем сознании и устраняете внутренние конфликты, в результате чего определенные внешние взаимоотношения начинают слабеть, на их место тут же приходят новые отношения, резонирующие с вашим текущим уровнем сознания.

    Мы привлекаем в нашу жизнь то, о чем чаще думаем. Если вас не устраивает ваш текущий социальный статус, прекратите мыслить прежними категориями. Определите природу ваших внешних конфликтов, а затем загляните внутрь себя и найдите их причину. Например, если один из родственников слишком жестко руководит вашими действиями, поищите внутреннюю версию происходящего: Вы чувствуете, что не контролируете собственную жизнь. Если вы определите свою проблему как внешнюю, то для ее решения вы будете пытаться изменять окружающих людей, что, разумеется, встретит сопротивление с их стороны. В то время как внутренние проблемы гораздо легче решить. Если другой человек пытается управлять вами, вы не в состоянии изменить этого человека. Однако если вы хотите больше управлять собственной жизнью, вы можете сделать это без необходимости контролировать других.

    Я пойду еще дальше, и скажу, что истинной целью человеческих отношений является расширение сознания. В процессе выявления и разрешения наших проблем в отношениях нам приходится работать над собственными внутренними несоответствиями. И поскольку мы становимся более осознанными внутренне, наша внешняя осознанность также увеличивается.

    Понравилась статья? Поделись ей с друзьями!

    www.allstevepavlina.ru

    Проблемы в семейных отношениях

    Кризисы, взлеты и падения случаются в любых, даже в самых счастливых отношениях. Известны определенные этапы, через которые проходит большинство пар. Зная общие закономерности развития устойчивых отношений, можно научиться лучше понимать друг друга. И все же бывают такие проблемы в семейных отношениях, которые не проходят со временем и даже усугубляются.

    Распространенные проблемы в семейных отношениях

    1. Сложности с взаимопониманием. Партнеры не знают потребностей друг друга, и пытаются «дать» друг другу то, что не нужно. К примеру, девушка чувствует любовь и заботу, если мужчина дарит ей подарки, а он привык выражать свои чувства, починив компьютер или помыв посуду.

    2. Слишком разные установки, ценности и цели в жизни, которые разобщают пару. Супругам сложно договориться о том, «как» и «куда» идти вместе.

    3. Трудности коммуникации. Сложности в выражении и принятии чувств, в обсуждении и прояснении отношений. На такой почве часто возникают ложные представления и фантазии.

    Возможно, вам сложно выстроить отношения с родственниками своего партнера, с детьми? Или у вас разные представления о свободе, и вы сталкиваетесь с проявлениями ревности? Может быть, у вас проблемы в сексуальных отношениях и об этом сложно говорить напрямую?

    Проблем в семейных отношениях может быть много, но все они преодолимы. Желание в них разобраться – половина успеха. В идеале лучше вместе решать те сложности, которые возникают. Но даже изменение одного партнера обязательно даст толчок к изменению отношений в паре.

    Когда люди приходят за помощью психолога, я имею возможность наблюдать за стилем общения пары. Чаще всего, уже на первой встрече я замечаю неконструктивные формы взаимодействия партнеров, которые происходят бессознательно, по «накатанной». На встречах с семейными парами я создаю спокойную и безопасную обстановку, когда можно вместе открыто разобраться в том, что происходит. Я обращаю внимание на особенности коммуникации, которые явно мешают людям, и чаще всего выступаю как переводчик, который помогает партнерам услышать друг друга.

    Если вы придете на индивидуальную консультацию по поводу проблем в семейных отношениях, то я помогу вам посмотреть на ситуацию со стороны. Мы определим, какие ваши действия и проявления привели к возникновению такой ситуации. Вы сможете понять, что в отношениях с партнером зависит от вас и что можно изменить, и получите профессиональные рекомендации.

    Жизнь — это постоянное изменение и творчество, и моя профессия — способствовать этому удивительному процессу до тех пор, пока человек не научится самостоятельно творить.

    Позвоните мне, я уверена – вместе мы справимся!

    www.psypractika.ru

    Психология семейных отношений изучает проблемные вопросы и ситуации, которые возникают в области реализации личностных стремлений, целей в семейных отношениях. Практически каждый индивид сегодня сталкивается с проблемами сохранения и поддержания теплых семейных взаимоотношений. Часто так случается, что чем продолжительнее время совместного проживания партнеров, тем острее проявляются разногласия, конфликты, эмоциональные реакции друг на друга. Семья является важнейшим социальным институтом, влияющим как на отдельную личность, так и на социум в целом. Она характеризуется довольно трудными взаимоотношениями двух разных индивидуальностей.

