У сына депрессия как помочь

У сына депрессия как помочь

@ТАТКА , возраст: 45 / 12.10.2012

Да Вы и не одна, у Вас еще есть малышка (девочка?), Ваша радость и солнышко. Живите с ней и радуйтесь, что она у Вас есть. А когда она вырастет, она Вас поддержит и поможет.

Не обижайтесь на сына.

Храни Вас Господь!

Варвара , возраст: 50 / 12.10.2012

простите своего сына, ведь, мы сами воспитываем

своих детей. Может быть детям больше чем

материальный достаток нужна была любовь и

участие. кажется, что чаще легче заработать

денег для детей чем научить их любви и

уважению. Отпустите сына, смиритесь, простите

его. что теперь сделаешь раз он такой. он не

виноват, что не понимает, как много вы сделали

для него. когда — нибудь он поймет. странно,

что вы говорите, что своим уходом он

перечеркнул всё ради чего вы жили. что вы жили

только ради того чтобы он не ушел? пусть он

будет счастлив, тот кто любит, тот желает

счастья, пусть даже тот, кого он любит

неблагодарный и жестокий. то, что сын ушел не

значит, что вы должны перестать его любить у

некоторых дети вобще наркоманы. может быть вам

кажется, что теперь вы не нужны ему, но мы не в

праве требовать, чтобы кто-то нас любил, всё

что мы можем это любить самим. думаю, сын

раскается, когда-нибудь он всё поймет, а вы

живите дальше и молитесь за него. любите

второго ребенка, он то и вовсе ни в чем не

виноват. Господь с вами.

Лорик , возраст: 28 / 12.10.2012

Послушайте меня, я тоже мама, у моих детей и у меня после развода с их отцом было столько проблем, что я сказала , Господи пусть у них все будет хорошо и я готова к тому что я им уже не буду нужна так как прежде. Ваш сын женился.. Единственное что на мой взгляд неверно, это долги на свадьбу, хотя у меня денег нет вообще, и я тоже бы наверное заняла. Простите его, и благославите на новую жизнь, неужели Вы хотите чтобы он заболел, или не дай Бог еще что-то. Все хорошо , Ваш мальчик теперь муж, и может вскоре станет отцом.Не тяните его к себе, и он сам придет к Вам вместе с женой и детьми. И потом народная мудрость гласит , чем дальше , тем роднее.

Ольга , возраст: 51 / 12.10.2012

Милая, зачем вы мучаете себя? Вы счастливый человек! Вас сын жив, здоров и вырос мужчиной. Он вам ещё подарит внуков и вы не раз воскликните "Жизнь прекрасна!" Да и за помощью и за советам он к Вам придёт ещё не раз, не сомневайтесь. Вы счастливая, всё у вас хорошо, а будет ещё лучше, вот уведите.

Олег , возраст: 40 / 12.10.2012

Знаете, Татка, большинство из нас, став заложниками неправильных установок, совершают в жизни очень много ошибок, от которых мы потом сами же и страдаем. Среди наших ошибок есть и неправильные мысли, и вытекающие из них неправильные поступки. Одна из самых распространенных ошибок — неумение любить: ни себя, ни других. Отсюда -и попрание заповеди "Возлюби ближнего , как самого себя".

А умеем ли мы любить себя, чтобы аналогичным образом суметь возлюбить ближнего? Я ведь не в Вас прицельно камнями бросаюсь. В числе моих мишеней и я сама.

На самом деле мы превратно понимаем любовь, забывая о том, что любовь — вещь требовательная.

Действительно ли мать любит своего ребенка, ограждая его от любых трудностей, забот, проблем, напряжения сил? И каким, с какими ожиданиями выйдет в большую жизнь такой вот тепличный, изнеженный ребенок, приученный к роли получателя благ? Он выйдет в жизнь беспомощным потребленцем, моральным импотентом с гипер-ожиданиями от мира, который почему-то ну совсем не хочет его таким же образом холить и лелеять, как это делала мама. В своих попытках вернуть точку комфорта, такой человек начинает скользить от одних отношений к другим, от одной оскудевшей кормушке к другой, нигде не уживаясь, не пуская корней, пополняя себя недовольством и неудовлетворенностью, наращивая ком из комплексов и невроза, ведь он не приучен ни к какому созиданию, а мир ничего просто так не дает.

Мать и себя тоже не любит, потому, что плашмя упав на рельсы, ведущие к светлому будущему её ненаглядного чада, она рано или поздно будет раздавлена всмятку непосильными нагрузками, психо- эмоциональным перенапряжением, которые обернутся болезнями и преждевременным одряхлением. Подобно бумерангу, описав круг, всё это "богатство" возвращается к детям в виде ходячей копилки болезней. Хорошо, если не лежачей. А детки совсем не приучены что-то отдавать, кого-то поддерживать, чем-то жертвовать. И такая развалина им не нужна, ведь с неё уже ничего не возьмешь. И тогда родитель узнает, что такое неблагодарность.

Ну, и кто выиграл от такой вот трактовки понятия "любовь"?

Я думаю, Вам приходилось ездить и останавливаться в отелях. Перед кем более всего "держит стойку" персонал и старается быть на высоте? Перед ТРЕБОВАТЕЛЬНЫМ клиентом, даже если на первый взгляд все стандарты обслуживания соблюдены. И можете не сомневаться: в следующий Ваш заезд Вас непременно вспомнят и уже безо всяких действий с Вашей стороны будет следить за каждой мелочью, во избежание претензий со стороны требовательного, а, значит- знающего себе цену, клиента. Это — не только сервисный компонент, это -обычный психологический механизм, действующий и в сфере личных отношений. Хотите, чтобы Вас уважали и прислушивались к Вам? Не бойтесь быть требовательными. Это не имеет ничего общего с чванством и самодурством.

Много ли Вы знаете супружеских пар, в которых жена, создавшая мужу запредельный комфорт, вплоть до тапочек в зубах, в глазах этого самого мужа имеет уважение, ценность, авторитет? От многих ли мужчин Вы слышали слова восхищения и благодарности в адрес их услужливых и покладистых жён?

Но как долго помнят мужчины женщин, которые были к ним требовательны, заставляли переживать, ревновать, прыгать выше головы, чего-то достигать, соответствовать их высокой планке!

И он делает это, не моргнув глазом.