    Каждая семья — это малый социально-психологический коллектив или группа, которая базируется на основе личных и доверительных взаимоотношений между двумя супругами, их родителями и детьми. Её структура, социальная активность, нравственно-психологический климат имеет зависимость не только от условий тотального характера, закономерностей и общих обстоятельств, но и от специфических ситуаций, формирующих семью.

    Психология семейных отношений зависит от обстоятельств, в которых живет и функционирует образовавшаяся ячейка общества. Среди них различают уровень образованности обоих супругов, их культуру, ценности, моральность, традиции, местожительства, нравственность и др. От перечисленных условий зависит способность супругов к сплочению и консолидации. Они накладывают неизгладимый отпечаток на характер семейных взаимоотношений, обуславливают специфику таких взаимоотношений.

    Проблемы в семье, динамику отношений, причины развода, одиночество в семейных взаимоотношениях, семейного воспитание – эти и другие вопросы изучает психология семьи и семейных отношений.

    Среднестатистическая семья обычно состоит из 3-4 человек. Ее ядро составляет супруги и их дети. Часто новообразовавшиеся семьи проживают совместно с родителями одного из партнеров. Каждый член семьи характеризуется нахождением в непрерывном взаимодействии с остальными её членами, играет определённую роль в семье, беспокоится об удовлетворении некоторых потребностей семьи в целом или отдельно каждого, а также интересов социума. Личные качества партнеров, характер их взаимоотношений, обуславливают специфику осуществления свойственных семье функций и ее облик.

    Коммуникационное взаимодействие в семье обеспечивает целенаправленность и слаженность усилий партнеров для достижения определенных целей, жизненно важных для семьи, для удовлетворения индивидуальной потребности человека в духовном единстве с любимым. Духовные взаимоотношения супругов являются неотъемлемой частью интимных.

    Семьей, в широком смысле, является социально-экономическая ячейка общества, которая характеризуется совместным ведением домашнего быта и бюджета семьи, потребляются различного рода услуги, происходит удовлетворение потребностей в еде, местожительстве, одежде и т. д. Реализация этой хозяйственной функции лежит на обоих супругах. Глубокое овладение выбранными профессиями гарантирует партнерам стабильную заработную плату, а семье – материальный достаток.

    Культурный досуг и воспитание являются важнейшими функциями ячейки общества. Семейный досуг заключается в создании особой атмосферы теплоты, позволяющей личности полностью раскрыться и реализовать себя. Воспитательная функция заключается в заботе о детях и старшем поколении. Именно от семейного воспитания зависит, каким вырастет ребенок и сможет ли он полноценно развить свою личность и реализовать себя. Также на родителях лежит обязанность защищать интересы и права детей, заботиться об их духовном, физическом и умственном развитии.

    Психология семейных отношений, как наука отмечает, что с прогрессирующим развитием цивилизации наблюдается целый ряд тревожных тенденций, которые свидетельствуют о разрушающих обстоятельствах в семейной жизни, затрагивающих супружеские и детско-родительские отношения. Такие негативные тенденции связаны с социально-экономическими обстоятельствами: нестабильностью социальной системы, проблемами трудовой занятости, низким уровнем жизни, изменением традиционно сложившейся ролевой структуры семьи и разделения функций между партнерами.

    Резко выросло количество неблагополучных семей, которые характеризуются девиантным поведением одного из партнеров или обоих (алкоголизм, наркомания, агрессивность), расстройством коммуникационного взаимодействия, неудовлетворенными потребностями партнеров в любви, уважении и признании. Все это становится причиной резкого возрастания эмоциональных и личностных расстройств индивидов, напряженности, тревожности, депрессивных состояний, потери чувства любви, нарушения личностного роста.

    Еще одной не менее тревожной тенденцией является снижение уровня рождаемости и увеличение количества семей с одним ребенком, что ведет к нарушению коммуникативной компетентности детей, которые растут в таких семьях. Увеличение количества разводов также является серьезной проблемой современного общества.

    Психология семейных отношений призвана решать перечисленные проблемы, помогать супругам грамотно взаимодействовать в семейных отношениях, показывать, как должны развиваться здоровые семейные отношения после рождения ребенка.

    Существует следующая классификация поведения в браке партнеров, предложенная Сейгером:

    — равноправное поведение характеризуется ожиданием равных обязанностей и прав;

    — романтическое поведение характеризуется ожиданием душевной гармонии, крепкой любви, сентиментальностью;

    — родительское поведение характеризуется удовольствием заботиться о другом партнере, воспитанием его;

    — детское поведение характеризуется привнесением в супружеские отношения спонтанности, радости и непосредственности, однако наряду с этим приобретением власти над другим партнером посредством проявления беспомощности и слабости;

    — рациональное поведение характеризуется слежением за проявлением эмоций, чувств, при этом точно соблюдая права и обязанности друг друга, ответственностью и трезвостью в оценивании;

    — товарищеское поведение характеризуется желанием стать супругу соратником и поиском для себя такого же партнера. Товарищеский тип супруга не претендует на романтические чувства и воспринимает в качестве неизбежного обыденные тяготы семейных отношений;

    — независимое поведение характеризуется сохранением в браке некоторой дистанции относительно своего партнера.

    Также существует классификация профилей брака: комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль.

    В симметричном супружестве оба партнера имеют равные права и обязанности, никто не подчиняется другому. Все проблемы в таком браке решаются посредством соглашения или компромисса.

    В комплиментарном супружестве один партнер всегда главенствует, а второй – подчиняется, дожидается инструкции.

    В метакомплиментарном супружестве доминирующего положения достигает партнер, который осуществляет свои цели посредством подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия, при этом, манипулируя при помощи такого поведения партнером.

    Каждая семья вне зависимости от манеры построения взаимоотношений имеет определенные кризисы семейных отношений по годам.

    Психология семейных отношений направлена на то, чтобы помочь людям преодолеть такие кризисы без потерь для себя, учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения, чтобы избежать развода.

    Семейно-правовые отношения

    Семейно-правовыми отношениями называются имущественные или неимущественные взаимоотношения, обусловленные семейным законодательством и регулирующиеся нормами семейного права, в редких случаях, гражданско-правовыми нормами. В семейно-правовых отношениях все участники процесса юридически взаимосвязаны наличием общих субъектных обязанностей и прав. Они возникают вследствие влияния семейно-правовых норм на общественные отношения.

    Семейно-правовые отношения различного характера могут регулироваться, кроме норм семейного законодательства, еще и другими отраслями права. Исходя из содержания семейных правоотношений, их можно разделить на личные и имущественные.

    В зависимости от специфики содержания их подразделяют на супружеские и родительские. Если брать за основу субъектный состав, то семейные правоотношения делятся на сложные и простые. Сложные правоотношения, которые состоят из трех участников процесса, в свою очередь, делятся на взаимоотношения между родителями и их совершеннолетними детьми, родителями и их несовершеннолетними детьми. Простыми называются взаимоотношения, которые состоят из двух участников, и бывают между двумя супругами и между бывшими супругами.

    Исходя из разделения прав и обязанностей, семейно-правовые отношения дифференцируют на односторонние и двусторонние.

    По тому, насколько семейные правоотношения индивидуализированы, они бывают относительными и абсолютными. Относительные – это когда поименно определены абсолютно все участники процесса. Абсолютные – индивидуализирована только лишь одна сторона правоотношений.

    Исходя из наличия публичного интереса, семейно-правовые отношения делят на регулируемые императивно и отношения, характеризующиеся публичным интересом и отсутствием такого интереса.

    Правоотношения, регулируемые императивно наблюдаются при усыновлении. Правоотношения, характеризующиеся публичным интересом, наблюдаются при алиментных отношениях. В таких отношениях осуществление прав и обязанностей, инициатива защиты принадлежит участникам процесса. Отношения, характеризующиеся отсутствием публичного интереса, реализуются только лишь на диспозитивных началах.