Уважение к своей личности можно вызвать лишь одним способом: быть этой самой личностью и жестко защищать границы своей неприкосновенности. Не важно: идет ли речь об отношениях с мужчиной, или выстраиваются отношения с подрастающим ребенком. Грань здесь очень тонкая, но на то нам и дается жизненный опыт, чтобы её уловить.

К сожалению, в нашей российской культуре укоренилось убеждение в том, что хороший родитель это тот, кто сумеет довести ребенка до пенсии. И вот мы имеем пол-страны совершенно инфантильного мужского населения, не способного защитить ни себя, ни свою семью, ни заработать, ни с толком потратить. Внутренняя слабость натуры не может не отразиться и на физическом здоровье, и проблема обретает особую остроту, выражаемую возгласами: "Да куда же нормальные мужики подевались?!" Отвечу: "Сердобольные мамы их истребили".

Тем не менее, во многих национальных культурах мальчик к 14 годам на ментальном уровне уже осознает, что он — мужчина, что на нём в случае чего ляжет ответственность за мать, сестер и младших братьев. Он обязан уметь их защитить, уметь многое делать собственными руками, на нём- забота о том, чтобы прокормить свою семью. Их тоже очень любят мамы, но это -любовь с иным наполнением, которая на подсознательном уровне прочитывается: "Ты- сильный, ты-моя опора, я на тебя надеюсь и рассчитываю".

Татка, я- такая же "неправильная" мать. Была ею до определенного момента. Тоже ковала сама благополучие своей семьи, поскольку Бог способностями не обделил. Но я успела заметить пагубность своей материнской политики раньше, чем результат стал непоправимым. Жестокость ситуации состояла в том, что расплачиваться за мои ошибки пришлось сыну. Ведь то, что могло бы гибко и пластично внедрится в его сознание в раннем детстве, в 16 лет уже было ломкой, сопровождавшейся очень болезненными ощущениями и душевными травмами.

Наблюдая это, я очень страдала от того, что сама испортила мальчишку, а теперь ломаю по живому. Для закрепления нового результата после окончания средней школы я определила его в высшее военное учебное заведение с хорошей научной базой, чтобы, наряду с хорошим образованием, мне помогли выковать мужчину, способного принимать решения и нести за них ответственность. Это был самый трудный период и в жизни сына, и в моей жизни. Я знаю, что были моменты, когда сын от трудностей, требовательности к нему и кажущегося своего бессилия втихаря плакал. Сердцем чувствовала, когда ему было невмоготу. Ехала со свиданий с ним, и сама всю дорогу заливалась слезами. Но не только сын учился, училась и я. Правильной любви.

Я научилась говорить сыну о том, что те или иные поступки или создаваемые события причиняют мне боль, с которой мне трудно справляться. А раньше я бы просто сыграла в терминатора, которому море по колено.

Я научилась заявлять о том, что мне необходима помощь, вместо того, чтобы как ранее впрячься самой и вырулить там, где вырулить вообще невозможно.

Теперь для меня стало психологически возможным принять от сына в виде подарка весьма дорогостоящую, но нужную мне вещь, хотя я по-прежнему в состоянии себе купить всё, что нужно. Я просто понимаю, что подсознательно сыну этот жест необходим для того, чтобы проявить по отношению ко мне мужское покровительство, продемонстрировать свою состоятельность, что потешит его мужское самолюбие.

Эти новые навыки поменяли мою позицию по отношению к сыну, которому я позволила стать ДАЮЩИМ, а не получающим. А себе позволила стать принимающей стороной. Хоть и редко, но все же иногда я беру больничный, когда давление выходит из-под контроля. С таким недугом раньше 20 дней нормализации не наступает, приходится не работать. Не смотря на то, что у меня всегда есть некоторые резервы, я не отказываюсь от денег, которые привозит сын, а беру их с благодарностью. И вижу, каким значительным он себя чувствует. Отказ его просто бы низвел на прежние детские позиции.

Что делать Вам сейчас, Татка? С сыном- ничего не делать. Пока. Делать надо с собой, потому, что у Вас, как я поняла, есть и младший ребенок. Там еще не всё потеряно. Прежде всего, категорически необходимо пересмотреть свою жизненную философию.

Вам- 45 лет. Это- совершенно новый уровень взаимодействия с жизнью, когда человек должен перейти на энергосберегающий режим. Пересматриваются все системы взаимоотношений и понимание своей полезности. Для себя я вывела такую формулу: "Самое ценное, что я могу дать своим детям на данном отрезке жизни, это — не стать для них обузой".

Позаботиться об этом надо заблаговременно, а не тогда, когда потребуется подкладное судно. Нужно сделать так, чтобы оно не потребовалось вообще. Вот тут-то и всплывает перед мысленным взором заповедь "Возлюби ближнего. ",углубленно порассуждав над которой, неизбежно ужаснешься своему безумию, расточительству, преступной бесхозяйственности, проявленных по отношению к тому, что создано Творцом совершенным, безупречно работающим и имеющим колоссальный запас прочности при разумном использовании. Я говорю о нашем организме, интеллекте, здоровье.

Как мы со всем этим обходимся? На что расходуем? Как бережем? С чем приходим к осени жизни? И какой от всего этого получаем «бонус»?

Пересмотрев свою жизненную философию и перераспределив приоритеты, я кардинально изменила образ жизни вне работы. Расклад теперь такой:

Источник такой логики – инструкция по выживанию при нештатной ситуации в самолете: вначале позаботься о себе, потом – о тех, кто от тебя зависит.

На первом месте я сама, потому, что просто обязана быть в отличной форме, по той простой причине, что забочусь о своих детях и хочу дать им возможность нормально строить свою жизнь. Если я слягу, то на их плечи ляжет и забота обо мне, и забота о двух стариках. А это уже перебор. Поэтому свободное время я посвящаю отдыху, в который входит занятие рукоделием и домашним цветником, посильные занятия физкультурой (бассейн и аква-аэробика), плановые посещения врачей, чтение, музыка.

На втором месте – мои старики. Это же можно делать не потом, а параллельно с первым пунктом.

Сюда входят мероприятия: обязательное повседневное общение, хотя бы по телефону, поставка позитивных новостей и создание атмосферы их полной вовлеченности в событийный ряд семьи, обеспечение продуктами и всем необходимым, уборка квартиры, решение медицинских проблем.