    Главными в семейном праве считаются личные правовые отношения между всеми членами семьи. Именно они, в большинстве своем, и обуславливают содержание имущественных семейно-правовых отношений. Исходя из этого, следует сделать вывод, что содержание семейно-правовых отношений включает в себя права и обязанности абсолютно всех субъектов таких правоотношений. Конкретизация прав и обязанностей, их объем содержатся в нормах семейного права, которые регулируют семейные взаимоотношения, такие как заключение брачного союза и его расторжение, личные и имущественные взаимоотношения между партнерами, алиментные взаимоотношения между всеми членами семьи, между родителями и детьми, между усыновителями и усыновленными и т. п.

    Субъектами семейно-правовых отношений называются их участники, обладающие семейными правами и несущими обязанности.

    Для того чтобы дифференцировать семейно-правовые отношения от семейных отношений, которые не регулируются нормами права, с одной стороны, а с другой — от прочих правовых отношений, следует выделить их следующие специфические черты. Первое – абсолютно все семейно-правовые отношения имеют длящийся характер. Второе – личные неимущественные семейные взаимоотношения являются определяющими и выражают существенное воздействие на имущественные отношения не числом, а значимостью. Третье – семейно-правовые отношения проистекают из семейных взаимосвязей, которые перечислены в законодательстве, именно это предназначает субъектный состав участников процесса.

    Семейно-правовыми отношениями считаются только лишь правоотношения между членами одной семьи. Прочие правовые отношения являются административно-правовыми или процессуальными. Относительно взаимоотношений между индивидами, которые только намереваются вступить в брак, однако еще не зарегистрировали его, принято считать, что никаких правоотношений между ними вообще не возникает.

    Брачно-семейные отношения

    Брачно-семейные отношения являются довольно сложной структурой современного общества. Согласно данным официальной статистики, больше половины зафиксированных браков разрушаются. Однако сложно назвать конкретные проблемы брачных взаимоотношений, т.к. повод для развода у каждой семьи свой.

    Выделяют несколько основных типов брачно-семейных взаимоотношений. В зависимости от устанавливаемого типа отношений в новообразовавшейся семье можно судить о продолжительности брака, о семейных отношениях и о том, каким будет развитие образовавшейся ячейки общества.

    Психология семейных отношений, исходя из семейного стажа, брачные союзы подразделяет на молодоженов, молодую семью, семью в ожидании ребенка, семью среднего возраста, старшего и пожилого супружеского возрастов.

    Молодожены – это индивиды, находящиеся в эйфории после свадебного торжества, они еще не знают какие подводные камни их ждут на пути совместной жизни и не думают, что когда-нибудь перед ними встанет вопрос «как наладить семейные отношения».

    Молодая семья характеризуется пониманием того, что одной любви недостаточно для построения крепкого брака, что в отношениях важна забота, доверие и взаимопонимание.

    Семья в ожидании первенца характеризуется серьезными переменами в отношениях, формированием нового уклада жизни.

    Семейные отношения среднего возраста (около 10 лет вместе) характеризуется возникновением рутинности, разного рода конфликтов. Данный период – это необходимость пересмотра привычного уклад жизни и добавление в него новых совместных интересов для сохранения семьи и прежних отношений. Здесь актуальным становится вопрос «как разнообразить семейные отношения».

    Семья старшего возраста характеризуется выходом на первый план совместных интересов и умения договариваться.

    Семья пожилого возраста характеризуется появлением внуков, открывается второе дыхание, появляется новый интерес – интерес к внукам.

    В зависимости от количества детей, семьи бывают бездетными (около 16% всех семей), однодетными (50%), малодетными (2 ребенка) и многодетными (более 2 детей).

    Исходя их качества семейных отношения, браки бывают устойчивыми, благополучными, конфликтными, проблемными и социально-неблагополучными. Также семьи бывают полными и неполными (отсутствует в силу каких-то причин один из родителей).

    Психология семейных отношений выделяет некоторые факторы, которые воздействуют разрушающе на брачно-семейные отношения. К ним относят:

    — конфликтные взаимоотношения или распад семьи родителей одного из партнеров либо обоих;

    — совместное проживание с родителями на их жилплощади;

    — вмешательство родителей во взаимоотношения супругов;

    — употребление либо обоими партнерами, либо одним из них спиртных напитков, наркотиков;

    — многочисленные измены и отсутствие доверия;

    — любые пристрастия негативного характера обоих из супругов или одного (например, тяга к азартным играм);

    — вынужденное раздельное проживание партнеров (например, вахтовый метод работы или длительные командировки);

    — чрезмерная профессиональная занятость жены (такая семья называется «бикарьерной);