Мне 56, дочери на днях будет 20. В своих взаимоотношениях с нею я руководствуюсь посылом: что бы со мной ни случилось, она должна выжить, остаться на плаву и во всеоружии, суметь правильно и благополучно организовать свою жизнь, если останется без моей помощи и поддержки. А для этого она должна уметь всё, что умею я. Научиться этому можно только через практику. Поэтому дочь активно вовлечена в решение всех проблем, которые возникают в нашей жизни: от распределения семейного бюджета до взаимодействий с официальными инстанциями. У нас не возникает дилеммы: побежать к подружке смотреть фильм или сходить за продуктами для бабушки и помочь убрать её квартиру. Чем больше ребенок вовлечен в решение взрослых проблем, тем в большей степени он понимает, как трудно бывает родителям, тем больше он ценит то, что для него делается.

Меня до глубины души тронул один недавний случай. Дочери пришлось самой поехать в её родной город, чтобы взять выписку для института из домоуправления и решить кое –какие вопросы в паспортном столе. В том городе у дочери находится квартира, доставшаяся ей от умершей матери. По поводу восстановления прав ребенка на эту квартиру в своё время было много волокиты по ряду причин. На решение вопроса в пользу девочки у меня ушел целый год.

Поездка заняла у дочери весь день: на 2-х электричках, метро и рейсовом автобусе. Я не смогла поехать с нею, так как была на работе. Вечером дочь приехала от усталости никакая: измотала долгая дорога и очереди в учреждениях. За ужином мы просто болтали, как вдруг дочь изменилась в лице и по её щекам побежали слезы. Я обняла её : «Детка моя, ты так устала! Не плач, сейчас уложу тебя в постель, уже постелила». А она уткнулась мне в плечо и, всхлипывая, сказала: « Мамочка, я просто не представляю себе, как ты выдерживала ездить туда по нескольку раз в неделю, когда меня в детдоме навещала и когда мою квартиру отвоёвывала».

У меня в горле встал ком, но было радостно от того, что, наверное, характер нашего общения выбран правильный, поэтому и человек правильный растет.

Слетать с катушек, Татка, нецелесообразно и неэффективно. Перво-наперво, надо привести себя в порядок. Нервишки у Вас малость расшатались: хроническая усталость, эмоциональное истощение, невроз –налицо.

Первое: очень советую сходить к неврологу. Сейчас –межсезонье, дни короткие, света мало. Даже люди с совершенно здоровой нервной системой тяжело переносят осеннее- зимний период. Вам выпишут лёгкие препараты, которые при системном применении очень эффективны, хорошо мобилизуют, налаживают обменные процессы в головном мозге, отчего и силы появляются, и настроение улучшается. Попросите направление на сдачу анализов по гормональному фону.

Второе: обязательно надо увеличить двигательную активность, любыми способами: зарядка утром, ходить пешком с работы и на работу, гулять перед сном, если местность позволяет. Очень здорово, если там, где Вы живете есть какой-нибудь спортивный комплекс или бассейн. Это вообще чудесно: такой эмоциональный подъем, чувство подтянутости, никакая погода не в состоянии испортить настроение. Это особенно важно в Вашем возрасте, когда организм готовится к инволюционной перестройке.

Третье: по возможности снизить рабочие нагрузки, научиться делегировать задачи, если есть помощники. Нам- людям старой закалки, кажется, что лучше нас дело никто не сделает. Может, оно и так. Только вот стОит ли дело того, чтобы мы из-за него ноги протянули? Поверьте, памятник или бронзовый бюст героя капиталистического труда Вам никто не поставит.

Знаете, много интересного приоткрывается, когда мы находим в себе смелость любить себя и требовать к себе уважения. Только мы почему-то стесняемся это делать. За исключением небольшого периода в начале 90-х, я всегда была наемным работником и тянула из себя жилы в силу гиперответственности и советского воспитания «Прежде думай о Родине,а потом- о себе». Всегда отдавалась работе без остатка, наизнос. А однажды реально надорвалась и оказалась на больничном в таком крайнем состоянии, что сразу поумнела. Было действительно страшно настолько, что всё, бывшее за пределами границы «жизнь-смерть», стало уже неважным. Когда я выздоровела, то дала себе слово переставить приоритеты и, если мои новые установки не впишутся в рабочие реалии и вызовут протест со стороны начальства, то просто уволюсь с работы. Но рисковать здоровьем больше не буду.

И что Вы думаете? Горячая смола мне на голову не полилась и земля не разверзлась, когда однажды, уходя на обед, я предупредила своего директора о том, что с сегодняшнего дня 2 раза в неделю я буду уходить на обеденный перерыв не на час, а на два с половиной часа, потому, что я буду в бассейне, после которого себя еще надо привести в порядок. Мне это необходимо, чтобы снимать напряжение и нейтрализовать нагрузки, которые и довели меня до больничного. Я думала, что последует та реакция, на которую я уже заготовила ответ. Но директор совершенно спокойно ответил: «Конечно- конечно, Смилла, какие могут быть возражения?». Так до сих пор и хожу себе спокойно. Спрашивается: а почему я раньше не очертила круга своих интересов? Почему сама включилась в игру в одни ворота? Вероятно, наш отформатированный в иных условиях мозг негибко приспосабливается к новым реалиям.

Четвертое: не знаю, сколько лет Вашей младшей крохе, но не бойтесь впрягать чадо в организацию домашней жизни. Мы недооцениваем наших детей. Они могут гораздо больше, чем нам кажется. И соображают порой так, что взрослый не додумается в силу косности своего мышления. Даже первоклассник вполне способен выполнить целый ряд нетрудных домашних дел, но которые отнимают у взрослого время. Почему ребенок должен гулять, в то время, как мама затеяла уборку в квартире?

Пятое: считаю, что очень важно, когда ребенок знает, что сколько стоит. Научите своего младшего ребенка считать деньги. Я оценила важность вовлечения дочери в процесс бюджетирования, когда стала составлять обязательные отчеты в органы опеки по поводу своих расходов на содержание ребенка. Я сохраняла все чеки, и однажды при составлении очередного отчета попросила 10-летнюю дочь разобрать их в хронологическом порядке, а потом –наклеить на листы бумаги А4. Дочь, выполнив эту работу, решила перевыполнить задание и взялась на калькуляторе пересчитать суммы. Она пересчитала дважды и воскликнула: «Мама, я даже подумать не могла, что столько много денег стоят вещи, которые ты мне купила в этом году. Это же целое состояние». И тогда я поняла, что это –мне подсказка. И с тех пор дочь полностью в курсе всех наших затрат. Это имеет огромное практическое значение для ребенка, который начинает понимать цену деньгам. Я прилично зарабатываю, дочь имеет всё, что только может иметь современная девушка . Но она никогда не истратит лишней копейки, умеет торговаться на рынке и легко отказывается от своих «хочу», если ситуация требует трат на более первостепенные нужды. Для неё деньги — это мой труд и моё здоровье.

Вы сослужите ценную службу своему ребенку и облегчите себе жизнь в перспективе, если постараетесь увидеть в лице Вашего ребенка будущего взрослого, на которого Вам, возможно, придется когда-то опереться. И еще: калькуляцию расходов на свадьбу доведите до сведения сынка, как и размеры долгов. Составьте график их возврата и обсудите с сыном размер его доли во взносах. Это будет очень правильно. Отдаст вместе с Вами долги- пусть идет себе и живет там, где нет проблем.

Шестое: не откладывайте на потом свою жизнь. Вы живете здесь и сейчас. Вот и живите.

И, трезво и без лишних эмоций оценив ситуацию с сыном, постарайтесь вылечиться от «кощеизма». Это болезнь такая, как у Кощея Бессмертного. Помните, в чем у него была жизнь? Она была на конце иглы, игла -в яйце, яйцо –в утке и т.д. Добрался Иван до яйца, сломал кончик иглы- и не стало Кощея. Мы заболеваем кощеизмом, когда отделяем от себя свою душу (то есть жизнь) и вкладываем её в кого-то или во что-то другое: в мужа, любовника, ребенка, дом, дачу, крутую тачку и т.д. Когда объект или субъект от нас удаляется, то уносит с собой и нашу душу (жизнь). А с чем остаемся мы? С тем самым состоянием, как после мясорубки, как весьма точно выразились Вы.

Smilla , возраст: 56 / 12.10.2012

Тата! Да кума с возу кобыле легче! Отдохни немного! Парню надо сколько наготовить-наварить! Настирать-нагладить! А тебе с девчонкой и надо-то вдвое меньше, чем ему одному! Поживи для себя и дочи! Когда еще такой момент выдастся? Вы и пошушукаетесь и поласкаетесь, и поиграете в свои девичьи игры.

Елена , возраст: 55 / 13.10.2012

все перемелется и пройдет по кругу. как все в

природе. ночь сменится днем и день ночью. вы

мама. терпите. когда-нибудь и у ваших детей

случится подобное. и они, вспомнив ваше

терпение, прощение и великодушие будет вести

себя точно так же. родители не должны от детей

ждать благодарности. родители передают всегда

ВПЕРЕД, В БУДУЩЕЕ, СВОИМ ПОТОМКАМ. ПОЗВОНИТЕ

СВОИМ ДЕТЯМ, ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ, КАК НИХ ДЕЛА.

просто так. без злопамятности и обиды.

О.П. , возраст: 49 / 13.10.2012

Спасибо всем за поддержку. Мне больно только от

того что он не просто ушел а вычеркнул меня из

жизни сказав мне: Я взрослый и ты ко мне не лезь!!

Да я и не лезла!! мне хотелось помочь направить и

что бы все у них было хорошо! Я знаю как тяжело

строить жизнь вначале!! Мало того он перестал

общаться сразу после свадьбы так еще и запретил

своей жене звонить мне!Вообщем то уже перегорает

но иногда накатывает и болит! Просто порой

задумываюсь : А правильно ли я делала когда

ограждала его от всех невзгод ? И ему говорила:

Сын еще успеешь!! У меня все поставлено!

Пользуйся! Видимо воспользовался! Думала свадьба

новый глоток жизни! Оказалось нет! Новое

испытание! Ладно прорвемся!

@ТАТКА , возраст: 45 / 13.10.2012

Тата, конечно, прорвемся!

Татка, я понимаю, что Вы хотели как лучше, но взрослых людей нельзя направлять, и это правильно, что они сами хотят строить свою жизнь и свою семью.

Варвара , возраст: 50 / 13.10.2012

Тата, ни один человек на земле, включая кровных детей, не является нашей частной собственностью.

Настаёт время — и дети покидают родительское гнездо. Это -закон природы. Вот почему так вреден "кощеизм", осложнением которого является отсутствие своей жизни.

У Вашего сына началась своя собственная жизнь. Не зная всех нюансов, посторонние люди вряд ли могут ставить диагнозы и выносить оценки по части воспитания чужих детей. Мы и не будем этого делать. Но по-любому, Ваш сын просто ВЫРОС, теперь у него своя семья. Исстари говорили: "Взрослый сын -отрезанный ломоть". Это надо просто принять, как данность и не навязывать своего общества. За проявленное чувство меры молодые будут Вам благодарны. Сейчас у них самое начало семейных отношений, эйфория.Оставьте их в покое и займитесь чем-то для себя. Мы должны уметь проявлять мудрость и вовремя отходить в сторону, когда потребность в общении с нами для детей перестает быть столь насущной.Копите силы для внуков.

Smilla , возраст: 56 / 13.10.2012

Многие женщины с этим сталкиваются. И тяните себя всеми силами за шиворот из ямы под названием уныние, дна у неё нет, и только вы сами способны себе помочь.

Ксения , возраст: 35 / 13.10.2012

Здравствуйте, Татка. Я Ваша ровесница. Моему сыну 21 год и он еще не женился. Но тоже пережила шок в прошлом году. Я попала в больницу по скорой и сделали операцию. Сын ни разу не приехал, сестра родная тоже не приехала. Муж ездил раз в 3 дня, а еще моя мать парализованная. Сестра ничем не помогла, хотя говорила по этому поводу много. Так о чем я? И после операции, когда никто не явился, то мне сначала было больно, очень больно. Возле меня сидели чужие люди, помогали чужые люди. Сердце болело почему такой сын, а потом поняла, что сама виновата и нечего кого-то винить. Вышла из больницы сил нету еще и за матерью ухаживай, а она лежит и сестру жалеет. А я стираю ей, убираю, кушать готовлю, лекарства даю, уколы делаю. Сестра явится раз в 3 недели, и ничего не принесет. Мне страшно, и обидно. Но, что касается детей, то мне кажется мы во всем виноваты сами. Надо простить и отпустить.