    — ранний либо поздний брак;

    — брак «по залету» (такой брак называется «стимулированным»);

    — рождение первенца в первые 1-2 года супружества;

    — высокая конфликтность обоих партнеров;

    — невозможность иметь детей по каким-либо причинам или бесплодие одного из партнеров;

    — физическое истощение или постоянные перегрузки из-за учебы или работы;

    — чрезмерный эгоизм одного или обоих партнеров;

    Как наладить семейные отношения? Этот вопрос уже не одно десятилетие волнует психологов, социологов и простых людей, вступающих в брак. Для сохранения отношений следует обсуждать их вдвоем, изначально распределить обязанности, определить все «можно» и «нельзя», не вовлекать в отношения других людей (неважно родных или нет). Существует мнение, что как только семейные проблемы становятся достоянием социума, семья начинает рушиться в ускоренных темпах.

    Психология семейных отношений отмечает, что любые семейные отношения имеют определенные кризисы по годам, которые наступают через определенные интервалы времени. Первый кризис наступает на первом году жизни молодоженов, следующий на третьем, затем на пятом, седьмом, десятом, а дальше каждые 10 лет.

    Семейные отношения кризисы

    Учеными установлен тот факт, что людям, вступающим в брак по взаимной договоренности, а не по любви, намного легче преодолеть кризисы семейной жизни.

    Зарождение семьи или кризис первого года совместной жизни супругов. Наверное, каждый человек, хотя бы один раз на протяжении жизни задавался вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев и ни в одной не повествуется об их дальнейшей совместной жизни. Это связано с тем, что после свадебного торжества через некоторое время трудности только начинаются. Два абсолютно разных существа, один из которых мужчина, а другая женщина, начинают жить под одной крышей и вести совместное хозяйство. При всем при этом, каждый из них уже привык к определенному укладу жизни. И хотя данный этап всегда характеризуется восторженным отношением, нередко он заканчивается разочарованием, так как ожидания оказались не реализованными. Однако если партнеры сознательно и обдуманно приняли решение вступить в брак, на первом году совместной жизни особых трудностей наблюдаться не будет. В этом периоде следует научиться разговаривать с партнером, слушать его и слышать. Данный период всегда характеризуется притиркой партнеров друг к другу. Постепенно исчезают розовые очки, через призму которых нам виделся супруг, и оказывается, что он вовсе не идеален, а обычный человек со своими слабостями, недостатками и достоинствами.

    У некоторых пар кризис наступает не на первом году жизни, а уже на третьем. Все зависит от индивидуальных черт характера супругов, от модели поведения родительских семей. В этом периоде нужно научиться уважать партнера, а также осознать, что у всех людей есть недостатки, что идеальных просто не существует. Хотя семейные проблемы в отношениях существуют неразделимо друг от друга, все таки не бывает непреодолимых преград на пути двух любящих сердец.

    Кризис пяти лет характеризуется появлением первенца в семье. Оба родителя безумно рады этому, однако они далеко не так представляли себе все, что связано с заботой о малыше. Данный период характеризуется хроническим недосыпанием. Наряду с этим мужчина мучается от недостатка внимания и ласки со стороны жены, а женщина страдает от буйства гормонов, которые заставляют ранее спокойную и разумную даму трансформироваться в мегеру.

    Семейные отношения после рождения ребенка являются одними из самых трудных, в них наблюдается некоторое отчуждение и охлаждение партнеров друг к другу. В этот период рекомендуется привлекать к воспитанию малыша бабушек или квалифицированных нянь. Нужно распределить обязанности, чтобы женщина могла отдыхать. Забота о малыше должна лежать на обоих родителях, а не только на женщине.

    Следующий кризис наступает на седьмом году совместной жизни партнеров. Эти две значимые даты считаются одними из самых трудных периодов семейной жизни. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы его можно было отдать в детский садик. Женщина, ощущая себя загнанной лошадью, которая кроме кухни ничего не видела, стремится выйти на работу. И все равно какую, лишь бы не сидеть дома. Однако бытовые заботы так остаются висеть тяжким бременем на ее плечах. С трудоустройством ей придется совмещать не только быт, заботу о муже и ребенке, но и свою новоиспеченную работу. На данном этапе компромисс нужно искать именно сильной половине.