МАНЯ , возраст: 45 / 15.10.2012

количество восклицательных знаков в Ваших сообщениях наводят на мысль что Вы весьма эмоциональны. Вы всю жизнь посвятили сыну и теперь пытаетесь построить его семью под своим "чутким" контролем? не выйдет. вместо благодарности получите неприязнь. пора переключаться. трудно конечно. но иного выхода нет.

говорить о сыновней неблагодарности стоит лишь в случае если Вы больны и не можете сами о себе позаботиться, а он даже не привезёт Вам продуктов и не купит лекарств. в остальных случаях — как в данном, быть может — речь идёт о давлении и контроле, от которого взрослому человеку необходимо избавиться. как-то надо начать уважать себя. перестать навязываться.

здесь пишут много хороших слов на различные проблемы людей. понимаю, что все они кажутся порой как мёртвому припарка. но если Ваша эмоциональная сфера в целом "на контроле" (хотя это тоже под вопросом исходя из Ваших слов, что Вы молчать можете целыми днями) — Вы вырулите. По хорошему с подобными кризисами надо к врачу.

врачей всегда двое — Церковь и медицина (психотерапия/психиатрия).

главная задача — перестать мучить собой других. что бы ни происходило, надо освободить близких от своих проблем. воспитали — отпустите. трудно но необходимо.

может Вам не хватает любви и поэтому Вы все свои потоки изливаете на него. очень Вас жалко, как и многих других. оставьте людям Ваше имя в Крещении, чтобы они помолились о Вас — это работает.

www.pobedish.ru

Помогите, пожалуйста, кто сталкивался с подобными ситуациями. Ему 20 лет. Мы живем вместе. Я — его мать. С сыном по-свински обошлась девушка, и вот он уже недели две ходит унылый и вообще не разговаривает. Выходные он провел в гараже, всю неделю проработал (работает по специальности после ССУЗа) и спал по часа 2-3, практически ничего не ест. Я с ним пыталась говорить, но он не идет на разговор. Он просто проходит с работы, садится за компьютер и потом спать (а иногда не спит), а утром снова на работу. Как ему помочь? На контакт не идет, хоть мы с ним и в отличных отношениях.

Нужно пить успокоительные,антидипрессанты

мне ну ОЧЕНЬ помогли, тоже из-за того же страдала и замыкалась

Само пройдет. Я так три года прожил, потом отпустило! Так что у каждого индивидуально. Главное, что чем-то занят, то бишь работой, а не забросил ее. Да и игры помогают отвлечься, как никак.

Ничего не надо пить. Вы что ,наркомана хотите сделать? В этом форуме есть тема: "Я зависима". У девушки парень погиб и она присела на антидепрессанты, а теперь мучается, без них не может. Время вылечит вашего сына. У моего такое было ему, тоже 20 лет.

оставьте в покое.

ничего страшного. подумаешь, на работу ходит, значит грустно но в целом все в порядке, две недели это мало, не стоит переживать за него. страшно когда человеку вообще плевать, он лежит, не ест не пьет, на все забил, а ваш в гараже на работе, а девушек много)))

глицин можно. его даже детям выписывают. ведрами то не пейте,- и все ок будет.

блин. какая нафиг депрессия

Моему в таких случаях помогает спортзал. пусть сходит на антивуман и прочитает Санчас.

депрессия. Да успокоительных подливайте не заметненько) и съездите с ним в деревню не знаю,отдохнуть чтоль.

А в армии он уже был? Там депрессию на раз снимут.

Что за дебильные советы про антилепрессанты тайком? Таблетки имеюТ противопоказания. Только 17-летняя дура могла такое написать.

глицин ему купите, скажите — сынуля, попей таблеточки, для мозга полезно, упаковку можете спрятать, чтобы не читал, что от депрессии. мне ну ОЧЕНЬ помогли, тоже из-за того же страдала и замыкалась

тоже употребляла глицин при несчастной любви.

потом стала забывать свое отчество.

но он всегда у меня в сумке!

самое лучшее, это не трогать сына

и объяснить, что ему только 20 и таких дам еще будет около миллиона у него

скажи ему что бабы сейчас такие.просто *** их но ни вкоем случае не влюбляйся иначе пойдешь на убой.

глицин ему купите, скажите — сынуля, попей таблеточки, для мозга полезно, упаковку можете спрятать, чтобы не читал, что от депрессии.

Глицин от депрессии.

Это нормальная мать такое будет внушать своему сыну? Совсем люди рехнулись, что за страна.

вот тут все пишут, что само пройдет. А если не пройдет? То, что парень не ест и практически не спит- очень плохие признаки, а то что с антидепрессантов нельзя слезть- неправда! Иногда они просто необходимы! только назначать их должен врач! Если дело на поправку не пойдет, я считаю нужна консультация специалиста. Мой Вам совет- обратитесь к хорошему психиатру, ничего в этом постыдного нет, месячный курс лечения и все пойдет на поправку. Запускать такие состояния нельзя, все может плохо закончиться, тем более если сын перестал спать. Вы знаете, у немцев были такие пытки- человеку не давали спать и он сходил с ума.

Хотя не знаю, как Вы его уговорите. Ну, можете сами на консультацию сходить.

В 2004 г. мне во взаимности отказала одногруппница — девушка без вредных привычек и с широким кругозором, выпускной 2008 г. для меня был грустным. Она мне снится до сих пор. Меня раздражают курящие девушки.

.Не курящих сейчас нет ,ищи тетю.

Мне так помог выйти из кошмара отец. Я неделю не ела, не спала, ходила как зомби на работу, а вечером и ночью сидела рыдала. Приехал папа, и так по свойски.. не как папа, а как друг, привез "антидепрессантов", всю ночь мы с ним сидели.. говорили, утром дружно врали работодателям про страшные болезни.. которые резко проявились.. И знаете, отпустило.. А по теме — депрессия это серьезная болезнь, которая лечится медикаментозно, тут скорее не депрессия,а просто упадок, пройдет, у всех проходит. это необходимый этап в становлении личности вот такая вот любовь.. Спать он начнет.. Я просто в свое время в один момент просто пришла домой и упала.. сутки спала.. потом есть начала..Главное, чтобы он знал, есть люди, мама в данном случае, которым он нужен любой, и его любят и принимают и постоянно ему об этом говорите.. и потихонечку рана затянется..

Опасная затея пить антидепрессанты самому, без назначения врача, так и отравиться можно. Живем в цивилизованном мире, где психологи, психотерапевты, психиатры, к которым можно обратиться за помощью. У моей дочери от несчастной любви, тоже крышу снесло — не ела, не пила, с постели не вставала, заживо похоронила себя. Сердце кровью обливалось, когда на неё смотрела, а помочь ей ни чем не могла. Тогда подруга посоветовала обратиться к психотерапевту в мед центр Неопси. Вот там ей смогли помочь — вернули к жизни. Около двух месяцев ходила на сеансы психотерапии к врачу Чахава Василию Отаровичу, принимала под контролем таблетки и постепенно состояние улучшилось. Там к ней нашли подход и мне давали рекомендации как с ней разговаривать дома, как правильно поступать. А еще из разговоров с врачом поняла, что если не лечить депрессию, то она может перейти в более серьезную психическую болезнь, с которой придется жить всю жизнь.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Как справиться с послеродовой депрессией

Научиться просить о помощи, успокаивать ребенка и спать самой

— Я впервые стала матерью только в тридцать семь лет и, когда забеременела, чувствовала себя полностью готовой к рождению ребенка, испытывала радостное предвкушение, — рассказывала Лоретта. — Именно поэтому я ужасно расстроилась, когда через несколько недель после рождения моего малыша поняла, что испытываю скорее страх и смятение, нежели радость. Я чувствовала себя никчемной, как какая-нибудь самозванка.

— Мое тело подвело меня, и мне пришлось делать кесарево сечение, — добавила она. — После родов я была настоящей развалюхой. А кормление грудью оказалось сложнейшей задачей, потому что у меня плоские соски. Все это было похоже на катастрофу — словно я смотрела плохое кино. Я хотела куда-нибудь сбежать. из своей жизни, от мужа, от моего чудесного, кричащего малыша.

Если вы испытывали чувства, подобные тем, о которых говорит Лоретта, вы не одиноки. На самом деле исследования показывают, что от 10 до 30% новоиспеченных мам испытывают симптомы послеродовой депрессии (ПРД). Это фактически приравнивает ПРД к эпидемии! У большинства женщин послеродовая депрессия протекает в легкой форме, но некоторые впадают в сильную депрессию, а у малого количества развивается настоящий психоз.

Многие, как Лоретта, обнаруживают, что их депрессия — это не просто плаксивость, а скорее, ежедневные приступы паники и беспокойства. Она подобна черной дыре, которая засасывает в себя позитивный настрой и уверенность в себе, оставляя женщину с чувством вины и ощущением собственной никчемности.

На протяжении многих десятилетий специалисты высказывали предположения, что причина послеродовой депрессии — сильный гормональный сбой после родов. Но гормональным сбоем не объяснишь тот факт, почему депрессия может начаться через несколько месяцев после рождения ребенка и почему ПРД также встречается у молодых отцов.

Исследования заставляют предположить, что у женщины депрессию провоцируют различные стрессы, которым она подвергается. К ним относится как физическая боль, так и рождение ребенка без отца или проблемы в семье. Но самые распространенные (и предотвратимые) факторы, вызывающие ПРД, — это усталость, постоянный плач ребенка и отсутствие поддержки со стороны близких.

Просить о помощи после рождения ребенка — нормально и естественно

Всем известно, как трудно приходится женщине после рождения ребенка. Поэтому в некоторых социумах женщинам предоставляется возможность в течение ста дней после родов получать специальную социальную помощь: чтобы они могли поесть, помыться и о них тоже кто-нибудь позаботился.

К сожалению, в современном обществе у большинства родителей отсутствуют связи с родственниками или другими людьми, которые могли бы их подменить. И, что еще хуже, многие новоиспеченные родители не хотят получать помощь, думая, что они в ней не нуждаются. Они считают, что должны преодолеть все трудности самостоятельно.

Но эта позиция в крайней степени неправильна! Малая семья — обособленная семья, состоящая только из родителей и детей — это на самом деле грандиозный эксперимент, которому недавно исполнилось сто лет. И, надо сказать, один из самых неразумных и рискованных экспериментов за всю историю человечества.

Известный педиатр Берри Бразелтон как-то рассказал о том, как он побывал в маленьком японском поселении рыболовов, где до сих пор существует испытанная веками традиция во всем поддерживать молодую мать в первый месяц после родов. «Новоиспеченных мам там даже кормят — кладут по кусочку им в рот!» По словам Бразелтона, в этом обществе послеродовой депрессии просто не существует.

Конечно, мало кто из нас живет в подобных деревнях. И вы, конечно, не можете, как фокусник, вытащить из шляпы заботливых родственников. Но вы вполне можете позвать на помощь соседку, няню или сиделку по уходу за роженицей. Просьба о помощи — это не блажь и не капитуляция. Это самый минимум, который вам необходим. и который вы заслуживаете!

Так что, пожалуйста, не слушайте глупости о том, что вы все должны делать сами. За всю историю человечества это удавалось не многим родителям.

Послеродовая депрессия у мам, дети которых плохо спят

Существует сильная взаимосвязь между беспокойными, плохо спящими малышами и ПРД. Исследователи из клиники в штате Род-Айленд, занимающейся проблемой колик, сообщили, что 45% мам, у которых очень раздражительные малыши, страдают от депрессии средней или тяжелой степени.

Большинство мам, пребывающих в депрессии, также признают, что их дети плохо спят. Интересно то, что эти мамы спят, возможно, и не меньше других, но они определенно чувствуют себя более уставшими. Им требуется пара дополнительных часов сна в день просто для того, чтобы сохранять равновесие.

И не только усталость способствует депрессии, верно и обратное: депрессия усугубляет усталость. Мамы с ПРД часто говорят, что не могут нормально спать, потому что все время беспокоятся и чего-то боятся. Даже когда ребенок спит, им не уснуть от беспокойства, а когда они все же погружаются в сон, то просыпаются от мыслей, которые так и вертятся в голове.