    Десять лет совместной жизни характеризуется налаженностью быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На данном этапе инициирующей развод стороной чаще становится женщина. Супруги уже пресытились, и немножко надоели друг другу. Большинство мужей, жалуются, что жены перестали делить с ним их увлечения, стали игнорировать романтические порывы, что ведет к появлению связей на стороне. Молодые любовницы позволяют мужчинам вновь почувствовать себя молодыми охотниками-завоевателями. Однако при всем при этом, мужчины даже и не помышляют о разводе. При угрозе разоблачения порочной связи легко расстается с любовницей, чтобы завести через время новую. Для мужчин довольно сложно разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они слишком ценят свои силы, которые потратили на создание семьи. В этом периоде нужно понимать, осознавать возникшие проблемы и бросить все силы на борьбу с монотонностью и однообразием для сохранения семьи.

    Психология семейных отношений отмечает, что следующий кризис связан с взрослением детей. Они уже совсем взрослые, у них свои интересы, они уже не так нуждаются в родительской опеке. Вмиг опустевший дом вызывает ощущение потерянности, ненужности, бесполезности, пустоты и множество других подобных эмоций. Для того чтобы взять над ними контроль, следует трезво оценить возникшую ситуацию и сделать все возможное для извлечения из нее максимума удовлетворения. Для начала, нужно понять, что жизнь не заканчивается с уходом детей из дома. Это, наоборот, открывает новые возможности для личностной реализации. Также этот период характеризуется ощущением того, что и в профессиональной деятельности все достигнуто и дальше некуда стремиться.

    Как разнообразить семейные отношения? На этом этапе нужно пытаться отыскать новые жизненные задачи и заново учиться жить друг с другом. Нужно понимать, что сохранение отношений – это каждодневный тяжелый и упорный труд, который должен иметь совместную направленность. Это означает, что семья сохранится только в том случае, если оба супруга вместе этого хотят и совместно направляют усилия на достижение цели.

    Семейные отношения и проблемы на данном этапе заключаются в том, чтобы переосмыслить свое отношение к окружающим и своему партнеру. Психологи дают несколько общих моделей поведения при возникновении кризисных ситуаций. Во-первых, никогда не следует, как говорится, «закусывать удила». Компромисс – это идеальный выход из любой проблемной ситуации. Во-вторых – ни при каких обстоятельствах не следует оскорблять партнера как личность. Если вы в чем-то обвиняете супруга, то следует избегать формулировок такого типа, как «ты всегда …». Лучше придерживаться фразы, типа «мне неприятно, когда ты…», «мне грустно проводить вечера без тебя» и т.д. Любые конфликты следует решать без посторонних. В-третьих – у каждого из супругов должно быть личное пространство. В-четвертых, старайтесь проявлять интерес к увлечениям друг друга.

    Психология семейных отношений делает акцент на том, что кризис в отношениях, вне зависимости от того, когда он наступил – это еще один шаг вперед, возможность выхода за границы прежних отношений.

    Кризис в отношениях – это помощь партнерам осознать не только отрицательное, но и то хорошее, ценное, что их объединят и связывает. А вот распад семьи является последствием неправильно пройденного кризиса. Никогда не требуйте и не настаивайте на чем-либо. Старайтесь поддерживать партнера во всем. Не жертвуйте собой ради супруга. И уж тем более не следует попрекать партнера тем, что вы ради него сделали, а он не оценил. Вспомните, ведь вы пошли на жертвы сознательно, никто вас об этом не просил.

    Самое главное для преодоления любых кризисов семейной жизни – никогда не замалчивать проблемную ситуацию. Нужно научиться обговаривать друг с другом сложившиеся ситуации. Позиция страуса тут не сработает. Если не искать выхода из проблемных ситуаций – проблемы только усугубятся. Не стоит думать, что кризис сам пришел и сам уйдет.

    Иногда не лишним будет отдохнуть друг от друга. Многие психологи считают, что даже горячо любящим людям хотя бы две недели в году необходимо проводить отдельно друг от друга. Если есть желание сохранить отношения, а побороть ворох свалившихся проблем не получается самостоятельно, то можно обратиться за профессиональной психологической помощью.

    С другой стороны, если проблемы решить не получается, может нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны? Задайте себе вопрос: действительно вам подходит эта женщина (мужчина). И дайте себе честный ответ на него.

    psihomed.com