Рейчел чувствовала себя все более подавленной и через пару недель обратилась за помощью. Она поняла, что самой ей не справиться с месячной Ханной. Она наняла двух помощниц, которые работали у нее по несколько часов в день, давая ей возможность отдохнуть, но от этого почувствовала себя еще хуже.

— Эти няньки так спокойно вели себя с Ханной, что у меня появлялось ощущение, будто я сама ей чем-то не подхожу, — говорила Рейчел.

К счастью, как только Рейчел научилась успокаивать Ханну с помощью 4 особых приемов для младенцев и сон малышки наладился, депрессия стала отступать и появилась надежда. Ханна лучше спала — и Рейчел поняла, что она не такая уж и плохая мама.

Родители, способные быстро успокоить плачущего ребенка, чувствуют себя компетентными и уверенными в себе. Кроме того, снижается частота вспышек агрессии, которую они испытывали по отношению к своим детям. Белый шум не только активизирует рефлекс успокоения у ребенка — он также может замедлить водоворот мыслей, мешающий спать взволнованной маме.

Один отец написал: «Запись звуков дождя на диске с белым шумом, который так помог малышке, помогла и моей жене. Она была в депрессии и страдала от бессонницы, а теперь перестала просыпаться от каждого проходящего мимо поезда. и научилась засыпать буквально за пять минут».

Как избавиться от послеродовой депрессии

В дополнение к особым приемам успокоения младенцев есть и другие способы предотвратить или снизить ПРД. Самый первый шаг — сходить к врачу, чтобы исключить возможное заболевание, симптомы которого могут походить на ПРД (такое, например, бывает при низкой активности щитовидной железы).

Также попробуйте воспользоваться следующими советами.

Каждый день занимайтесь спортом. Физические упражнения поднимают настроение, сжигают калории и улучшают сон. Также очень хорошо помогает солнечный свет. Но если вы живете в дождливом и сером климате, посоветуйтесь с врачом насчет специальных ламп, помогающих избавиться от сезонной депрессии. Под ними нужно находиться по часу или два каждое утро. (Сезонная депрессия также называется сезонным аффективным расстройством, САР, и возникает у людей из-за долгих зимних ночей.)

Попробуйте лучше питаться, но пообещайте себе не беспокоиться из-за лишнего веса хотя бы три месяца. Вы похудеете автоматически сразу после того, как начнете больше спать. Кроме того, есть две добавки, которые могут помочь в борьбе с депрессией: витамин D (4000 МЕ в день) и жирные кислоты омега-3 (3 г в день). Если вы кормите грудью, спросите у педиатра, достаточно ли ребенку той дозы витамина D, которое он получает с грудным молоком.

Обращайтесь за помощью. Найдите задушевную подругу, группу поддержки или позвоните на горячую линию — главное, чтобы вы могли поделиться своими чувствами, всеми своими чувствами. И не бойтесь просить друзей принести вам замороженную запеканку, немного прибраться у вас дома или присмотреть за ребенком, пока вы отдыхаете.

Используйте любую возможность поспать. Сон подобен важному питательному веществу. Так что спите днем, когда спит ваш малыш. попробуйте подремать, когда приходит ваша мама. спите, когда можете.

Попробуйте массаж. Массаж, который делают вам, весьма эффективен в борьбе с депрессией, но также полезно делать массаж самим! Исследования показывают, что, делая массаж своему ребенку, вы снижаете уровень ПРД. Так что каждый день легко массируйте малыша, используя немного приятного масла, например кунжутного или миндального.

Послеродовая депрессия.

Послеродовая депрессия .. Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. Кто сталкивался с родовой депрессией. Что делать?) Послеродовая депрессия. Добрый день всем. Кто сталкивался с послеродовой депрессией.

послеродовая депрессия .

послеродовая депрессия . Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. А вы его кормите, гулять возите, спать укладываете. Мне от депрессии помогает движение.

Депрессия многодетной мамы

В прошлые годы я думала, что депрессия и недостаток финансов. Ха-ха, потом я узнала что бывает и хуже, и мучиться депрессией некогда, просто «я подумаю об этом завтра» (с) 30.08.2017 16:54:15, Атом.

о послеродовой депрессии поговорить

о послеродовой депрессии поговорить. Я всегда была уверена, что послеродовая депрессия -это гормональное.

Отпустило,когда стала выходить на улицу,а после того,как меня в выходные стали отправлять гулять одну,без малышки,жизнь засияла новыми красками.

Машу кормила до двух лет,депрессии больше не было.Один-два дня плохое настроение-это не депрессия.

С Мишей депрессии не было вообще,ТТЧС.Помогают муж и свекровь.

Послеродовая депрессия. Медицинские вопросы. Ребенок от 1 до 3. Воспитание Вообще не лишне вам к эндокринологу сходить с вашими симптомами. 31.03.2009 15:05:20, nata2703.

а кто боится депрессии или уже впадает?

Вопрос мамам, уже имеющим детей и пережившим ранее послеродовую депрессию. У меня появились похожие симптомы уже сейчас, на 33ей неделе.

Послеродовая депрессия. Девочки,подскажите пожалуйста,что делать, как бороться с депрессией .Сдержать себя не могу,реву день и ночь!Знаю,что нельзя,а никак не могу с собой справиться .На душе очень плохо,словно кого-то похоронила(ттт).По идее радоваться надо,а я.

Лично мне антидепрессанты не помогли (бросила их пить посреди курса, т.к. стала чувствовать себя апатичной тыковкой). Плавала в этом болоте больше года, уговаривая себя, что я сильная. я смогу. пока не попала на прием к НОРМАЛЬНОМУ специалисту (божешь мой, что я ему выговорила тогда, из меня прям комок меховой вышел :-0). Посоветовали его в районной поликлинике. Нужна инфа — пиши.

И не отчаивайся. Ведь пройдя через сложности в жизни, каждую мелочь в ней начинаешь ценить по-особенному как-то. Просто нужно ПРОЙТИ, а там, глядишь, и белая полоса :)))

послеродовая депрессия

послеродовая депрессия. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Ох, а после 18 лет от родов ? Можно считать послеродовой депрессией ?

Со вторым ребенком я себе такого уже не позволила: в 6 мес — пошла на работу. И несмотря на тяжелейший период в жизни в первые 6 мес. жизни моей второй дочурки — личные проблемы, тут и семья, и любовь, и даже разочарование в любви к себе собственной матери — всё равно всё выдержала, не переставая любить своих дочерей и радоваться жизни такой какая она есть.

Вобщем, всё проходит, главное знать своего врага в лицо!:-)

Послеродовая депрессия отца значительно влияет на психику ребенка

Симптомы депрессии через восемь недель после рождения детей развивались у 3,6 процента мужчин. Исследователи считают, что феномен мужской послеродовой депрессии требует.

Че-то у меня выделение желчи случилось 🙂

Послеродовая депрессия. Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Началась страшная депрессия. Муж на работу уходит, а я реву, мол, возьми меня с собой, я одна не справлюсь.

А с остальными — всё бодро и весело. Некогда скучать, да и знаешь, на что рассчитывать. (даже после четвертой, оторую родила раньше ,после скандала с мамой, когда старшая дочь и мама были в конфронтации, помощи не было -а всё было здорово)

Кто испытал на себе послеродовую депрессию? И нужно ли вообще говорить об этом?

Да, послеродовая депрессия — ОЧЕНЬ распространенное явление. И об этом надо обязательно предупреждать, и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, будущих мамочек и ИХ БЛИЗКИХ. что не можете справиться с такой простой ЖИТЕЙСКОЙ СИТУАЦИЕЙ.

В некоторых статьях мне встречались фразы типа: родственники ДОЛЖНЫ обеспечить маме полноценный отдых. Должны- то они должны, а если не могут или не хотят, да и просто такая ситуация — ну нет у женщины никого близких, всякое бывает. А если ваша безумная усталость воспринимается как слабость, да еще и сопровождается словами мамы или свекрови: “Все через это проходят. А как же я одна с тобой справлялась? Мне никто не помогал. Ты не так делаешь то-то и то-то. Надо было думать раньше, прежде чем заводить ребенка”. Что, скажете, не знакомая картина? Вы ощущаете, что сделали такое важное, пожалуй, самое главное в жизни дело, а близкие люди это воспринимается как нечто совершенно заурядное. Вся жизнь теперь крутится вокруг малыша, в рождении которого Ваша мучительная заслуга, а вы отходите на второй план и ощущаете себя чем- то вроде использованного инкубатора. Ваши слезы и плохое настроение окружающие воспринимают как поведение истерички, не способной справиться с “элементарным” делом — уходом за младенцем. И у вас создается впечатление, если вы не можете сделать такую вещь, с которой, якобы, с легкостью справляются все вокруг, вы — вообще никчемный человек. Чушь, большинство женщин НЕ МОГУТ справиться одни, и большинство женщин ПРОХОДЯТ через состояние депрессии или близкое к нему. В том числе и наши мамы. Я, например, тоже многое слышала в свой адрес из того, что написала, а потом узнала, что в в возрасте 8-ми месяцев, когда мама вышла на работу, я была отдана на воспитание бабушке, живущей в сельской местности далеко от Москвы.

Что касается процесса родов, сейчас везде обмусоливаетя чуть ли не как получить от них удовольствие. А то, что роды — это мощнейший физический и душевный стресс для организма женщины, которая сразу это может и не осознать, — это как- то отходит на второй план. А последствия сильного стресса известны многим. И всегда кажется что вот выносила, родила — и все тяготы закончились. Нет, как раз вот с этого момента все только и начинается.

Да и проблем со здоровьем после родов может быть тоже сколько угодно, даже просто мелких и рядовых. Вот у меня, например, жутко выпадали волосы. Через это тоже многие женщины проходят. А что говорить о полноте и недовольстве своей внешностью?

Отдельный вопрос- наши детские врачи из районной поликлиники. Молодая мама и так вся дрожит от неопытности и страха за своего кроху. А они своими предположениями или советами могут вообще довести до панического состояния. Я, например, тоже поначалу общалась с участковым врачом. И когда описывала, что ребенок все время кричит и очень мало спит, мне отвечали: ”ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ. Ребенок обязательно ДОЛЖЕН засыпать между кормлениями. Значит, он не наедается, кормите его больше”. И это говорится о ребенке, набравшем за первый месяц 1,200кг! Я усиленно сую молоко закормленному сыну при любой возможности, у него почти сразу начинаются жуткие колики (это я понимаю только теперь), он бросает грудь и закатывается, и это длится по нескольку часов. И как такое поведение может объяснить себе неопытная уставшая мама?

Вот и создается впечатление, что с одной стороны, вы в своем сознании рисуете такую розовую послеродовую картину: Я, похорошевшая, избавившаяся от тяжеленного живота, с улыбающимся ангелочком на руках или гуляющая в парке, тихонечко покачивая коляску (а не наматывающая бегом круги, неистово дергая колыбель с вопящим чадом). Все вокруг обо мне заботятся. Раз в три часа покормлю, он заснет, а я в это время успею сделать чего-нибудь по дому или просто посплю. Конечно, будут и бессонные ночи, но что это по сравнению с тем, что мое долгожданное счастье появилось на свет. А реальная жизнь поворачивается к Вам совершенно другой стороной и вот вы, располневшая, уставшая, с синяками под хронически слипающимися глазами от 3-х-часового ночного “отдыха”, разочарованная в прежних представлениях (и вот ЭТО и есть материнское счастье. ), доведена неугомонным орущим младенцем до такого состояния, что хочется даже его ударить, и за это вы злитесь на себя же и опять себя вините в том, что не можете справиться с такой простой ЖИТЕЙСКОЙ СИТУАЦИЕЙ. А он, мгновенно чувствуя Ваше настроение, даже не думает успокаиваться. Замкнутый круг.

Я никого не хочу пугать. Просто очень многие беременные женщины как-то уж очень настроены против рассказов о такой тяжелой стороне послеродового периода. Но ведь это есть и об этом надо знать. Дай бог, чтобы Вам достался здоровый, спокойный малыш, чтобы Ваши близкие были чутки к Вам, чтобы Вас минули проблемы со здоровьем.

Ну а тем, кому не очень повезет, хочу сказать- не вините себя и помните, что вы не одиноки в своих чувствах.

Послеродовая депрессия

Послеродовая депрессия. Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие.

www.7ya.ru